अपनी खुद की माँ बनें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

यदि हम संक्षेप में वर्णन करें कि एक परिपक्व व्यक्ति क्या है, तो यह वह व्यक्ति है जो खुद के लिए माँ बन गया है। आदर्श रूप से, पिताजी भी। लेकिन एक मां होने के नाते यह जरूरी है।

बड़े होना, जैसे सीखना, और पालन-पोषण, और कोई भी व्यक्तिगत गठन, पूरी तरह से आंतरिककरण जैसी घटना के लिए कम किया जा सकता है। यह शब्द पियरे जेनेट, एक शानदार मनोचिकित्सक, न्यूरोपैथोलॉजिस्ट और मनोवैज्ञानिक द्वारा बनाया गया था।

इस डरावने शब्द का अर्थ है "अंदर हो जाना।" किसी भी संसाधन को पंप करना उनमें से कुछ को अंदर डाल रहा है।

एक व्यक्तिगत कोर का निर्माण भी आंतरिककरण है। अब मैं सरल तरीके से समझाने की कोशिश करूंगा कि यह कैसे होता है, ताकि हर कोई मोटे तौर पर समझ सके कि व्यक्तित्व कैसे बनता है।

एक बच्चे (और एक वयस्क बच्चे, यानी एक शिशु भी) के लिए कानून बाहरी है। उसकी इच्छाएँ और ज़रूरतें आराम की खोज से निर्धारित होती हैं (शांति नहीं, अर्थात् आराम, क्योंकि ऊब भी एक बेचैनी है, और एक बच्चे के लिए यह बहुत प्रासंगिक है, इसलिए वह "मुक्त" तोड़ सकता है), और बाहरी दुनिया से, " आप कर सकते हैं - यह असंभव है ", जो पहले उसके लिए समझ से बाहर है, लेकिन वह मानता है, क्योंकि बाहरी दुनिया के पक्ष में वह बल है, जिसका व्यक्तित्व माता-पिता है।

क्या आप इस विचार से परिचित हैं कि "समाज व्यक्तियों पर दबाव डालता है?" तो, यह एक शिशु व्यक्तित्व अवस्था का विचार है। ऐसा व्यक्ति वास्तव में "चाहता है" और "चाहिए" के बीच संघर्ष कर सकता है, और यह "चाहिए" बाहरी, हिंसक है, वह खुद को यह "चाहिए" महसूस नहीं करती है, वह बस सहमत है ताकि पक्ष से नुकसान न हो बल। यदि डर बहुत मजबूत नहीं है, तो ऐसा व्यक्ति "जरूरी" का विरोध करने की कोशिश करेगा, विद्रोही, मजबूत होने पर, "निगरानी" को धोखा देगा, अगर यह पूरी तरह से मजबूत है, तो सहमत होगा, लेकिन उदास महसूस करेगा। इसलिए बच्चों का पालन-पोषण करना भी उन्हें बहुत पंगु बना देता है। जब तक बच्चा खुद "जरूरी" की आवश्यकता महसूस नहीं करता, तब तक उस पर कोमल दबाव और उसे स्वतंत्रता देने के बीच संतुलन की तलाश की जानी चाहिए।

केरोनी चुकोवस्की ने कहा: "पांच साल के बच्चे के विवेक से अपील मत करो, उसके पास अभी तक नहीं है।" इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चे को वह करने की अनुमति दी जानी चाहिए जो वह चाहता है। इस प्रकार, वह जल्दी से खुद को खोद लेगा। माता-पिता बच्चे की अंतरात्मा की जगह लेते हैं, वे उसका मार्गदर्शन करते हैं और उसे मजबूर करते हैं। यह विवशता अवश्यंभावी है, बच्चा अभी आत्मसंयम का केंद्र नहीं बना है, लेकिन यह मजबूरी कोमल होनी चाहिए, और धीरे-धीरे बच्चे को अपनी मर्जी के लिए ज्यादा से ज्यादा जगह छोड़नी चाहिए। यहां तक कि अगर बच्चा अभी तक जिम्मेदारी नहीं उठा सकता है, तो जिम्मेदारी विकसित करने के लिए उसके पास यह स्थान होना चाहिए। लेकिन साथ ही, चूंकि वह अभी तक जिम्मेदार नहीं है, माता-पिता को किसी भी समय हस्तक्षेप करने और जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार रहना चाहिए।

