2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
हेरफेर क्या है? यह तब होता है जब कोई व्यक्ति अवचेतन रूप से अपनी कुछ शारीरिक या भावनात्मक जरूरतों को पूरा करना चाहता है, लेकिन इस जरूरत के बारे में सीधे बात नहीं कर सकता है।
हेरफेर की अभिव्यक्ति इस प्रकार है: चूंकि एक व्यक्ति दूसरे से कुछ हासिल करने की प्रेरणा से प्रेरित होता है, उदाहरण के लिए, एक या किसी अन्य भावना की आंतरिक कमी को पूरा करने के लिए, जोड़तोड़ करने वाले ऐसे शब्दों का उच्चारण करते हैं जो हेरफेर किए गए व्यक्ति के लिए कार्रवाई के लिए एक धक्का देते हैं।
इस लेख में, एक कायर और चालाक खलनायक के रूप में जोड़तोड़ करने वाले को कलंकित करने के बजाय, मैं मदद के लिए एक रोना के रूप में हेरफेर को देखना सीखना चाहता हूं। कोई भी हेरफेर, जिसमें वे भी शामिल हैं जिनके बारे में मैं आज बात करूंगा, कई भावनात्मक आघात के कारण किसी व्यक्ति की अपनी जरूरतों को सीधे संवाद करने में असमर्थता है। आखिरकार, हम में से प्रत्येक कुछ हद तक एक जोड़तोड़ करने वाला है।
यह समझना कि आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है, हेरफेर करने वाले पक्ष की पीड़ा को कम कर सकता है और दूसरे व्यक्ति के हितों के लिए वास्तविक चिंता के आधार पर एक खुला संवाद शुरू करने में मदद कर सकता है। हेरफेर का एहसास आपको दयालु बनने और बदले में रक्षात्मक प्रतिक्रिया के रूप में भावनात्मक शोषण का सहारा लिए बिना सामान्य आधार खोजने में मदद करेगा।
हेरफेर # 1. एक आवरण के रूप में सकारात्मक।
“मैंने देखा कि आपने खूबसूरती से फोटो खींचने की बहुत कोशिश की; लेकिन आप खुद समझते हैं कि आपके पास बढ़ने की गुंजाइश है। हालांकि, प्रयास के लिए धन्यवाद!”
आपने शायद इंटरनेट पर टिप्पणियां पढ़ी हैं, जहां एक टिप्पणीकार एक अनुदार शिक्षक के रूप में दूसरे व्यक्ति को सही रास्ते पर मार्गदर्शन करता है। एक परोपकारी संदेश के रूप में प्रच्छन्न अवांछित आलोचना इस प्रकार के हेरफेर की एक सामान्य अभिव्यक्ति है।
ऐसी टिप्पणी में टीकाकार के लिए अपने स्वयं के मूल्य का दावा करने की एक गुप्त आवश्यकता है। आत्म-नापसंद से प्रेरित, मैनिपुलेटर दूसरों की आंखों में लॉग को इंगित करने के लिए दौड़ता है। यदि आप इस गतिशील के बारे में अधिक जानना चाहते हैं, तो प्रोजेक्शन इंजन में रुचि लें।
हेरफेर # 2. मूल्यह्रास।
"आप अपने 30 के दशक में वोकल्स कहां करने जा रहे हैं।"
"मैं सिर्फ तर्कसंगत रूप से सोचता हूं।"
"सच का सामना करें।"
