निष्क्रिय आक्रामकता

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

वह आपके माता-पिता के साथ बैठक में नहीं आता है, दोस्तों की उपस्थिति में आपको चिढ़ाता है, आपकी गरिमा को कम करता है और आपकी उपलब्धियों का अवमूल्यन करता है। और वह वादा भी करता है, लेकिन नहीं करता, सहमत होता है और … भूल जाता है, महत्वपूर्ण घटनाओं में तोड़फोड़ करता है और अक्सर बिना कुछ बताए नाराज होता है। दुर्भाग्य से, न केवल दुश्मन ऐसा करते हैं - यह प्रियजनों और माता-पिता, सहकर्मियों और दोस्तों, प्रतिस्पर्धियों और व्यावसायिक भागीदारों द्वारा किया जाता है। मौन और गैसलाइटिंग का खेल, पीठ के पीछे गपशप और डरपोक गंदी बातें, शब्दों और कार्यों को अंदर से बाहर करना सभी निष्क्रिय आक्रामकता के उदाहरण हैं - क्रोध, असंतोष या चिंता की एक अप्रत्यक्ष अभिव्यक्ति।

किसी को बस अपनी भावनाओं को सीधे व्यक्त करना, नकारात्मक भावनाओं को रोकना और दबाना नहीं आता है। कोई जानबूझकर संघर्ष के शांत तरीके चुनता है, प्रतिद्वंद्वी को जोड़-तोड़ और भ्रमित करता है। ऐसे लोग शायद ही कभी अपने कार्ड प्रकट करते हैं, सीधे संघर्ष से बचते हैं और "नहीं" नहीं कहते हैं, समझौते का उल्लंघन करना पसंद करते हैं।

आमतौर पर, जब हम "आक्रामकता" कहते हैं, तो हम घरेलू हिंसा, सड़क पर गुंडों, अपर्याप्त पड़ोसियों और अनर्गल मालिकों के बारे में सोचते हैं। लेकिन निष्क्रिय आक्रामकता भी उतनी ही विनाशकारी होती है। यह केवल पहली नजर में अदृश्य और यहां तक कि निर्दोष भी है। अच्छा, इसके बारे में सोचो, मैं भूल गया, मैंने बुरा मजाक किया, मैंने अपना वादा नहीं निभाया। क्या यह चिंता करने लायक है? वैसे, यह बिल्कुल वैसा ही है जैसा गैसलाइटिंग दिखता है - पीड़ित पर आरोप लगाना कि वह उसे क्या लगता है। अच्छा, आपने क्या सोचा? क्या शुरू हुआ? मनोवैज्ञानिक जोड़तोड़ के दृष्टिकोण से, यह सबसे खतरनाक में से एक है, क्योंकि यह पीड़ित की पर्याप्तता पर संदेह करता है, हमलावर के कार्यों की जिम्मेदारी उस पर स्थानांतरित करता है।

निष्क्रिय आक्रामकता को पहचानना मुश्किल है। वह एक बुरे मजाक, बुरी याददाश्त, मुश्किल बचपन और मुश्किल चरित्र के भेष में है। लेकिन वास्तव में यह नरक का मार्ग है और पाखंड का उच्चतम स्तर है। अपमान और अपमान हमेशा खुद को घोटालों और दरवाजे बंद करने में प्रकट नहीं करते हैं। हिंसा शांत हो सकती है।

एक नियम के रूप में, घायल आत्म-सम्मान और फुलाए हुए आत्म-सम्मान वाले असुरक्षित लोग निष्क्रिय आक्रामकता का सहारा लेते हैं। शायद, बचपन में, उन्हें अपने स्वयं के "मैं" की किसी भी अभिव्यक्ति को दबाते हुए, बिना शर्त प्रस्तुत करने की आवश्यकता थी। इसलिए बच्चे को खुद को बचाने या जो वह चाहता था उसे हासिल करने के लिए लगातार खुद को छिपाने की जरूरत थी। या शायद, इसके विपरीत, उन्हें हमेशा और हर चीज में पहले होने की आवश्यकता थी, किसी भी कीमत पर जीतने के लिए, और, एक निष्पक्ष लड़ाई में सामना करने में सक्षम नहीं होने के डर से, उन्होंने गुप्त रूप से कार्य करना और कुशलता से साज़िशों को बुनना सीखा। किसी भी मामले में, निष्क्रिय आक्रामकता पद्धति के प्रशंसक किसी और की सफलता को व्यक्तिगत अपमान के रूप में मानते हुए, हारना नहीं जानते। उनके लिए अंतिम शब्द अपने लिए छोड़ना महत्वपूर्ण है। लेकिन चूंकि "मुकाबला न करने" का दर्दनाक डर अभी भी अंदर बैठा है, इसलिए वह खुले टकराव की समर्थक नहीं है। आखिरकार, आपको तर्क देने की जरूरत है, अपनी बात का बचाव करें। व्यक्तिगत रूप से प्राप्त करना, अपमान करना या किसी प्रतिद्वंद्वी को उकसाना, उसकी प्रतिष्ठा को एक त्वरित और दर्दनाक झटका देना बहुत आसान है। और वहाँ, चर्चा के मूल विषय से हटकर, आप एक हैरान चेहरा बना सकते हैं और आहत मासूमियत की हवा के साथ निकल सकते हैं।