यह साइकिल चलाना सीखने के समान है। आप हर समय बच्चे की बाइक को कसकर नहीं पकड़ सकते। आपको पहले पकड़ना चाहिए, फिर थोड़ा जाने देना चाहिए, फिर पूरी तरह से जाने देना चाहिए, लेकिन बीमा करना चाहिए, और फिर बीमा को हटा देना चाहिए। जब बीमा को पूरी तरह से हटा दिया गया, तो व्यक्तित्व में वृद्धि हुई।

लेकिन वापस नैतिकता के लिए। नैतिकता एक अर्ध-आंतरिक कानून है। यदि एक शिशु को समझ में नहीं आता है कि उसे क्यों करना चाहिए और उसे लगता है कि समाज लगातार उसका बलात्कार और दमन कर रहा है, और वह अवज्ञा की एक शाश्वत छुट्टी चाहती है, अगर वह कुछ भी नहीं कर सकती है और जो कुछ भी चाहती है वह ले सकती है, तो आधा परिपक्व व्यक्ति पहले से ही महसूस करता है अपने लिए कानून की जरूरत है। वह अभी भी "चाहते" और "चाहिए" के बीच कुछ विरोधाभासों को महसूस कर सकती है, वह नैतिकता का दबाव महसूस कर सकती है, लेकिन अब यह एक आंतरिक दबाव है: कर्तव्य की भावना, अपराध की भावना। दबाव अप्रिय हो सकता है, और एक अर्ध-परिपक्व व्यक्ति छुटकारा पाने के तरीकों की तलाश कर सकता है, कभी-कभी अपने स्वयं के नैतिक दृष्टिकोण के खिलाफ विद्रोह कर सकता है, खुद को उस भीड़ से अलग कर सकता है जिसके लिए नैतिकता की आवश्यकता होती है, अर्थात कुछ ऐसा कहें "हाँ, यह सब झुंड के लिए प्रासंगिक है, लेकिन मैं यह नहीं हूं ", माता-पिता पर आरोप लगाने के लिए जिन्होंने" दास सिद्धांतों को स्थापित किया ", यानी नैतिकता अभी भी कुछ लगाई गई है, भले ही वह पहले से ही अंदर घुस गई हो।लेकिन यह अभी भी कुछ विदेशी है, हालांकि कभी-कभी एक व्यक्ति इसे सच के रूप में महसूस कर सकता है, लेकिन हर समय किसी न किसी तरह से खुद को अनुकूलित करने, कम करने, एक हिस्से को फेंकने की कोशिश कर रहा है।

एक परिपक्व व्यक्ति इस तथ्य से प्रतिष्ठित होता है कि कानून उसके लिए आंतरिक हो गया है। यह आम तौर पर स्वीकृत मानदंडों से किसी तरह से भिन्न हो सकता है, लेकिन यह गंभीरता से उनका खंडन नहीं करता है, अन्यथा ऐसा व्यक्ति विघटित हो जाएगा और उन संसाधनों से ऊर्जा प्राप्त करने में सक्षम नहीं होगा जो (याद रखें) सभी सामाजिक हैं। यानी एक परिपक्व व्यक्ति की नैतिकता कभी भी हठधर्मिता नहीं होती, हठधर्मिता परिभाषा से कुछ बाहरी होती है, हठधर्मिता नैतिकता भी नहीं होती है, यह एक बाहरी कानून को नैतिक बनाने का प्रयास है। नैतिकता हमेशा लचीली होती है, क्योंकि एक व्यक्ति को अपनी भावना और व्यक्तिगत पसंद के अनुसार कार्य करना चाहिए, पूरी विशिष्ट स्थिति पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए, न कि किसी ऐसे टेम्पलेट पर जो उसे बाहर से प्राप्त हुआ हो। यही है, नैतिकता एक ऐसी चीज है जिसका एक व्यक्ति सचेत रूप से, काफी स्वतंत्र रूप से अनुसरण करता है ("स्वतंत्रता एक सचेत आवश्यकता है" के संदर्भ में, लेकिन उसके द्वारा महसूस किया जाता है, न कि उसके लिए किसी के द्वारा) और इसके लिए जिम्मेदारी वहन करता है। वह स्वयं निर्णय लेता है, वह स्वयं परिणामों को देखता है, वह स्वयं इस बारे में निष्कर्ष निकालता है कि क्या उसने सही काम किया है ताकि उसे और भी अधिक विचार हो कि उसे अगली बार व्यक्तिगत रूप से कैसे कार्य करने की आवश्यकता है। यानी यह एक पूर्ण माता-पिता बन जाता है। सुपर-अहंकार के सिंहासन पर कब्जा करता है, फ्रायड की अवधारणा के अनुसार, आंतरिक माता-पिता की आकृति को प्रतिस्थापित करता है, अर्थात परिपक्व होता है।