परिवार के सदस्यों और दोस्तों के बीच संबंधों में यह हेरफेर आम है। उदाहरण के लिए, गर्लफ्रेंड के बीच प्रतिद्वंद्विता देखभाल की आड़ में रास्ता निकालती है। इस तरह का हेरफेर विशेष रूप से उन लोगों के बीच संबंधों में आम है जो एक ही क्षेत्र में काम करते हैं या समान लक्ष्यों को प्राप्त करना चाहते हैं। एक व्यक्ति जो प्रियजनों की सफलता से डरता है, वह "तर्कसंगतता" का आह्वान करके और "सपने देखने वाले" को कठोर वास्तविकता में वापस करके अपने आराम को बनाए रखने की कोशिश करता है।
ऐसे "सच बोलने वालों" के शब्दों के पीछे अपने आप को एक हानिकारक स्थिति में खोजने का डर, महसूस होने का डर, आत्म-संदेह, अपनी अनूठी और अद्भुत प्रतिभा के अनुसार जीने में असमर्थता है।
हेरफेर संख्या 3. अप्रत्यक्ष हैंडलिंग।
जब हमें लगता है कि हमारे महत्व का उल्लंघन किया जा रहा है, लेकिन हम "अपराधी" को व्यक्तिगत रूप से हमारी वास्तविक जरूरतों के बारे में बताने से डरते हैं, तो हम अपने वास्तविक पताकर्ता की दृष्टि और सुनवाई के भीतर किसी अन्य व्यक्ति की ओर मुड़ सकते हैं।
उदाहरण के लिए, हम बैंक में कैश रजिस्टर की बंद खिड़की पर लाइन में बैठे हुए, या एक डॉक्टर के साथ गलती खोजने के लिए एक मूल्यह्रास स्वर में जोर से नाराज होना शुरू कर सकते हैं, जो एक नियुक्ति के लिए देर हो चुकी है, बगल में बैठे एक मरीज का जिक्र करते हुए उसे।
इस तरह की कहावतें चीजों को क्रम में रखने और न्याय बहाल करने की व्यक्ति की आंतरिक इच्छा को दर्शाती हैं - और मौलिक रूप से यह पुष्टि करने के लिए कि उसकी उपस्थिति महत्वपूर्ण है। हम एक ऐसे समाज में पले-बढ़े हैं जहां आत्म-मूल्य की खोज को महत्वाकांक्षा और स्वार्थ के रूप में निंदा की जाती है।वास्तव में, यह समझने की इच्छा कि आप महत्वपूर्ण हैं, और अन्य लोगों के साथ संचार के माध्यम से अपनी महानता (कृत्रिम उत्थान नहीं) के बारे में जागरूकता एक व्यक्ति के लिए एक स्वाभाविक आवश्यकता है - एक सामाजिक प्रजाति का प्रतिनिधि। आखिरकार, महानता के लिए प्रयास करके जीवन की गुणवत्ता में सुधार करने की मानवीय इच्छा ही प्रगति का इंजन थी!
बचपन में ध्यान की कमी, एक व्यक्ति की अपनी नकारात्मक भावनाओं को खुले तरीके से व्यक्त करने में असमर्थता, और एक श्रेष्ठ प्राधिकारी के अवचेतन भय (शक्ति प्राप्त करने की इच्छा के साथ निकटता से मिश्रित) द्वारा धूर्त हेरफेर को निर्धारित किया जा सकता है। तीसरे पक्ष के साथ गठबंधन में प्रवेश करके, जो उस व्यक्ति के खिलाफ एकता पर आधारित है जिसका ध्यान वास्तव में आवश्यक है, व्यक्ति को लगता है कि वे संबंधित हैं और अपने मनोवैज्ञानिक कल्याण की रक्षा करने की कोशिश करते हैं।
यदि यह तंत्र आपसे परिचित है और आप और अधिक जानना चाहते हैं, तो Google "मनोविज्ञान में त्रिभुज"।
हेरफेर नंबर 4। विरोधाभासों से लड़ना।
"देखो मैं कितना मोटा हूँ: मैं अपनी पैंट बिल्कुल भीगता नहीं हूँ!"
