"मैं एक अप्रभावित बच्चा हूँ " सामूहिक चित्र

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मैं प्यार न करने वाले माता-पिता की अप्रभावित संतान हूं।

मैं एक आदमी हूँ। या एक महिला। मैं एक मध्य प्रबंधक हूं। या एक अनुभवी एकाउंटेंट। एक प्रतिभाशाली शेफ। या एक सफल सीईओ। मेरी उम्र 30 वर्ष है। या 18. या 50. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। हां, मैं बड़ा हुआ हूं, लेकिन मैं जो भी बन जाता हूं और चाहे मैं कितना भी बूढ़ा क्यों न हो जाऊं, अंदर ही अंदर मैं एक बच्चा, प्यार न करने वाला और प्यार का भूखा रहता हूं।

कभी-कभी मुझे इस बात का एहसास होता है कि मेरे माता-पिता मुझसे प्यार नहीं करते। कभी - कभी

मुझे वे सभी गलतियाँ अच्छी तरह याद हैं जो उन्होंने मुझ पर कीं, जो दर्द उन्होंने दिया, नैतिक या शारीरिक भी। अक्सर, मैं सोचता था कि मेरा बचपन "हर किसी के जैसा ही" था और चूंकि मेरे माता-पिता ने मेरा ख्याल रखा, मुझे भोजन, आश्रय और सुरक्षा दी, यह उनका प्यार था। अधिक बार मेरे लिए यह समझना मुश्किल होता है कि दूसरे "प्रेम" को क्या व्यक्त किया जाना था।

मैं प्यार न करने वाले माता-पिता की अप्रभावित संतान हूं।

मेरे माता-पिता के साथ मेरे रिश्ते में क्या कमी थी - गर्मजोशी, स्वीकृति, मान्यता, अनुमोदन - अपने वयस्क जीवन में मैं अन्य स्रोतों में सक्रिय रूप से तलाश कर रहा हूं। मैं अच्छा बनने का प्रयास करता हूं। मैं दूसरों को खुश करने की कोशिश करता हूं। मैं दूसरों के अनुमोदन के माध्यम से आत्म-प्रेम की कमी की भरपाई करने का प्रयास करता हूं।

इसलिए, मैं ज्यादा खर्च नहीं कर सकता।

मैं पर्याप्त सुंदर होने का जोखिम नहीं उठा सकता। मैं आदर्श के बारे में अपने विचारों से मेल खाने का प्रयास करता हूं। वरना मैं खुद से प्यार नहीं कर सकता।

मैं अपर्याप्त रूप से प्रतिष्ठित नौकरी और अपर्याप्त रूप से प्रतिष्ठित आय का जोखिम नहीं उठा सकता। नहीं तो मेरे पास खुद का सम्मान करने के लिए कुछ नहीं होगा।

मैं "बहुत जल्दी" या "बहुत देर से" एक परिवार और बच्चे पैदा करने का जोखिम नहीं उठा सकता। आखिर लोग क्या कहेंगे?!

मैं एक अच्छा / सुंदर / स्मार्ट पति या पत्नी नहीं होने का जोखिम नहीं उठा सकता। या अपर्याप्त रूप से सुंदर / प्रतिभाशाली / सफल / आज्ञाकारी बच्चे। नहीं तो दूसरों की नजर में यह मेरी खुद की नाकामी की निशानी बन सकता है।

मैं गलतियाँ करने और कुछ ऐसा करने का जोखिम नहीं उठा सकता जो "उत्कृष्ट" नहीं है। मैं जो कुछ भी करता हूं, पहली बार यथासंभव निर्दोष रूप से बाहर आना चाहिए। अन्यथा, मैं अपनी उत्कृष्टता की कमी के लिए खुद को माफ नहीं कर पाऊंगा, अन्य लोगों - दोस्तों, सहकर्मियों, रिश्तेदारों को खुले तौर पर प्रदर्शित किया। आखिर सब हंसने लगेंगे कि मैं कामयाब नहीं हुआ…

मैं प्यार न करने वाले माता-पिता की अप्रभावित संतान हूं।

मुझे इस बात का स्पष्ट अंदाजा है कि प्यार के योग्य होने के लिए मुझे क्या होना चाहिए। स्वार्थपरता। मेरे पास मेरे "आदर्श I" की एक स्पष्ट छवि है। मैं लगातार इस छवि के साथ अपनी तुलना करता हूं, खुद पर मांग रखता हूं, अक्सर अप्राप्य और अवास्तविक, भले ही मुझे इसका एहसास न हो।

यदि मैं इस आदर्श की आवश्यकताओं को पूरा नहीं करता, तो मैं क्रोधित हो जाता हूँ। स्व-निर्देशित क्रोध। इसलिए, मैं स्वयं के प्रति पुरानी असंतोष की भावनाओं और यहां तक कि आत्म-घृणा और अवमानना से अच्छी तरह वाकिफ हूं। मैं थकाऊ आत्म-प्रतिबिंब, आत्म-ध्वज और आत्म-आलोचना से परिचित हूं।

जब मुझे लगता है कि मैं अपने लिए अपनी आवश्यकताओं को पूरा नहीं करता, तो मुझे अपने आप में निराशा होती है, अपने प्रति नाराजगी होती है।