और एक परिपक्व व्यक्ति की यह व्यक्तिगत पसंद सामाजिक का खंडन नहीं करती है। वह किसी के विशिष्ट हितों का खंडन कर सकता है, उसके और किसी के बीच संघर्ष पैदा कर सकता है, एक ऐसा संघर्ष जिसे उसे हल करना होगा। लेकिन यह कभी भी सामान्य रूप से समाज का विरोध नहीं कर रहा है। यह उस बच्चे की "अवज्ञा की छुट्टी" नहीं है जो केवल मिठाई खाना चाहता है, यह नहीं जानता कि वह इससे बीमार हो जाएगा। एक भी सामाजिक मानदंड ऐसा नहीं है जो किसी चीज से उचित न हो। भले ही मानदंड के नुकसान हों, लेकिन आमतौर पर इसके अधिक फायदे होते हैं। अपने लिए व्यक्तिगत रूप से, एक परिपक्व व्यक्ति कुछ मानदंडों को अप्रासंगिक मान सकता है, लेकिन वह अभी भी उनके साथ समझ के साथ व्यवहार करेगी, और कभी भी हिंसक विद्रोह नहीं होगा। केवल वे ही जो यह नहीं समझते कि अनुकूलन क्या है और यह कि जीवन प्रणाली का कोई भी भाग अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं है, अर्थात यह हमेशा दूसरों से जुड़ा रहता है, हिंसक रूप से विद्रोह करता है। ऐसे लोग किसी प्रकार के दोष के लिए खुद से घृणा कर सकते हैं और इससे छुटकारा पाने का प्रयास कर सकते हैं, यह महसूस किए बिना कि उनका पूरा शरीर पहले से ही इस "दोष" के अनुकूल हो गया है, इसके चारों ओर फिर से बनाया गया है, और ईंट को बाहर निकालना असंभव है। घर को नष्ट किए बिना नींव। सब कुछ केवल क्रमिक रूप से और धीरे-धीरे पुनर्निर्माण किया जा सकता है, एक जीवित प्रणाली में सब कुछ उपयुक्त है और सब कुछ अपनी महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है।

एक शब्द में, एक परिपक्व व्यक्ति में हमेशा एक नैतिकता होती है जो बिना किसी गंभीर अंतर्विरोधों के, आंतरिक संघर्षों को पैदा किए बिना, आत्म-साक्षात्कार के अवसर को खोले बिना, सामंजस्यपूर्ण रूप से उसकी व्यक्तिगत जरूरतों और समाज के हितों को जोड़ती है। अक्सर, डिमोटिवेशन (जीवन के अर्थ की हानि) की समस्या इस तथ्य से जुड़ी होती है कि एक व्यक्ति, किसी कारण से, खुद को समाज से अलग महसूस करता है, समाज में एकीकृत नहीं होता है, इसे स्वयं के लिए एक क्षेत्र के रूप में नहीं देखता है। -अभिव्यक्ति।

