सभ्य टकराव। क्या होगा यदि साथी आक्रामकता का उपयोग करता है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-12 20:58

परामर्श के दौरान एक बहुत ही सामान्य प्रश्न - a क्या करें अगर पार्टनर कुछ ऐसा करे कि नापसंद या नुकसान भी करता है.

अगर साथी अपमानित करता है, हेरफेर करता है, कार्यों में जबरदस्ती करता है, या शारीरिक आक्रामकता दिखाता है - इस मामले में क्या करना है?

यहाँ समस्या को दो आयामों में देखने लायक है:

1. आप इस स्थिति में क्यों हैं?

आप अपने साथी को ऐसा करने की अनुमति क्यों दे रहे हैं और आम तौर पर किसी बिंदु पर अनुमति दी जाती है? अक्सर इसका कारण साथी के साथ आश्रित संबंध में होता है - आर्थिक, मनोवैज्ञानिक, भावनात्मक। इसके साथ काम करना संभव और आवश्यक है, क्योंकि इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि अगर आप इस साथी के साथ अपना रिश्ता खत्म कर लेते हैं, तो अगला "उसी पार्टी" या इससे भी बदतर नहीं होगा।

2. दमन, हेरफेर, आक्रामकता की इस स्थिति में अपने खिलाफ अवांछनीय कार्यों को रोकने के लिए विशेष रूप से क्या करें?

इस लेख में, हम केवल दूसरे विमान पर विचार करेंगे, अर्थात् क्या करना है।

साथी की ओर से आपके खिलाफ अवांछित कार्यों को रोकने के लिए, टकराव की तकनीक का उपयोग किया जाता है।

मैं तुरंत ध्यान देता हूं कि शारीरिक आक्रामकता के मामले में, मैं शारीरिक आक्रामकता के कार्य के दौरान तुरंत इसका उपयोग करने की अनुशंसा नहीं करता, क्योंकि आपका साथी शारीरिक रूप से आपसे अधिक मजबूत है और दृढ़ता से "भड़काया" जा सकता है। यदि आप इस समय उसे एक अल्टीमेटम देना शुरू करते हैं, तो वह इसे प्रतिशोध की आक्रामकता के रूप में देख सकता है और आक्रामकता के और भी बड़े प्रकोप में "भागने" का खतरा है।

यहां एक स्पष्ट उत्तर देना आसान नहीं है - शारीरिक आक्रामकता के क्षण में पीड़ित के साथ कैसा व्यवहार करना है। कुछ स्थितियों में, तत्काल फटकार देना आवश्यक है, फिर आपको आत्मविश्वास से कार्य करने और अपनी ताकत और धार्मिकता को महसूस करने की आवश्यकता है।

आइए प्रश्न पर करीब से नज़र डालें - इसका उपयोग कब करना बेहतर है:

पीड़ित-आक्रामक संबंध चक्र

आपको पीड़ित-आक्रामक संबंध चक्र को समझने और उस पर विचार करने की आवश्यकता है।

पहले चरण में, जोड़ी में वोल्टेज धीरे-धीरे बढ़ता है। फिर संघर्ष के रूप में एक निर्वहन होता है। यह मौखिक झड़प या शारीरिक आक्रामकता हो सकती है।

घटना के बाद, हमलावर आमतौर पर पछतावा है अपने साथी को चोट पहुँचाने के लिए। यदि साथी के पास स्पष्ट मनोविकृति है तो कोई पछतावा नहीं हो सकता है (देखें "डार्क ट्रायड")।

हमलावर अपने साथी से वादा करने लगता है कि ऐसा फिर कभी नहीं होगा। कि वह दोषी महसूस करता है और क्षमा मांगता है। यह सब खुले संचार संदेशों या प्रच्छन्न की मदद से एक स्पष्ट या निहित रूप में किया जाता है।

आगे पीड़ित हमलावर के वादों को उसके दबाव और परिस्थितियों के दबाव में स्वीकार करता है।

कुछ समय के लिए युगल में सुलह हो जाती है।

फिर एक रिश्ते में फिर से धूर्त तनाव बनने लगता है। तथा एक नया चक्र शुरू होता है संबंध "पीड़ित - हमलावर"।