अक्सर, खुले टकराव या समस्या की तर्कसंगत चर्चा के बजाय, निष्क्रिय हमलावर बहिष्कार का चयन करते हैं। और, फिर से, यह हमेशा एक दुर्भावनापूर्ण कार्य नहीं होता है। कभी-कभी यह बचपन में सीखी गई किसी स्क्रिप्ट का बेहोश दोहराव होता है (नमस्ते, माता-पिता!) जो लोग कमजोर होते हैं और अपने बड़ों को गुस्सा करने से डरते हैं उन्हें चुप रहना पड़ता है। कई वयस्कता में इस पद्धति का उपयोग करना जारी रखते हैं। मूक खेल का लक्ष्य अपने प्रतिद्वंद्वी को दोषी महसूस कराना है और धीरे-धीरे अपनी स्थिति को आगे बढ़ाते हुए स्थिति पर नियंत्रण हासिल करना है। आप आक्रामकता की ऐसी अभिव्यक्ति से लड़ सकते हैं - आपको बस यह पहचानने की जरूरत है कि समय में क्या हो रहा है और उत्तेजित नहीं होना चाहिए। ईमानदार होने की कोशिश करो।यदि वह व्यक्ति दुर्भावनापूर्ण जोड़तोड़ करने वाला नहीं है, लेकिन एक भ्रमित बच्चा है, तो आप दोनों के पास संचार स्थापित करने का एक अच्छा मौका है।

शायद अनुमान लगाने का खेल खेलने से भी ज्यादा, किसी प्रियजन की ओर से अवमूल्यन एक रिश्ते में विश्वास को तोड़ देता है। इसे शब्द या दृष्टि, क्रिया या निष्क्रियता द्वारा व्यक्त किया जा सकता है। यहां तक कि अनकहा, उपहास भी नकारात्मक नहीं होता है और इसे विश्वासघात के रूप में माना जाता है। वास्तव में, जिसे आप समर्थन की तलाश में हैं, वह अचानक "दुश्मन की तरफ" हो जाता है: वह आपकी शिकायतों को ध्यान देने योग्य नहीं मानता है, एक समस्या को कम करता है जो आपके लिए महत्वपूर्ण है, अपराधी के व्यवहार को सही ठहराता है. शायद वह वास्तव में आपकी बात से सहमत नहीं है और, एक घोटाले के डर से, अपनी सच्ची राय को मजाक या कटाक्ष के रूप में प्रच्छन्न करता है। इस मामले में, यह सोचना अच्छा है कि आपकी अपनी स्थिति कितनी उचित है। और अगर आपको यकीन है कि आप सही हैं, तो उसे समझाएं कि ऐसा रवैया आपको क्यों आहत करता है और इस बात पर जोर दें कि उसका समर्थन और स्पष्टता कितनी महत्वपूर्ण है।

निष्क्रिय आक्रामकता के सबसे उल्लेखनीय प्रकारों में से एक है "अच्छा करना।" यह तब होता है जब सभी अनुरोधों, सीमाओं और इच्छाओं को "आपके अपने भले के लिए" अनदेखा कर दिया जाता है। दूसरे व्यक्ति की इच्छा के विरुद्ध किया गया कोई भी कार्य हिंसा है। किसी के बाल कटवाने, श्रृंगार, साथी की पसंद, या जीवन शैली के बारे में कोई भी अवांछित टिप्पणी सीमाओं का उल्लंघन है। किसी अन्य व्यक्ति को "अधिक आरामदायक" बनाने का प्रयास, बदलने के लिए, रीमेक करने के लिए, सबक सिखाने के लिए एक हेरफेर है।

निष्क्रिय आक्रामकता से निपटने का एक कठिन, लेकिन एकमात्र प्रभावी तरीका है कि जोड़तोड़ करने वाले को बातचीत में लाया जाए और जो हो रहा है उसके छिपे हुए उद्देश्यों को समझें। और अगर संवाद विफल हो जाता है, तो बिना पछतावे के इस तरह के रिश्ते को तोड़ने में कुछ भी शर्मनाक नहीं है। वास्तव में, निष्क्रिय हमलावर असुरक्षित लोग होते हैं जो किसी और की कीमत पर और किसी भी कीमत पर अपनी बेगुनाही साबित करने के लिए पूरी तरह से दूसरों को अपनी तुच्छता और इस या उस मुद्दे पर लाचारी दिखाने के डर से खुद को साबित करने की कोशिश करते हैं।