लेकिन "खुद के लिए एक माँ बनने" का कार्य न केवल कानून के आंतरिककरण की चिंता करता है। नैतिकता गठन का ताज है, जो जीवन कौशल नहीं होने पर मौजूद नहीं होगा। एक वयस्क और मजबूत बनने के लिए, एक व्यक्ति को स्वतंत्र होना चाहिए, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि उसे गलत समझ में "आत्मनिर्भर" बनना चाहिए, जिसका अर्थ है समाज से अलग होना। इसके विपरीत, स्वतंत्रता समाज में एक सक्रिय और उत्पादक एकीकरण है, अर्थात मजबूत पारस्परिक संबंधों का निर्माण (यह संसाधनों का अर्थ है)।

समाज से अलगाव हमेशा उसकी जरूरतों को कम करने पर आधारित होता है, यानी विभिन्न क्षेत्रों में निराशा। यदि एक महिला पुरुषों से अलग होने का फैसला करती है, तो वह खुद को प्यार, सेक्स, छवि, परिवार के विषय में दिलचस्पी लेने से रोकने के लिए मजबूर करती है (वह कैसे करती है? इन संसाधनों तक संभावित पीड़ा, हिंसा, निराशा, क्षति की तस्वीरों के साथ उसकी कल्पना को डराना घृणा और भय से पूरी तरह अवरुद्ध हैं)।ऐसी महिला ने संसाधनों के आधे चक्र को बंद कर दिया, और यहां तक कि खुद को अन्य क्षेत्रों में सीमित करना पड़ा, क्योंकि संसाधन प्रतिच्छेद करते हैं, और दोस्त उन विषयों पर चर्चा करना शुरू कर सकते हैं जो उसके लिए अप्रिय हैं, जिससे दोस्ती के लिए भी निराशा होती है (आपको एक की तलाश करनी होगी उसके जैसे दोस्तों का संकीर्ण दायरा), और कला में, उसके विषय अप्रिय (इसलिए, साहित्य और अन्य कला उसे हिंसक लगती है, और वह खुद को खरोंच से बनाना चाहती है) और अर्थव्यवस्था इसके साथ निकटता से जुड़ी हुई है, और काम पर नहीं, नहीं, और सेक्स, परिवार और छवि के विषय उठेंगे। इस प्रकार, अलगाव सभी क्षेत्रों में फैलने लगता है, और अंत में इस महिला को बहुत ही हाशिए पर रखता है, अपनी क्षमताओं में सभी पक्षों से सीमित, न केवल अपने व्यक्तिगत जीवन में पुरुषों से, बल्कि समाज के लोगों से भी (आखिरकार, समाज में), आधा पुरुष और आधी महिलाएं हैं, जिनमें से अधिकांश पुरुषों से जुड़ी हैं)।

उन पुरुषों के साथ स्थिति और भी बदतर है जिन्होंने समाज से स्वतंत्र होने का फैसला किया, "पूंजीवाद की शिकारी मुस्कराहट" से घृणा करना शुरू कर दिया और काम करना बंद कर दिया। अन्य सभी संसाधन धीरे-धीरे बंद होने लगेंगे। यहां तक कि वे लोग भी जो अपने परिवारों से नाता तोड़ लेने की कोशिश कर रहे हैं या बस दूसरे देश के लिए निकल जाते हैं, संकटों से गुजरते हैं। जब तक वे अपने लिए एक नया परिवार नहीं बनाते, करीबी लोगों का एक चक्र, जो न केवल हितों से जुड़ा होता है, दोस्तों के रूप में, बल्कि रोजमर्रा की जिंदगी से, शारीरिक रिश्तेदारी की भावना से, वे अपने अलगाव को महसूस कर सकते हैं। एक नए देश में एकीकृत होना भी बहुत मुश्किल है, कई प्रवासी अंत तक सफल नहीं होते हैं, वे रिक्त स्थान के बीच लटके रहते हैं। एक शब्द में कहें तो संबंध तोड़ना स्वतंत्रता में योगदान नहीं देता है, यह कभी-कभी आवश्यक होता है जब संबंध बहुत विनाशकारी होते हैं, लेकिन दूसरों को इन संबंधों को प्रतिस्थापित करना चाहिए। यदि बहुत कम कनेक्शन हैं, तो स्वतंत्रता भी नहीं होगी, क्योंकि खड़े होने के लिए कुछ भी नहीं होगा, पैरों की ताकत कहीं से नहीं आएगी।

