करपमैन का त्रिकोण। सह-निर्भर संबंध। कोडपेंडेंसी से कैसे बाहर निकलें?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हाल ही में, घरेलू हिंसा की बहुत सारी स्थितियाँ उत्पन्न हुई हैं - उदाहरण के लिए, एक पति शराब की लत से पीड़ित है और इस पृष्ठभूमि के खिलाफ वह बैठ जाता है और अपनी पत्नी की पिटाई करता है। एक महिला को क्या करना चाहिए अगर वह परिवार (बच्चा, संयुक्त संपत्ति या पुरुष के लिए मजबूत प्यार) नहीं छोड़ सकती है?

निःसंदेह पहले सोबर ने सोचा-हाथों में पांव और भाग जाओ! हालांकि, स्थिति काफी अस्पष्ट है और यह निश्चित रूप से पता लगाने लायक है कि हिंसा क्यों होती है। ऐसा रिश्ता आम तौर पर क्यों पैदा होता है? महिलाएं उनमें क्यों बनी रहती हैं, और वे अभी भी कैसे मुक्त होती हैं?

असंदिग्ध रूप से, समस्या के संदर्भ में, हम "कार्पमैन त्रिकोण" के रूप में वर्णित घटना के बारे में बात कर रहे हैं। यह लोगों के बीच संबंधों का सबसे आम मॉडल है, जिसे पहली बार 1968 में स्टीफन कार्पमैन द्वारा वर्णित किया गया था - कोडपेंडेंट, मानक संबंध।

मॉडल तीन आदतन मनोवैज्ञानिक भूमिकाओं पर आधारित है जो लोग अक्सर स्थितियों (पीड़ित, शिकारी और बचावकर्ता) में निभाते हैं। प्रारंभ में, करपमैन त्रिकोण को कोडपेंडेंट परिवारों में चित्र का वर्णन करने के लिए विकसित किया गया था, जहां एक स्पष्ट रूप से "रासायनिक रूप से" आश्रित व्यक्ति है (उदाहरण के लिए, यह शराब या नशीली दवाओं की लत, जुए की लत हो सकता है, लेकिन बाद के मामले में हम बात नहीं कर रहे हैं रासायनिक लत)।

एक सामान्य स्थिति इस प्रकार है - भागीदारों में से एक (अक्सर एक आदमी) पीता है, लत से छुटकारा नहीं पा सकता है, और, थोड़ा सा तनाव और तनाव का अनुभव करते हुए, तुरंत बोतल पकड़ लेता है। दूसरा साथी आमतौर पर बचाता है या बैठता है। उन लम्हों में जब शराबी को कुछ हो जाता है, तो सिर फट जाता है, एक और शराब के बाद घर नहीं आता, दूसरा साथी बचाने के लिए दौड़ता है, लेकिन घर पर वह बैठने लगता है - "आप इसे कब देंगे?" विपरीत परिस्थितियों में भूमिकाएँ बदल जाती हैं। परंपरागत रूप से - एक बोतल एक बचावकर्ता और पीड़ित या अत्याचारी दोनों हो सकती है, एक परिवार को नष्ट कर सकती है, रिश्तों को विनाशकारी बना सकती है।

तदनुसार, एक साथी जो शराब नहीं पीता है, वह एक बचावकर्ता और एक अत्याचारी या पीड़ित हो सकता है जो उत्पन्न हुई स्थिति में हो। इसी तरह, पीने वाला व्यक्ति पीड़ित, अत्याचारी या बचावकर्ता होता है। रिश्तों का एक समान मॉडल न केवल उन परिवारों में विकसित हो रहा है जहां शराब मौजूद है। यही इस अनूठी स्थिति का सार है - जब कोई स्पष्ट बोतल नहीं होती है, तो कोई स्पष्ट सुई नहीं होती है! फिर भी, प्रतिभागी विभिन्न स्थितियों में भूमिकाएँ बदलते हैं - माता-पिता, बॉस, शिक्षक के साथ (उदाहरण के लिए, शिक्षक होमवर्क करने के लिए कहता है (वह एक अत्याचारी है), एक सप्ताह में परीक्षा पास करने की पेशकश करता है (बचावकर्ता - प्रसव के समय को स्थगित कर देता है)))। शिक्षक शायद ही कभी सीधे छात्र के लिए शिकार होता है, विभाग के प्रमुख के सामने एक समान भूमिका निभाई जा सकती है। संक्षेप में, प्रत्येक व्यक्ति जो करपमैन त्रिकोण में पड़ता है, एक समय या किसी अन्य समय में एक निश्चित भूमिका का अनुभव करेगा।

