2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
बहुत से लोगों को चिकित्सा के परिणामस्वरूप किसी प्रियजन को खोने का डर क्यों होता है (उदाहरण के लिए, "मैं अपनी मां के व्यवहार में बग ढूंढूंगा, उसे हर चीज के लिए दोष दूंगा, और यह हमें अलग कर देगा! और मैं नहीं चाहता उसके साथ संवाद करना बंद करो, क्योंकि यह मुझे सबसे प्रिय है मानव!")?
शुरू करने के लिए, यह समझने योग्य है - अगर किसी व्यक्ति को ऐसा डर है, तो चिकित्सा में काम करने के लिए कुछ है। अनजाने में (या होशपूर्वक), उसे पता चलता है कि उसकी माँ (माँ की वस्तु - पिता, दादी, दादा) की भागीदारी से चोटें लगी हैं और इसने उसके चरित्र के निर्माण और वर्तमान समय में समस्याओं की उपस्थिति को प्रभावित किया है। मातृ वस्तु को लगाव की सबसे प्रारंभिक और सबसे महत्वपूर्ण वस्तु माना जाता है, लेकिन प्रत्येक व्यक्ति का जीवन अलग-अलग तरीकों से विकसित हो सकता है (जीवन के प्रारंभिक काल में, पिता अधिक महत्वपूर्ण हो सकते हैं, और उम्र के साथ, यह स्थिति दादी द्वारा ली गई थी या दादा)। एक नियम के रूप में, ये भय निराधार नहीं हैं - यदि किसी व्यक्ति से बचपन के बारे में कोई प्रश्न पूछा जाता है, तो वह तुरंत आक्रोश, निंदा, अस्वीकृति, आरोप और सभी दर्दनाक अनुभव याद करता है जो अभी भी उसके दिमाग में रहते हैं।
ऐसा डर क्यों है?
सबसे पहले, यह, सिद्धांत रूप में, आघात को छूने का डर है (मां की वस्तु से जुड़े सभी आघात बहुत गहरे, जटिल और भावनात्मक रूप से अनुभवों से भरे होते हैं)। एक नियम के रूप में, लोगों को बचपन (3 साल तक) याद नहीं है - बहुत सारी मजबूत भावनाएँ हैं जिन्हें बच्चा समझ और संसाधित नहीं कर सकता है, और इससे भी अधिक उन्हें प्रभावित करने के लिए। तदनुसार, अपनी भावनाओं का सामना करने में असमर्थ, वह उन्हें विस्थापित करता है, खुद से छिपाता है ("बस, मेरे साथ ऐसा नहीं हुआ!")। वयस्कता में, आप उन सभी भावनाओं को उठा सकते हैं जिन्हें आपने अनुभव नहीं किया है और उनके माध्यम से काम करते हैं, अन्यथा समस्याएं उत्पन्न होंगी। तो, एक तरह का संघर्ष पैदा होता है - एक तरफ, आप बच्चों की भावनाओं और भावनाओं से निपटना चाहते हैं, उन्हें उठाना चाहते हैं, काम करना चाहते हैं और खुद को इन सब से मुक्त करना चाहते हैं, लेकिन दूसरी ओर, यह डरावना और नैतिक रूप से कठिन है।
दूसरा कारण यह है कि जागरूक स्तर पर व्यक्ति अपनी मां से अलग होने से डरता है। यहां दो विकल्प हैं:
- एक व्यक्ति के पास वास्तव में जीवन, समर्थन, समर्थन, दोस्तों, परिचितों या अपने (भाई-बहन) के बराबर कोई अन्य संसाधन नहीं है। इस मामले में, माँ वह वस्तु है जिससे वह जितना संभव हो उतना कसकर चिपक जाता है ताकि वांछित अंतरंगता न खोएं, क्योंकि यह एकमात्र संसाधन है।
- एक व्यक्ति अनजाने में इस तथ्य को मानता है कि अपनी माँ से अलग होना डिफ़ॉल्ट रूप से बड़े होने के बराबर है और इसका अर्थ है कि अपने स्वयं के निर्णयों और सामान्य रूप से जीवन की जिम्मेदारी लेने की इच्छा। और यदि माँ शिशु है, तो अपने जीवन में बिल्कुल भी हिस्सा नहीं लेती है, वह अनजाने में अपनी माँ के साथ रहकर, किसी तरह का समर्थन, समर्थन, सुरक्षा महसूस करेगी ("मैं छोटा हूँ, आप इससे क्या ले सकते हैं) मुझे ?!")।
