"विषाक्त" लोगों और व्यक्तिगत सीमाओं के बारे में

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

बहुत देर तक मैं सरल मानव भाषा में सूत्र नहीं बना सका, यह किस प्रकार का जानवर है - व्यक्तिगत सीमाएँ? कैसे समझें कि उनका उल्लंघन किया गया है और उनकी रक्षा कैसे करें? और फिर एक बहुत ही सरल अहसास आया: यदि वे जो कहते हैं वह आपको छूता नहीं है, तो सब कुछ ठीक है। लेकिन, अगर किसी के शब्द आपको बेचैनी, अनिश्चितता, अपराधबोध, क्रोध, भय, भ्रम आदि का कारण बनते हैं - तो अलार्म !!! आपकी सीमाओं का उल्लंघन किया गया है, और आपको तत्काल उन्हें और अपने भावनात्मक आराम को बहाल करने की आवश्यकता है!

अब व्यक्तिगत सीमाओं के बारे में बहुत कुछ कहा जा रहा है और स्पष्ट रूप से, "आंतरिक आत्म" के बारे में, "किसी की भावनाओं के अधिकार" के बारे में सबसे चतुर परिभाषाएं हैं।

लेकिन अब हम इन सीमाओं में केवल उस अर्थ में रुचि रखते हैं जब उनका उल्लंघन करीबी या बहुत करीबी लोगों द्वारा नहीं किया जाता है। सबसे पहले, यह हेरफेर के बारे में है।

संचार के एक रूप के रूप में हेरफेर आम है, लेकिन, प्रत्यक्ष आक्रामकता के विपरीत, यह "दोस्ताना मदद", "दयालु सलाह" का रूप ले सकता है या अन्य कपड़े पहन सकता है। इसलिए, इसे पहचानना और विरोध करना अधिक कठिन हो सकता है।

लोग जानबूझकर या अनजाने में हेरफेर कर सकते हैं। और वे हमसे अलग "दृष्टिकोण - दूरी" में हो सकते हैं। जब आपको ऐसे व्यक्ति से बहुत अधिक संपर्क करना पड़ता है, और उसके साथ संवाद करना बहुत मुश्किल हो जाता है, तो हम उसे "विषाक्त" कहते हैं।

यह हो सकता है:

1. सबसे करीबी ("आप इस तरह क्यों तैयार हैं?"
2. परिचित - दोस्त - सहकर्मी ("मुझे बहुत बुरा लग रहा है, मुझसे बात करो!", और समय सुबह एक है!)
3. पूरी तरह से अजनबी ("आपका बच्चा इतनी जोर से क्यों हंस रहा है?! अच्छा, उसे शांत करो!")

व्यक्तिगत साई सीमाओं में इस घुसपैठ को महसूस करना काफी सरल है: जैसे ही हम किसी के साथ संवाद करते समय भावनात्मक परेशानी का अनुभव करना शुरू करते हैं (असुविधा, अपराधबोध, जलन, अजीबता, भय, आक्रोश, आदि), इसका मतलब है कि हमारी सीमाएं हैं हमला »वार्ताकार की ओर से, और मानस हमें इसके बारे में बताता है।

और ऐसी स्थितियां जब इस तरह के "आक्रमण" को झेलना और पीछे हटाना बहुत मुश्किल होता है, बहुत अलग होते हैं। मेरे कुछ ग्राहकों को दोस्तों का विरोध करना सबसे मुश्किल लगता है, कुछ को अजनबियों का सामना करना मुश्किल लगता है, लेकिन अक्सर उन लोगों का विरोध करना मुश्किल होता है जो निकटतम हैं: माता-पिता-बच्चे-पति-पत्नियां, आदि।

यह जीवन की गुणवत्ता को कैसे प्रभावित करता है? हाँ, किसी भी हेरफेर की तरह - यह बुरा है! स्वाभिमान गिर जाता है। आत्मविश्वास कहीं जाता है, मूड खराब होता है। आपको अपने हितों का त्याग करना होगा, दूसरों की खातिर अपनी इच्छाओं और समय को छोड़ना होगा। और साथ ही अंदर पूरी दुनिया के प्रति एक नीरस जलन और आक्रोश धीरे-धीरे बढ़ता है। और यह कहाँ विलीन हो जाता है? यह सही है, जो वापस नहीं लड़ सकते: बच्चे, सुरक्षित रिश्तेदार, अधीनस्थ, आदि।