मुख्य विषय पर लौटते हैं - काठी के रिश्ते को छोड़ना है या नहीं, और हमें उनमें क्या रखता है? इसका उत्तर प्रोसिक है - हमारे लिए यह परपीड़क-पुरुषवादी खेल खेलना महत्वपूर्ण है। एक ओर, एक महिला एक पीड़ित की तरह महसूस करती है, अपने प्रति एक दुखवादी रवैये से नैतिक आनंद का अनुभव करती है (मासोचिज्म); शायद यह भूमिका उससे परिचित है। हालाँकि, दूसरी ओर, वह अपने बगल वाले आदमी को बैठती है और उससे पागल आनंद भी प्राप्त करती है ("मेरे जीवन में सब कुछ आपके कारण बुरा होता है! मेरे पास आत्मघाती विचार भी हैं!")। यह व्यवहार भी आक्रामकता और परपीड़न का ही एक रूप है।

वास्तव में, बहुत कम लोग हैं जो रिश्तों में करपमैन त्रिकोण का उपयोग करते हैं। हालांकि, कोई भी जानबूझकर इसका आनंद नहीं लेता है।एक नियम के रूप में, वे मानस में दमित बलि और दुखवादी भागों के साथ खुद को साधुवाद के अधीन पाते हैं (इस मामले में जब ये सचेत भाग होते हैं, तो व्यक्ति कमोबेश अपने व्यवहार को बाहर से देखता है)। अपने शिकार पर निर्णय लेने के बाद, ऐसे व्यक्ति इसे और भी अधिक दबाते हैं ताकि उन्हें सीधे उन पर धमकाया जा सके। उदाहरण के लिए, यदि एक जोड़ी में एक साथी दूसरे पर हिस्टीरिक रूप से चिल्लाता है, और दूसरा चुपचाप बैठता है ("कुछ भी भयानक नहीं हुआ है!"), मुख्य हमलावर वह है जो चुप है; पहला सिर्फ दो के लिए भावनाओं को बाहर निकालता है। एक और उदाहरण - एक महिला बैठती है और रोती है, और एक पुरुष उसे शांत करने की कोशिश करता है, लेकिन वह सफल नहीं होता है, फिर भी वह एक दुखी शिकार बनी रहती है। इस मामले में, महिला अनजाने में अपने साथी को और अधिक आक्रामकता के लिए उकसाती है, उसे रोपती है, और जवाब में, पुरुष कठोर ऊर्जा दिखाना शुरू कर देता है, बल का प्रयोग करता है, चिल्लाता है और कसम खाता है।

मानस का ऐसा सैडोमासोचिस्टिक संस्करण क्यों उत्पन्न होता है? पहला और सबसे आम परिदृश्य यह था कि परिवार में शराब के मामले थे (एक शराबी पिता या एक उदास, मनोरोगी स्वभाव वाला पिता)। यह जरूरी नहीं कि एक मनोरोगी और समाजोपथ हो, माता-पिता बस ढीले हो सकते थे, स्नेही थे, और माँ, इसके विपरीत, गरीब और पीड़ित है। बल्कि एक असामान्य स्थिति विकसित हो रही है - पिताजी की वजह से सब कुछ खराब था, लेकिन किसी कारण से माँ रिश्ते को नहीं छोड़ सकीं। परिपक्व होने के बाद, एक व्यक्ति अक्सर अपनी माँ के व्यवहार को नहीं समझता है ("उसने क्यों नहीं छोड़ा?")। और पूरी बात यह है कि उसे किसी के साथ अपनी आंतरिक आक्रामकता की कहानी को चलाने की जरूरत थी, उसे खुद को पीड़ित और हमलावर दोनों महसूस करने की जरूरत थी, किसी पर जीवन के साथ सारी नकारात्मकता और असंतोष फेंकना! अगर यह उसके पिता के लिए नहीं होता, तो वह खुद को कोसती, घटनाओं का ऐसा विकास कहीं अधिक दर्दनाक होता है।