जब बच्चों में पालन-पोषण की प्रक्रिया नहीं होती है तो काफी बार घटना होती है। इसका क्या मतलब है? बच्चा अपनी माँ / पिता के लिए माँ / पिता बन जाता है, वह माता-पिता से दूरी बनाने से डरता है ("माँ / पिताजी मेरे बिना कैसे रहेंगे? मुझे रखा गया है, मैं अपनी माँ के साथ विलय कर रहा हूँ, जिसका अर्थ है कि मैं छोटा हूँ। जैसे ही मैं अलग हो जाऊंगा, मुझे वयस्क और जिम्मेदार बनना होगा, मुझे छोड़ दिया जाएगा और पर्याप्त संसाधन नहीं होंगे … ")। एक आंतरिक अंतर्विरोध पैदा होता है - मातृ वस्तु से संबंध बहुत गहरा है, लेकिन अलगाव के बिना आप कभी वयस्क नहीं हो सकते, और आपके अपने जीवन की कोई बात नहीं होगी। वास्तव में, एक व्यक्ति किसी और का जीवन जीना जारी रखेगा, अपनी इच्छाओं को दबाएगा, अपने लक्ष्य की ओर नहीं जाएगा, किसी के सपने को साकार करेगा, और उसका जीवन काफी कठिन और खतरनाक होगा (इसमें एक महत्वपूर्ण भूमिका जिम्मेदारी लेने के डर से निभाई जाती है) उसके फैसलों के लिए)।
यदि आप चिकित्सा के लिए जाने से डरते हैं, तो आपको समझना चाहिए कि यहां चीजें इतनी कठिन नहीं हैं। मनोचिकित्सक सिद्धांत के अनुसार काम नहीं करते हैं: "आह … यह सब तुम्हारी माँ है! यह उसकी गलती है! अगर वह न होती तो सब कुछ अलग होता।" स्वाभाविक रूप से, माँ सबसे करीबी व्यक्ति हैं, और उन्होंने निस्संदेह आपके जीवन की कुछ घटनाओं को प्रभावित किया है। अक्सर बहुत से लोग कहते हैं कि अपनी सारी समस्याओं के लिए किसी को दोष देना और फिर शिकायत करना और फिर भी बचकाना स्थिति में रहना रचनात्मक नहीं है। हां, यह सच है, लेकिन यह समझना महत्वपूर्ण है कि चिकित्सा में ऐसी अवधि होती है (हर किसी के लिए अलग-अलग समय लगता है - औसतन, छह महीने से एक वर्ष तक, यदि कोई व्यक्ति चिकित्सा के गंभीर पाठ्यक्रम से गुजर रहा है), जब कोई व्यक्ति अपनी मां पर आरोप लगाते हुए आंतरिक रूप से नाराज और नाराज हो सकता है। यहां आपको समझने की जरूरत है - अब जब आप परिपक्व हो गए हैं, तो आपकी मां बचपन में जो थी उससे बिल्कुल अलग है, और आपकी भूमिकाएं अलग हैं।
इसका क्या मतलब है? बचपन में एक बच्चा अपनी माँ पर निर्भर होता है, बदले में वह उससे कुछ नहीं कह सकता, किसी बात से असहमत होता है, उससे खुलकर नाराज़ हो जाता है। अलग-अलग परिवारों में, परवरिश अलग होती है, लेकिन अक्सर बच्चे अभी भी खुद को सीमित रखते हैं और अपनी मां के खिलाफ नहीं जा सकते, सीधे बोल सकते हैं। वयस्कता में हम अपनी मां से स्वतंत्र होते हैं और अपनी राय व्यक्त कर सकते हैं। एक और बिंदु अलग-अलग माताएं हैं (20 वर्ष और 50 वर्ष ऊर्जा, अनुभव, ज्ञान में पूरी तरह से अलग लोग हैं; वयस्कता में एक व्यक्ति जीवन को अधिक गहराई से देखता है, स्थितियों का विश्लेषण करता है, और संबंध अलग होंगे)। इसलिए अलग होना जरूरी है - आपकी शिकायतें, गुस्सा और आरोप "उस" माँ की ओर निर्देशित हैं। यदि इन भावनाओं को चिकित्सा में सही ढंग से "अनुभव" किया जाता है, तो वे आंतरिक बच्चे के माध्यम से जीएंगे (पांच वर्षीय बच्चे को असंतोष और क्रोध का अनुभव होता है, जिसे नाराज किया गया है, कुछ गलत तरीके से आरोप लगाया गया है)। व्यक्ति ने बचपन में अनुभव की गई सभी भावनाओं का अनुभव करने की कोशिश की, लेकिन उसके पास पर्याप्त संसाधन नहीं थे, इसलिए भावनाओं को दबा दिया गया ("मुझे कुछ नहीं हुआ!")। हालांकि, मन की एक कठिन स्थिति बनी रही, यह मानस का हिस्सा लेता है, सामान्य विकास को और आगे नहीं बढ़ने देता। कौन सा निकास? एक छोटे बच्चे के रूप में स्थिति को जीने के लिए, और "वयस्क हिस्सा" पहले की तरह मां के साथ संवाद करना जारी रखता है, वर्तमान में अपने संसाधन का उपयोग करता है - समर्थन, समझ, अनुभव, अच्छी सलाह, आदि।