अगर मैं अपने आप से अपेक्षा के अनुरूप व्यवहार नहीं करता तो मुझे दोषी महसूस करने की आदत होती है। और अगर आसपास के लोगों को इस प्रतिबद्धता की कमी के बारे में पता चलता है, तो अपराधबोध की भावना शर्म की भावना में बदल जाती है।, तब उत्पन्न होता है जब मैं वैसा व्यवहार नहीं करता जैसा दूसरे मुझसे अपेक्षा करते हैं। अक्सर मेरे जीवन में मैं दूसरों के लिए "जोखिम" के बारे में भय और चिंता के साथ होता हूं, जब मुझे डर होता है कि हर कोई यह पता लगाएगा कि "मैं वास्तव में कितना बेकार, औसत दर्जे का और कुछ भी करने में असमर्थ हूं।" अंदर से मुझे डर है कि जब लोग मुझे "असली" व्यक्ति के रूप में पहचानेंगे, तो वे मुझे दूर धकेल देंगे, मुझे अस्वीकार कर देंगे। जैसा कि मेरे माता-पिता ने एक बार किया था। इसलिए मैं हमेशा अलर्ट पर रहता हूं। मैं दूसरों के लिए "आरामदायक", एक "सम्मान के योग्य", या "प्रशंसा", या यहां तक कि "डर" व्यक्ति की छवि में पुनर्जन्म लेता हूं। मुख्य बात यह नहीं है कि आप अपने आप को सबके सामने खोजें …

मैं प्यार न करने वाले माता-पिता की अप्रभावित संतान हूं।

मैं बहुत असुरक्षित हूं। मैं किसी भी आलोचना के प्रति बेहद संवेदनशील हूं। मैं अपने संबंध में दूसरों के शब्दों और कार्यों की कार्रवाई के लिए अतिसंवेदनशील हूं।मेरा स्वाभिमान अस्थिर है। मेरी अपनी छवि के लिए इसका कोई आंतरिक समर्थन नहीं है - यह लगभग पूरी तरह से अन्य लोगों की राय और आकलन पर आधारित है। और यह किसी अन्य व्यक्ति की अच्छी या बुरी इच्छा पर मेरी निर्भरता है।

मेरे बारे में किसने और क्या सोचा है या क्या सोचेगा, और यह मेरे लिए क्या हो सकता है, इस बारे में विचारों में बहुत व्यस्त हूं। अगर किसी के शब्द या कार्य मुझे चोट पहुँचाते हैं, तो "मुझे कहना / करना चाहिए" के विचार इतने तीखे हो जाते हैं कि वे बस मुझे थका देते हैं।

मुझे अपने कार्यों में आत्मविश्वास की कमी की आदत है। कुछ करने से पहले, मैं ध्यान से उसके लिए तैयारी करता हूं, कभी-कभी तैयारी में इसके लिए जरूरी से ज्यादा निवेश करता हूं। पहले प्रयास में 100% सफल परिणाम की गारंटी के लिए। अगर मुझे 100% सफलता के बारे में निश्चित नहीं है, और पहली बार, तो मेरे लिए कुछ भी करने की कोशिश करना आसान है, एक बहाना लेकर जो लक्ष्य को अवमूल्यन करता है - "मुझे इसकी आवश्यकता नहीं है " व्यापार में, एक नियम के रूप में, मेरे साथ विफलता का डर, अक्षम होने का डर है।

मेरे लिए अपनी राय, अपने हितों की रक्षा करना, संघर्ष करना मुश्किल है, क्योंकि अगर मैं अपनी राय का बचाव करना शुरू करता हूं, तो इससे वार्ताकार का असंतोष हो सकता है।

मेरी अधिकांश बौद्धिक ऊर्जा छवियों-मुखौटे के निर्माण पर खर्च की जाती है जो मुझे दूसरों पर "आवश्यक" छाप बनाने की अनुमति देती है और इस तरह खुद को उनकी अस्वीकृति से बचाती है।

और मैं विशेष रूप से अन्य लोगों के बारे में पसंद करता हूं। खुद से कम नहीं। अगर कोई "शुद्धता" के बारे में मेरे विचारों से मेल नहीं खाता है, तो यह सचमुच मुझे रट से बाहर कर देता है और क्रोध और क्रोध का कारण बनता है। मैं सक्रिय रूप से अपने जीवन के नियमों को उन लोगों पर लागू करता हूं जिनके संबंध में यह अनुमेय है - पत्नी / पति, बच्चे, करीबी दोस्त, काम पर अधीनस्थ। मैं उन्हें अपने "जैसा होना चाहिए" विचारों के अनुरूप होने के लिए मजबूर करने का प्रयास करता हूं। और यह लोगों के साथ संबंधों में मेरी समस्याओं के एक और दौर को जन्म देता है। मैं उत्साह के साथ बहस करता हूं कि किसके पास और किसके पास है - "वे (माता-पिता, राज्य, मालिकों) ने मुझ पर बकाया है …", इसमें मेरे माता-पिता द्वारा मुझे नहीं दिए गए ऋण के लिए उनके सभी आक्रोश को स्थानांतरित कर दिया।

प्यार के अकारण कर्ज के लिए।

मैं प्यार न करने वाले माता-पिता की अप्रभावित संतान हूं।

क्या मैं इसके बारे में कुछ कर सकता हूँ? क्या मैं कुछ बदल सकता हूँ? दूसरों की स्वीकृति प्राप्त करके माता-पिता के प्रेम के विकल्प की तलाश से छुटकारा पाने के लिए?

हाँ। कर सकना। आत्म-स्वीकृति और आत्म-प्रेम के कठिन और धीमे रास्ते से।