सबसे प्रभावी चरण में टकराव तकनीकों का उपयोग हो सकता है जब हमलावर जो किया गया था उसके लिए दोषी महसूस करता है। इस मामले में, आक्रामकता के एक नए प्रकोप में भाग लेने का जोखिम कम होता है और सुनने की अधिक संभावना होती है।

रिश्तों में टकराव की तकनीक

टकराव वास्तव में एक शक्तिशाली और प्रभावी तकनीक है जो पीड़ित के प्रति अवांछित व्यवहार को रोकने में मदद करती है।

टकराव में प्रवेश करने से पहले - स्थिति का विश्लेषण करें:

ए. बेक के अनुसार टकराव में प्रवेश करने का निर्णय लेना:

1. आप जिस स्थिति में हैं, उसके बारे में यथासंभव यथार्थवादी होने का प्रयास करें।
2. निर्धारित करें कि व्यवहार के प्रयुक्त मॉडल और की गई कार्रवाइयों, अर्थात् हमलावर के व्यवहार में परिवर्तन की मदद से वांछित प्रभाव प्राप्त करना संभव है या नहीं?
3. प्रश्न का उत्तर दें - प्रश्न की स्थिति में आप एक साथी से क्या चाहते हैं, और कौन सी बाधाएं आपको इसे प्राप्त करने से रोकती हैं।
4. अब क्रियाओं के विभिन्न परिणामों का विश्लेषण करें।सबसे अच्छे और बुरे संभावित परिणाम क्या हैं?
5. यदि आप पाते हैं कि आपके द्वारा की जाने वाली सभी क्रियाएं काम नहीं कर रही हैं, तो आपको टकराव तकनीकों का सहारा लेना पड़ सकता है।

बहोत महत्वपूर्ण! यदि आप टकराव का उपयोग करने का निर्णय लेते हैं, तो आपको सभी तरह से जाने की जरूरत है। तकनीक तभी काम करती है जब आप लगातार इसके सभी चरणों से गुजरते हैं।

दूसरे शब्दों में, यदि आप अपनी प्रतिक्रिया के रूप में एक अल्टीमेटम लगाते हैं, तो इस तरह की कार्रवाई के अभाव में, और भी अधिक नुकसानदेह स्थिति में होने का खतरा होता है। आक्रमणकारी यह देखेगा कि वह यहाँ भी बिना दण्ड के चला जाता है।

टकराव एल्गोरिदम

टकराव का पहला चरण … "मैं एक संदेश हूं," जिसमें आप उन भावनाओं के बारे में बात करते हैं जो किसी हमलावर या जोड़तोड़ करने वाले के दिए गए व्यवहार से उत्पन्न होती हैं।

उदाहरण के लिए मैं निम्नलिखित उदाहरण दूंगा:

पारिवारिक विवाद के दौरान पति अपनी पत्नी का अपमान करने लगता है।

पति या पत्नी जवाब दे सकते हैं: "जब आप मेरे खिलाफ आपत्तिजनक शब्दों का इस्तेमाल करते हैं, तो मुझे चिंता होती है, मुझे इस तरह का व्यवहार पसंद नहीं है, और मैं अब इस तरह से संवाद करना जारी नहीं रखना चाहता।"

अगर पार्टनर ने आई-मैसेज सुना और माफी मांगी कि टकराव खत्म हो गया है और अगले कदमों पर आगे बढ़ने की जरूरत नहीं है।

लेकिन अगर साथी ठेस पहुंचाने की अपनी कोशिश जारी रखता है, तो दूसरे चरण में आगे बढ़ना आवश्यक है।

टकराव का दूसरा चरण … "मैं-संदेश" को मजबूत बनाना।

इस उदाहरण में आप "आई-मैसेज" को कैसे मजबूत कर सकते हैं?

लड़की कह सकती है: "जब मैं कहती हूं कि मुझे चिंता है और मुझे यह पसंद नहीं है, लेकिन वे मेरी बात नहीं सुनते हैं, तो मुझे दुख होता है। यह मुझे बुरा लगता है, समझे?"