व्यक्तिगत सीमाओं का आक्रमण (पढ़ें: हेरफेर), मूल रूप से, "ऊपर से" (दबाव, सलाह, टिप्पणी) या "नीचे से" (अनुरोध, आँसू, चापलूसी, ब्लैकमेल) संचार स्थिति से आता है। इसके आधार पर, हम रक्षा रणनीति चुनते हैं। उसी समय, हमें याद है कि जोड़तोड़ करने वाले को फटकार लगाते समय, किसी को उत्तेजित नहीं होना चाहिए या, इसके विपरीत, बहाने नहीं बनाने चाहिए, माफी मांगनी चाहिए, या एहसान नहीं करना चाहिए।

"ऊपर से मारने" की स्थिति में, यदि सीमा उल्लंघनकर्ता को सीधे और नकारात्मक परिणामों के बिना भेजना असंभव है, तो हम प्रारूप में एक विद्रोह का निर्माण करते हैं: "मेरी देखभाल करने के लिए धन्यवाद (मेरी प्रतिष्ठा के बारे में, जनता के बारे में) आदेश - सूची स्वयं जारी रखें), लेकिन मैं स्वयं / लेकिन मैं तय करूंगा कि क्या करना है।" हम इसे शांति से, लेकिन दृढ़ता से कहते हैं।

"नीचे से प्रवेश द्वार" के मामले में, हम नहीं कहना सीखते हैं, यह महसूस करते हुए कि यह हम नहीं थे जिसने व्यक्ति को नाराज किया, बल्कि उसने खुद को नाराज किया! और हम उसकी भावनाओं के लिए जिम्मेदार नहीं हैं, भले ही वे इसे हम पर थोपने की कोशिश करें।

अगर, हालांकि, हम अभी भी अपराध की भावना को थोपने, इससे बचने और अपनी सीमाओं को बनाए रखने की लगातार कोशिश कर रहे हैं, तो कुछ इस तरह का एकालाप मदद करेगा: “क्या मेरा इस व्यक्ति को ठेस पहुंचाने का इरादा था? अगर वह वैसा होता,और मैं वास्तव में उसे ठेस पहुंचाना चाहता था, तो ठीक है, लक्ष्य हासिल कर लिया गया है! लेकिन, अगर, उसे मना कर, मैं उसे नाराज नहीं करने जा रहा था, और वह मुझ पर विपरीत थोपने की कोशिश कर रहा है, तो यहाँ हेरफेर है, मेरी सीमाओं का सीधा आक्रमण है!”

हमें याद है कि हम खुद से और अपने बारे में यही कहते हैं।

और ज़ोर से हम कह सकते हैं, लगभग, निम्नलिखित: "आप जानते हैं, मेरा आपको ठेस पहुँचाने का कोई इरादा नहीं था। यह मैं नहीं था जिसने आपको नाराज किया, बल्कि आप ही थे जो नाराज / नाराज थे। लेकिन मैं आपको अन्य भावनाओं का अनुभव नहीं करा सकता। यह आपका अपराध है, आपकी भावना है, और मैं इसके लिए जिम्मेदार नहीं हूं। इसलिए, मैं आपके आरोपों को स्वीकार नहीं करता।" हम यह भी कहते हैं, शांति से लेकिन दृढ़ता से।

आपको इस वाक्यांश को याद रखने, इसे अपने लिए तेज करने, अभ्यास करने की आवश्यकता नहीं है ताकि यह आप से आए, और एक याद किए गए तुक की तरह न लगे। भले ही यह पहली बार काम न करे, अभ्यास करें! किसी भी कौशल की तरह, स्वचालितता बनने के लिए, इसे प्रतिदिन 3-4 सप्ताह तक प्रशिक्षित किया जाना चाहिए। और फिर, जब यह काम करना शुरू कर दे, तो मुझे लिखें और अपनी सफलताओं को दिखाएं! जे