विपरीत परिस्थितियां भी हैं - एक पुरुष महिला आक्रामकता के संपर्क में है। परंपरागत रूप से - यह तब होता है जब एक महिला इसमें से "चीर" बनाती है ("आप कुछ नहीं कर सकते! आपके हाथ वहां से नहीं बढ़ते हैं! आप बस वही करते हैं जो आप सोफे पर लेटे हैं!")। यह संदेश लगातार आदमी को प्रसारित किया जाता है (हमारे पिताजी महत्वहीन हैं, और मैं सब कुछ अपने ऊपर खींचता हूं)।

दोनों ही स्थितियों में बच्चे के लिए आंतरिक रूप से जुड़ना मुश्किल होता है। अक्सर, बच्चे उस आकृति के साथ एकजुट होते हैं जो एक बलिदान की स्थिति लेती है (लेकिन वास्तव में, इस आंकड़े के अंदर परिवार में सबसे आक्रामक है!) अपनी चेतना के भीतर, बच्चा अलग होने लगता है - वह पीड़ित होता है और नहीं जानता कि किससे जुड़ना है, क्योंकि वह पिता और माँ को समान रूप से प्यार करता है। हमारे मानस में संतुलन बनाए रखने के लिए, माता-पिता दोनों के लिए प्यार की जरूरत है। हालाँकि, बच्चे को अनजाने में पीड़ित का पक्ष लेना पड़ता है, इसलिए वह अधिक पीड़ित व्यक्ति का समर्थन करता है और तदनुसार, उसकी रक्षा करने का प्रयास करता है। परिवार में ऐसी स्थिति गतिरोध है, खासकर एक लड़के के लिए अगर वह अपनी मां के साथ मिलकर रैग-डैड के खिलाफ हो। यह पता चला है कि वह अपने पिता से वंचित है, और माँ वास्तव में लड़के और पिता के बीच बन गई, बाहर निकलने पर - पुरुष मनोविज्ञान को नुकसान होगा।

एक अन्य विकल्प यह है कि बच्चे ने अपने माता या पिता की ओर से हिंसा महसूस की, एक नियम के रूप में, वयस्कों के बीच स्पष्ट या बहुत अधिक समस्याओं के आधार पर (अर्थात, अभिनय वास्तव में बच्चे पर होता है)। जो भी हो, ऐसा व्यक्ति जब बड़ा होता है तो उसमें भावनाओं का संगम होता है - प्रेम की तुलना हिंसा से की जाती है। नतीजतन, एक व्यक्ति को पूर्ण प्रेम का अनुभव नहीं होगा यदि वह पीड़ित या साधु की तरह महसूस नहीं करता है। यह परिवार अभिनय करने से वांछित संतुष्टि नहीं लाएगा यदि संबंध शांत है - व्यक्ति को लगातार चिंता महसूस होगी, डर है कि देर-सबेर साथी किसी तरह की हिंसा करेगा। परिवार में सभी हिंसक मामलों के बाद ही बच्चे को बख्शा गया, सांत्वना दी गई, देखभाल की गई और अधिकतम ध्यान दिया गया तो यह स्थिति और बढ़ जाती है।तदनुसार, एक रिश्ते में एक साथी (एक पुरुष या एक महिला - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता) बदले में प्यार प्राप्त करने के लिए दूसरे को एक घोटाले, झगड़े, हिस्टीरिया में उकसाएगा, क्योंकि वह उसके बाद ही गहरे स्नेह की भावना का अनुभव करता है। अपमानित किया गया, अपमानित किया गया, रौंदा गया, पीटा गया। यह अन्यथा नहीं हो सकता - चेतना के भीतर एक मजबूत कड़ी बन जाती है।