यदि जोड़तोड़ करने वाला "आई-मैसेज" की मजबूती को सुनता है और अपने प्रयास बंद कर देता है, तो हम टकराव की तकनीक को रोक देते हैं। यदि नहीं, तो आपको तीसरे चरण में जाने की आवश्यकता है।

टकराव का तीसरा चरण … इच्छाओं या अनुरोधों की अभिव्यक्ति।

"मैं आपसे कहता हूं कि मेरा अपमान करना बंद करो और मुझे बिल्कुल मत छुओ।"

यदि अनुरोध पूरा नहीं होता है, तो चौथे चरण में आगे बढ़ना आवश्यक है।

टकराव का चौथा चरण … प्रतिबंधों की नियुक्ति।

"यदि आप मेरा अपमान करना जारी रखते हैं, तो मैं आपके साथ एक महीने के लिए संबंध समाप्त कर दूंगा" (विकल्प - एक वर्ष के लिए / हमेशा के लिए, स्थिति के आधार पर)।

एक प्रतिबंध एक खतरा है। जवाब में, जोड़तोड़ करने वाला अपनी आवश्यकताओं को निर्धारित करना शुरू कर सकता है। इस बिंदु पर, आप वार्ता में जा सकते हैं और उसकी आवश्यकताओं पर चर्चा कर सकते हैं।

लेकिन अगर दूसरे पक्ष ने कोई प्रतिक्रिया नहीं दी और जारी रखा, तो पांचवें चरण में आगे बढ़ना आवश्यक है।

टकराव का पांचवां चरण … प्रतिबंधों का कार्यान्वयन।

इस चरण में, आप अपनी धमकी को अंजाम देते हैं। यदि आपने अपनी माँ के साथ एक महीने के लिए जाने का वादा किया है, तो चले जाओ। उन्होंने शर्ट इस्त्री करना बंद करने का वादा किया - रुक जाओ। फिर से, यह हमलावर (जोड़तोड़) के व्यवहार की गंभीरता पर निर्भर करता है।

और अगर टकराव काम नहीं करता है, तो संबंध तोड़ने का निर्णय लिया जाता है। जब तक आप पीड़ित स्थिति में रहना पसंद नहीं करते हैं और लगातार हिंसा के खतरे में रहते हैं। यदि आप चाहें, तो इसके कारणों से निपटने में समझदारी हो सकती है।

इसके साथ - साथ:

यह अक्सर निम्नलिखित की तरह लगता है: “शायद मैं अपने साथी के साथ कुछ कर सकता हूँ। तो वह कुछ भी नहीं है। क्या मैं काफी अच्छा नहीं हूँ? मैं इसे बदलने में किस तरह सक्षम हूं?"

आप इसे बदल नहीं सकते! किसी भी तरह से सीधे। आप किसी व्यक्ति को नहीं ले सकते और उस प्रोग्राम को "रिफ्लैश" नहीं कर सकते। इसके अलावा, यह हिंसा है, भले ही आप वास्तव में चाहते हों। केवल अगर आप अपनी सीमाओं की रक्षा करना शुरू करते हैं, तो उन रिश्तों के अंतिम टूटने से डरो मत जो आपको शारीरिक और भावनात्मक रूप से नष्ट कर देते हैं। अपने पर्याप्त आत्म-सम्मान के पुनर्निर्माण और स्वस्थ सिद्धांतों पर सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाने की क्षमता में विश्वास करें। जब हमलावर (जोड़तोड़ करने वाला) अपने कार्यों के अवांछनीय परिणामों पर ठोकर खाता है, केवल इस मामले में, उसके सिर में कुछ बदलना शुरू हो सकता है। और यह भी एक सच्चाई नहीं है।

अपनी और अपने प्रियजनों की रक्षा करना याद रखना भी महत्वपूर्ण है जो अपने लिए खड़े नहीं हो सकते। सुरक्षा प्रदान करने वाले संगठनों और व्यक्तियों की सहायता लेने से न डरें।और हमलावर (जोड़तोड़) के कार्यों को प्रचारित करने से डरो मत।

अपनी सीमाओं का सम्मान करें और खुद को महत्व दें