इसलिए, "खुद के लिए एक माँ बनने" का अर्थ है अपनी आवश्यकताओं को पूरा करने के लिए अधिक सामाजिक कौशल विकसित करना। लेकिन यहाँ यह पता चला है कि कौशल के विकास के लिए एक निश्चित मात्रा में अलगाव अभी भी आवश्यक है। यह महत्वपूर्ण है कि यह केवल एक अंश है, और यह कि सामान्य प्रवृत्ति लोगों से जुड़ने की है, न कि कनेक्शन को छोड़ने की। एक साधारण उदाहरण रोजमर्रा की जिंदगी है। यदि कोई व्यक्ति रोजमर्रा की जिंदगी में पूरी तरह से स्वतंत्र होना चाहता है, तो उसे अकेले रहना होगा, लेकिन यह संबंधों का टूटना है: परिवार और प्यार की अनुपस्थिति, और कुछ हद तक दोस्ती। लेकिन अगर कोई व्यक्ति किसी अन्य व्यक्ति के साथ जीवन स्थापित करने की कोशिश करता है (इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, एक पति या पत्नी के साथ, एक रिश्तेदार के साथ, एक छात्रावास में एक दोस्त के साथ) खुद की सेवा करने के कौशल के बिना (अलगाव का समान हिस्सा) वे उससे दूर भागेंगे।

सामान्य संचार आपकी बुनियादी जरूरतों को अपने दम पर पूरा करने की क्षमता है, लेकिन बेहतर संतुष्टि और विकास के लिए सहयोग करने की इच्छा है। यह किसी भी संसाधन (!) के साथ कनेक्शन पर लागू होता है। संसाधन से कम से कम अलगाव होना चाहिए (भूख, पूर्ण निर्भरता, प्यास नहीं होनी चाहिए), लेकिन प्रवृत्ति अलगाव की ओर नहीं, बल्कि अधिकतम संपर्क (रुचि, प्रेम, संसाधन के प्रति आकर्षण) की ओर होनी चाहिए।

एक अपरिपक्व व्यक्तित्व लगातार किसी न किसी चरम पर जाता है। ये वे लोग हैं जो कहते हैं, "मैं खाना बनाना नहीं जानता, मैं रोज़मर्रा की ज़िंदगी नहीं संभाल सकता, और अगर मैं कर सकता तो मैं शादी नहीं करता," या "मैं पैसे नहीं कमाता, लेकिन अगर मैंने किया, मुझे पति की जरूरत नहीं पड़ेगी।" ये लोग इस पर अपनी पूर्ण निर्भरता के रूप में कनेक्शन (इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, सामान्य रूप से एक संसाधन के साथ या इस संसाधन के क्षेत्र में किसी विशिष्ट व्यक्ति के साथ) का अनुभव करते हैं। लेकिन एक नियम के रूप में, ऐसे आश्रित लोग दूसरों के लिए बहुत भारी होते हैं। यह एक भ्रम है कि, पूरी तरह से यह नहीं जानते कि रोजमर्रा की जिंदगी में खुद की देखभाल कैसे करें, एक व्यक्ति दूसरे को इतनी महत्वपूर्ण चीज से पुरस्कृत कर सकता है कि वह जो खुद की देखभाल करना जानता है और दूसरे को प्राप्त नहीं कर सकता है। वह उस पर अपनी रोज़मर्रा की लाचारी का इतना बोझ डाल देगा कि दूसरा गंभीरता से इस बारे में सोचेगा कि क्या उसे अपने वेतन के एक हिस्से की ज़रूरत है (एक नियम के रूप में, छोटे, शिशु बहुत कम कमाते हैं)।और इसके विपरीत, यदि कोई महिला यह नहीं जानती है कि वह कैसे काम करना चाहती है और नहीं करना चाहती है (न केवल अस्थायी रूप से मातृत्व अवकाश पर, बल्कि आमतौर पर किसी भी काम से बचती है, सिद्धांत रूप में), तो यह बहुत ही संदिग्ध है कि वह एक उत्कृष्ट मेहनती परिचारिका होगी (ऐसे लोग काम से डरते नहीं हैं), जिसका अर्थ है कि दूसरा विचार करेगा कि जो प्राप्त करता है उससे अधिक देता है।