यहां यह समझना बहुत जरूरी है कि जो खुद को पीड़ित की तरह महसूस करता है, वह खुद एक बलिदान की स्थिति लेता है, अनजाने में दूसरे को अपने खिलाफ हिंसा के लिए उकसाता है। इस प्रणाली के प्रत्येक प्रतिभागी को अपने आस-पास के सभी लोगों के लिए उस पर निर्भर रहने की आवश्यकता होगी। और वे वास्तव में एक दूसरे पर निर्भर हैं - यदि प्रतिभागियों में से कोई नहीं है, तो मतभेद प्रकट नहीं होंगे (पहले बलिदान, फिर श्रेष्ठता)। कहानी जब एक शराबी ने अपनी पत्नी को पीटा, उसने उसे छोड़ दिया, और उसने रिश्ता रखने का फैसला किया और माफी माँगने आया, केवल इस बात की गवाही देता है कि एक व्यक्ति को एक पागल ज़रूरत है (नार्सिसिस्टिक) - उन्हें मेरी ज़रूरत है, वे मेरे बिना जीवित नहीं रह सकते, हर कोई निर्भर करता है मुझ पर, और मैं सभी को बचाता हूं। यह आवश्यकता किसी प्रकार की दवा के समान है, जैसे कि इस समय रक्तप्रवाह में बड़ी मात्रा में हार्मोन जारी किए जाते हैं ("मेरे पास शक्ति है, मैं महत्वपूर्ण हूं और आपको मेरी आवश्यकता है! आओ, मुझे फिर से हराएं, और फिर मैं करूंगा आपको बचाना!")। इस आकर्षण में एक बड़ा हिस्सा बचाव भाग के कब्जे में है, और अगर इसे महसूस किया जाता है और सही दिशा में निर्देशित किया जाता है, तो यह रचनात्मक होगा। अक्सर ऐसी स्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जब पीड़िता हिंसा के लिए आमंत्रित करती है, स्वयं एक साथी को उकसाती है (वाक्यांश, क्रिया), यह महसूस करते हुए कि वह अब एक पीड़ादायक बिंदु पर आ जाएगा ("आपको सामान्य रूप से जवाब देना चाहिए था! यह आपकी समस्या है कि आप अब ऐसा महसूस करते हैं!")। समग्र रूप से स्थिति एक दुष्चक्र जैसा दिखता है, क्योंकि यह स्पष्ट नहीं है कि कौन सही है और कौन गलत। हालांकि, पीड़ित हमेशा "बाहर निकलता है", अपने लिए एक परिचित स्थिति लेता है - आसपास के सभी लोगों को दोष देना है, लेकिन मुझे नहीं।

इस सब से कैसे निपटें? बड़े झगड़ों और अनुभवों में समय के हर पल के बारे में जागरूक होना, विश्लेषण करना और इस बात पर विचार करना बहुत महत्वपूर्ण है कि आप स्थिति को कैसे प्रभावित कर सकते हैं। किसी भी स्थिति (पीड़ित, परपीड़क, बचावकर्ता) में सबसे कठिन प्रश्न यह है कि मैंने इस तथ्य को कैसे प्रभावित किया कि यह स्थिति हुई; मेरी जिम्मेदारी क्या है?

अपने आप पर ध्यान दें, दूसरे भी बाद में बदलेंगे जब आप अपने जागरूकता के स्तर को बढ़ाएंगे और अपने साथी को कम उत्तेजित करेंगे, उसे हिंसा के लिए आमंत्रित करेंगे, "डूबते हुए आदमी" को बचाने से निपटेंगे, और फिर उसके खिलाफ विभिन्न आरोप लगाएंगे। व्यवहार में क्या गलत है, यह नोटिस करना अक्सर आपके लिए काफी कठिन होता है, और इसके अलावा, इस तरह का विश्लेषण अहंकार के लिए दर्दनाक होता है। इसीलिए कोडपेंडेंट लोगों के लिए थेरेपी की सलाह दी जाती है। व्यवहार के इन सभी नकारात्मक और विनाशकारी पैटर्न को मनोचिकित्सा में देखा जा सकता है। यहां तक कि अगर आपका साथी चिकित्सा के लिए नहीं जाना चाहता है, तो आपको अपने दम पर एक मनोवैज्ञानिक के पास जाना चाहिए - पहले अपना ख्याल रखें, और परिवार में संबंध भी समय के साथ समाप्त हो जाएंगे। इसके अलावा, न केवल एक साथी, बल्कि करीबी लोग (माता-पिता, बच्चे) भी व्यवहार को बाहर कर सकते हैं, हर चीज के प्रति आपके अधिक रचनात्मक दृष्टिकोण पर ध्यान आकर्षित कर सकते हैं। सभी को सम्मान का अधिकार है, और यह तथ्य कि अपनी चोटों के कारण उसने एक निश्चित प्रकार का व्यवहार विकसित किया है, उसे अपने आसपास के लोगों से भी बदतर नहीं बनाता है। मनोचिकित्सा बलिदान की भावनाओं का सामना करने, विनाशकारी पैटर्न तैयार करने और आत्म-सम्मान बढ़ाने में मदद करता है (एक व्यक्ति यह समझने में सक्षम होगा कि उसके साथ अच्छा व्यवहार किया जाता है, भले ही वह अच्छा या बुरा व्यवहार करता हो)।