देर-सबेर इस तरह से आपके मन में आपके नन्हे-मुन्नों का अपना वयस्क होगा जो सांत्वना दे पाएगा। अक्सर, बच्चों की सभी शिकायतें और माता-पिता पर गुस्सा इस बात पर आधारित होता है कि उन्होंने हमें नहीं बख्शा। यदि आप इस अफसोस, सहानुभूति, भावनाओं के साथ जुड़ाव महसूस करते हैं, पहले चिकित्सक के माध्यम से, और फिर कल्पना के माध्यम से, यह कल्पना करते हुए कि माँ और पिताजी ने यह सहानुभूति और भागीदारी दी है, वयस्क स्थिति में आंतरिक बच्चे के साथ बातचीत होगी (वहाँ होगा सांत्वना, स्वीकृति, धैर्य, सहानुभूति)।
एक बच्चे को उनके घुटने टूट जाता है, तो वह उसे के रूप में शारीरिक रूप से चोट नहीं करता है के रूप में यह भावनात्मक रूप से कठिन और तथ्य यह है कि अपनी मां नोटिस को सांत्वना नहीं किया नहीं था,, ख्याल नहीं रखा और गाल पर चुंबन नहीं था से परेशान है। जीवन में भावनात्मकता का यह शोधन (जो पर्याप्त नहीं था या अत्यधिक था) वयस्क जीवन के समानांतर, अपेक्षाकृत बोल रहा है। यह आज अपनी माँ को सब कुछ बताने के लिए आवश्यक नहीं है ("आप मुझे बजाय मुझे चुंबन के बट पर मारा! यह चोट लगी है!"), यह कोई मतलब नहीं है। कभी-कभी मैं ऐसा करना चाहता हूं, क्योंकि जरूरत बनी रहती है और मैं इस बात की पुष्टि करना चाहता हूं कि तब मेरी मां मुझसे प्यार करती थी, लेकिन इसे समझने के और भी कई तरीके हैं। चिकित्सा में आक्रोश, क्रोध और आरोपों की अवधि के बाद, अगला चरण आता है - स्वीकृति और कृतज्ञता, जब आप न केवल यह देख सकते हैं कि आपकी माँ ने क्या गलत किया, बल्कि यह भी कि उसने आपके जीवन को कितना सकारात्मक रूप से प्रभावित किया (आपके पास कई संसाधन, गुण, सकारात्मक हैं) चरित्र लक्षण, आदि)। लोग अक्सर अच्छाई देखना भूल जाते हैं और केवल नकारात्मक को ही नोटिस करते हैं। एक बच्चे और एक वयस्क के बीच के अंतर के बारे में एक सरल कथन यहाँ उपयुक्त है। बच्चा वही देखता है जो माता-पिता ने उसे नहीं दिया, और वयस्क, इसके विपरीत, देखता है कि माता-पिता क्या देने में सक्षम थे।तदनुसार, पहले मामले में, आरोप प्रबल होते हैं, और दूसरे में, आभार।
इसलिए, यदि आप एक वयस्क स्थिति में उठना चाहते हैं, तो आपको अपने भीतर के बच्चे पर ध्यान देने, उसके साथ सहानुभूति रखने, उसके साथ सभी भावनाओं का अनुभव करने, करुणा से ओत-प्रोत होने की आवश्यकता है, अन्यथा वह आपको आनन्दित नहीं होने देगा और जो हुआ उसके लिए आपके माता-पिता को धन्यवाद देगा।.
मानव मानस बहुआयामी और जटिल है - सबसे पहले सभी भावनाओं को हम में डाला जाता है, और उसके बाद ही हम प्रतिक्रिया में कुछ दे सकते हैं। और कोई रास्ता नहीं है - आप अपने आप में कितना निवेश करते हैं, बदले में आपको उतनी ही कृतज्ञता प्राप्त होगी, और अब वास्तविक माता-पिता के साथ संबंध खराब करना बिल्कुल आवश्यक नहीं है।
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