यही है, न्यूनतम स्वतंत्रता: रोजमर्रा की जिंदगी में, आर्थिक रूप से और भावनात्मक रूप से (अपनी भावनाओं से निपटने के लिए), एक व्यक्ति के पास होना चाहिए यदि वह दूसरे के लिए एक अच्छा साथी बनना चाहता है। न्यूनतम का मतलब अलगाव नहीं है, इसके विपरीत, यह कनेक्शन को आरामदायक बनाता है, दूसरे पर अत्यधिक बोझ नहीं डालता है, और इस कनेक्शन को विकसित करने की अनुमति देता है। यानी पत्नी चाहे तो घर के ज्यादातर काम अपने हाथ में ले सकती है, लेकिन अगर वह अचानक बीमार हो जाए या कुछ और करे तो पति शांति से अपनी जिंदगी खुद कर सकता है। पति बजट प्रदान कर सकता है, लेकिन अगर अचानक उसे मुश्किलें आती हैं या बड़े खर्च की आवश्यकता होती है, तो पत्नी धन कमा सकती है। जब दोनों साथी खुद को हर चीज में न्यूनतम प्रदान करने में सक्षम होते हैं, तो वे एक-दूसरे के लिए अधिक विश्वसनीय समर्थन बन जाते हैं, वे गहरे स्तर पर बातचीत कर सकते हैं, क्योंकि उनमें से कोई भी दूसरे में एक परजीवी (शिशु) महसूस नहीं करता है जो उससे चिपक गया है, लेकिन किसी से भी चिपक सकता था, दूसरे से, क्योंकि लगभग कोई भी उसकी इस साधारण जरूरत को पूरा कर सकता था। पत्नी को यह महसूस नहीं होना चाहिए कि उसका पति उसे घर की नानी द्वारा पकड़ रहा है, और पति को यह नहीं मानना चाहिए कि उसका उपयोग केवल भौतिक समर्थन के रूप में किया जा रहा है।

मैं विशेष रूप से पारंपरिक लेआउट पर विचार कर रहा हूं, क्योंकि यह अभी भी सबसे अधिक प्रासंगिक है। लेकिन उसमें भी संतुलन हो सकता है और होना चाहिए, और दोनों को पर्याप्त परिपक्व होना चाहिए। यदि किसी को लगता है कि वह दूसरी माँ बन रही है, तो भावनात्मक रूप से (हर समय सांत्वना देने, प्रशंसा करने, समर्थन करने, सुनने के लिए, एकतरफा रूप से मजबूर) कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या यह भौतिक है (मनुष्यों को रखने और सुनने के लिए मजबूर, मैं और क्या चाहूंगा) है और क्या) रोजमर्रा की जिंदगी में (एक के बाद एक जबरदस्ती सफाई करना, पूरी तरह से सेवा करना, ध्यान रखना, हमेशा एकतरफा) दूसरा एक भार की तरह महसूस करता है जिसे आप धीरे-धीरे छुटकारा पाना चाहते हैं।

मित्र, सहकर्मी, बॉस, रिश्तेदार ऐसा ही महसूस करते हैं, और शिशु व्यक्तित्व के चारों ओर एक शून्य धीरे-धीरे बनता है। कोई भी वयस्क बच्चे की मां नहीं बनना चाहता, किसी को इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है, केवल कुछ धोखेबाज ही उनमें रुचि ले सकते हैं, अगर उसके पास लेने के लिए कुछ है। कभी-कभी एक और शिशु को एक शिशु में दिलचस्पी होती है, लेकिन पहले वाले को या तो यह विचार पसंद नहीं आता है, क्योंकि वह अपने लिए एक माँ की तलाश में है, या वह सहमत है, लेकिन वे बहुत जल्दी एक-दूसरे के जीवन को असहनीय बना देते हैं।

चित्र: कलाकार मार्क डेमस्टीडर