यहां दिए गए जोड़तोड़ का सबसे स्पष्ट। दूसरे शब्दों में, मैं अपने बारे में कुछ बुरा कहता हूं, इस उम्मीद में कि मेरे बगल वाला व्यक्ति मुझे ठीक करेगा, मुझे विपरीत का आश्वासन देगा।
इस तरह के हेरफेर का सहारा लेकर, हम अपने आप को एक मृत अंत में ले जाते हैं: अब हम दूसरे व्यक्ति की देखभाल में हैं, पूरी तरह से अपने स्वयं के मूल्य की भावना को उसके हाथों में स्थानांतरित कर रहे हैं।
हेरफेर # 5. सच्चाई से उड़ाओ।
एक व्यक्ति जो आपको काटता और घायल करता है, साथ ही यह घोषणा करता है: "लेकिन यहाँ मैं बहुत ईमानदार हूँ" - हम सभी ऐसे पात्रों से मिले हैं।
एक आदमी जिसने अपनी पत्नी को धोखा दिया, लेकिन अपराधबोध का बोझ उठाना पसंद करता है, उसे अपने गुण के साथ प्रस्तुत करता है, विश्वासघात के विवरण का वर्णन करता है।
जानबूझकर ईमानदारी और परोपकारी सच्चाई दो अलग-अलग चीजें हैं। परोपकारी सत्यता दिखाकर, एक व्यक्ति दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को महसूस करने और उसके लिए चिंता व्यक्त करने में सक्षम होता है, अपने हितों को अपने हिस्से के रूप में स्वीकार करता है। ऐसे परिदृश्य में जहां एक व्यक्ति दूसरे पर सच्चाई से बमबारी करता है, बमबारी दबाव की रिहाई से प्रेरित होती है, जो एक व्यक्ति अपनी संस्कृति के लिए अवांछनीय कार्य की स्थिति में खुद पर बोझ डालता है। अपनों की और स्वयं की देखभाल, स्वयं के लिए विशेष देखभाल के विरोध में, वही है जो एक परोपकारी साथी को जोड़-तोड़ करने वाले "सत्य-टेलर" से अलग करता है।
हेरफेर संख्या 6. आत्म-धोखा।
जब एक "अच्छे व्यक्ति" की छवि को बनाए रखना आवश्यक हो जाता है, तो हम आत्म-धोखे की ओर रुख करते हैं। आत्म-धोखे के माध्यम से, हम मानसिक रूप से उस व्यवहार को युक्तिसंगत बनाते हैं जो दूसरे व्यक्ति को चोट पहुँचाता है।
यहां दोहरा मापदंड है: आपके अपने न्यायालय में एक न्यायाधीश के रूप में, फैसला नरम है।
जब आप हेरफेर महसूस करें तो क्या करें?
हेरफेर का खुलासा करें और वार्ताकार के सच्चे इरादे को स्पष्ट करें। यहां यह महत्वपूर्ण है कि आप स्वयं मैनिपुलेटर में न फिसलें:
करुणा के स्थान पर करूणा दिखा रहा है, समझने की एक परोपकारी कोशिश के बजाय ईमानदारी को ठेस पहुँचाना
और ध्यान के लिए जोड़तोड़ की भावनात्मक आवश्यकता का अवमूल्यन
केवल रिश्ते को चोट पहुंचाएगा।
मेरा बहुत बड़ा सपना है कि हम एक-दूसरे के साथ रिश्तों से डरकर एक-दूसरे को कलंकित और अवमूल्यन करना बंद कर दें और अंत में एक-दूसरे के सामने खुल जाएं। यह सब केवल इस अहसास से संभव है कि हम में से प्रत्येक एक अलग वास्तविकता में रहता है, जो घटित होने वाली घटनाओं के लिए एक व्यक्तिपरक अर्थ जोड़ता है।
इस संबंध में, यह समझना आवश्यक है कि किसी अन्य व्यक्ति द्वारा बोली जाने वाली हर बात महत्वपूर्ण है। किसी अन्य व्यक्ति द्वारा व्यक्त की गई सभी भावनाएं सत्य हैं … और बहुत महत्वपूर्ण हैं! हेरफेर ही एकमात्र अवसर है, जैसा कि मैनिपुलेटर द्वारा देखा जाता है, कुछ ऐसा मांगने के लिए जो वास्तव में उसके लिए महत्वपूर्ण है। हेरफेर का सहारा लेकर, एक ज्ञान-प्रेमी पाठक आपको सूचित करता है कि वह दुखी है और आपको अपने घाव को सौंपने की ताकत महसूस नहीं करता है। अब आपका काम अपने प्रियजनों की मदद करना है, करीबी लोग एक खुशहाल रिश्ते का रास्ता खोजते हैं।सच्ची इच्छा को स्पष्ट करना और किसी अन्य व्यक्ति पर अपना ध्यान देना एक ऐसा कदम है जो हम में से प्रत्येक एक ऐसे समाज को बनाने के लिए उठा सकता है जहां हेरफेर की आवश्यकता स्वाभाविक रूप से गायब हो जाती है।
लिलिया कर्डेनस, अभिन्न मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक
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