क्या युगल एक संपूर्ण है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

रिश्तों में सबसे आम गलतियों में से एक है अपने साथी को एक के रूप में देखना। "हम दो हिस्सों में एक साथ जुड़े हुए हैं।" यह बहुत रोमांटिक लगता है, लेकिन वास्तव में, यह विचार अक्सर परिवार में स्वस्थ संबंध बनाने में बाधा बन जाता है। जोड़े के सदस्यों में से एक, जो इस विचार के प्रति सबसे अधिक संवेदनशील है, अपने साथी के हितों पर विचार करना बंद कर देता है। उसके लिए, "हम एक पूरे हैं" वाक्यांश का अर्थ है कि इस जोड़े का केवल एक ही सिर है - उसका। "हम एक जोड़े हैं, एक पूरे हैं - इसलिए मेरी इच्छाएं आपकी इच्छाएं बननी चाहिए।" और अगर आपकी अपनी कोई इच्छाएं और जरूरतें हैं, तो आप मुझसे प्यार नहीं करते हैं, आप मेरे साथ एक नहीं बनना चाहते हैं, सामान्य तौर पर, बदमाश।

"दावत" संवाद में प्लेटो ने एंड्रोगाइन्स के मिथक का हवाला दिया - उभयलिंगी जीव, जिसे देवताओं ने दो हिस्सों में विभाजित किया, और अब ये पड़ाव एक दूसरे की तलाश कर रहे हैं। एक सुखी जोड़ा वह पड़ाव है जो एक दूसरे को मिला है। मैं दोहराता हूं - यह बहुत रोमांटिक लगता है, लेकिन अक्सर ऐसा विचार जोड़े के लिए ही विनाशकारी होता है, अगर उसी समय अधिकारों का उल्लंघन किया जाता है, जरूरतों को दबा दिया जाता है, युगल के सदस्यों में से एक की स्वायत्तता का उल्लंघन होता है। वह (या वह) अस्थायी रूप से दे सकता है, परिवार बनाने के लिए अपनी जरूरतों और इच्छाओं का त्याग कर सकता है। लेकिन यह धैर्य, बलिदान - केवल कुछ समय के लिए, एक निश्चित समय तक। तब जलन, नाराजगी इस तथ्य के कारण कि आपको अपने हितों का बहुत अधिक त्याग करना पड़ता है, जमा हो जाता है और यह नाराजगी संबंधों के टूटने तक फैल जाती है।

एक स्वस्थ (या सशर्त रूप से स्वस्थ) जोड़े में, युगल के प्रत्येक सदस्य के लिए संलयन का क्षण और स्वायत्तता का क्षण दोनों होता है। एक ओर, हम इस तथ्य पर एक निश्चित "विवाह कर" का भुगतान करते हैं कि अब, जब मैंने अकेले नहीं रहना शुरू किया, लेकिन किसी प्रियजन के साथ, मुझे कुछ बलिदान करना होगा: मेरा समय, कुछ हित, पैसा … बदले में, मुझे कुछ और मिलता है, जो मेरे बलिदान से ज्यादा महत्वपूर्ण है। लेकिन यह बलिदान आनुपातिक होना चाहिए, आप अपने साथी से यह मांग नहीं कर सकते कि वह जोड़े के हितों की खातिर खुद को और अपने हितों को पूरी तरह से त्याग दे। इसके अलावा, जैसा कि हम देख सकते हैं, एक जोड़े के हितों को अक्सर भागीदारों में से एक के हितों से बदल दिया जाता है।

प्रत्येक जोड़ा अपने लिए इस संतुलन की तलाश में है। मैं अपने रिश्ते की खातिर क्या त्याग करने को तैयार हूं, और मैं क्या तैयार नहीं हूं? क्या हमें अपना सारा खाली समय एक साथ बिताना चाहिए या हम में से प्रत्येक के पास अपने लिए समय है जिसका दावा हमारा साथी नहीं करता है? हममें से प्रत्येक के पास कितना समय है? हम संयुक्त वित्त आदि के साथ इस मुद्दे को कैसे हल करते हैं, आदि।

प्राथमिक प्रेम (मनोवैज्ञानिक प्राथमिक आदर्शीकरण के बारे में बात करते हैं), जब प्रेमी एक-दूसरे के बिना नहीं रह सकते हैं और हर समय एक साथ रहने का प्रयास करते हैं, बीत जाते हैं। आमतौर पर प्राथमिक आदर्शीकरण की स्थिति एक वर्ष से अधिक नहीं, अधिकतम दो वर्ष तक रहती है। फिर (अक्सर एक साल से बहुत पहले) यह संबंध बनाने का समय है। उनकी स्थिति और विलय-स्वायत्तता की दृष्टि से, एक इष्टतम की स्थापना, एक दूसरे के साथ स्थानिक और अस्थायी दोनों दूरी के लिए उपयुक्त। शाब्दिक अर्थ में दूरियां - हम खुद और हमारे अपार्टमेंट में हमारी चीजें कैसे स्थित हैं, क्या हर किसी के पास वह जगह है जिसकी उसे जरूरत है और साथ ही, हमारा संयुक्त स्थान: चाहे वह वैवाहिक बिस्तर हो, या कॉफी टेबल और आर्मचेयर हो बालकनियों पर, जहां हम दोनों सुबह कॉफी पीते हैं। हम पहले ही समय की दूरी के बारे में बात कर चुके हैं - हम अपने समय को अनुकूलता और अपने अलग हितों के लिए कैसे आवंटित करते हैं।

इस संतुलन को खोजने के लिए, आपको एक दूसरे के साथ बात करने, उभरती समस्याओं पर चर्चा करने की आवश्यकता है। साथी के साथ समस्याओं और असंतोष के जमा होने की प्रतीक्षा किए बिना और एक विस्फोट होने की प्रतीक्षा किए बिना, शांति से और तुरंत चर्चा करें। यदि यह ठीक से काम नहीं करता है, तो परिवार चिकित्सक या परिवार परामर्शदाता से सहायता लें।बाहर से एक पेशेवर नज़र, परिवार के कामकाज के नियमों का ज्ञान उसे आपको यह बताने की अनुमति देगा कि परिवार के भीतर अच्छे संबंध बनाने में मदद करने के लिए क्या करना है, जिसका एक महत्वपूर्ण हिस्सा "मैं" और के बीच संतुलन ढूंढ रहा है। "हम"।