परिवार और उसमें कैसे रहना है

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

एक महिला ने अपने पति की शिकायत की। - मैं थक गया हूं। उन्होंने खुद को बहुत सहज बनाया। जब तक आपको सौ बार याद न दिलाया जाए कि क्या करने की जरूरत है, वह हिलेगा भी नहीं। पहल शून्य है। वह उन समस्याओं की परवाह नहीं करता जिनसे मेरा सिर फट जाता है, उन्हें परवाह नहीं है कि उन्हें कैसे हल किया जाए। - यह पता चला है कि वह आपके प्रति उदासीन है जो आपके लिए महत्वपूर्ण है? - बिल्कुल। मैं एक दीवार के खिलाफ मटर की तरह बोलता हूँ! - और वह खुद किसमें दिलचस्पी रखता है? - सब बकवास। कुछ भी, बस ध्यान न देने के लिए, वास्तविक समस्याओं को हल करने के लिए नहीं। अहंकारी, केवल अपने बारे में सोचता है, - महिला ने चिड़चिड़ेपन से उत्तर दिया। एक पर्दा। रिश्तों में उदासीनता और स्वार्थ का चक्र। एक दिलचस्प कहानी सामने आती है। अपने कुछ आंतरिक लक्षणों को प्रकट नहीं करते हुए, हम प्रक्षेपण की मदद से "जन्म देते हैं", एक ऐसी वस्तु जो इन लक्षणों को बाहर परेशान करती है। अब हमें यकीन है कि पूरा बिंदु दूसरे (और किसमें) में है, इस बात पर ध्यान न देते हुए कि दूसरे में चिड़चिड़ी अभिव्यक्तियों की डिग्री जितनी मजबूत है, उतना ही हम अपने आप में समान लोगों को नोटिस करने से इनकार करते हैं। वे किसी और चीज़ में मौजूद हो सकते हैं, लेकिन किसी चीज़ में खुद को पहचानने से इनकार करने के कारण, हम उन्हें दूसरे को "दे" देते हैं, जिससे ऐसा लगता है कि उनमें और भी कुछ हैं। इसलिए हम प्रतिस्पर्धा करते हैं, हम दोनों में से कौन अधिक स्वार्थी, असंवेदनशील है, अब सही नहीं है।

मेरे जीवन में किसी बिंदु पर, मैं खुद वह महिला हूं जो अपने पति के बारे में शिकायत करती है और चाहती है कि वह बदल जाए। मुझे ऐसा लगता है कि मेरी स्थिति सबसे सही है और सामान्य हितों को ध्यान में रखती है। मेरे दिमाग में क्रियाओं का एक क्रम बना हुआ है और यह स्पष्ट रूप से वितरित है कि कौन क्या करता है, कैसे और क्या करता है। लेकिन मैं अलग हो जाती हूं, क्योंकि मेरे पति वही करते हैं जो वह कर सकते हैं और चाहते हैं। या वह ऐसा बिल्कुल नहीं करता है, क्योंकि उसके पास एक पद और कार्य योजना भी है। मैं इस बारे में बात करना चाहता हूं, लेकिन अक्सर, इस समय भावनाएं चार्ट से दूर होती हैं। मैं स्थिति में आने के लिए कुछ भी नहीं समझना चाहता, लेकिन मैं चाहता हूं कि वह वही करे जो मैं कभी-कभी करना चाहता हूं, सभी चिंताओं को अपने ऊपर लेने के लिए, मेरी इच्छाओं के महत्व को स्वीकार करने के लिए, उसे समझाने के लिए कि यह सामान्य है ऐसा हो कि कोई मेरी सराहना करे। ऐसे क्षणों में, मैं चारों ओर देखता हूं और केवल खुद को देखता हूं: मेरा अकेलापन, थकान, आक्रोश, मैं बारी-बारी से क्रोध और नपुंसकता महसूस करता हूं। मैं समझता हूं कि मुझे इस बिंदु पर किसी प्रकार का स्वैच्छिक निर्णय लेने और फ्रीज करने की आवश्यकता का सामना करना पड़ रहा है। मैं अंदर ही अंदर जम जाता हूं, लेकिन बाहरी तौर पर मैं नाराजगी, उदासीनता, अहंकार का प्रदर्शन करता रहता हूं। और कभी-कभी, मेरे मनोचिकित्सक की मदद के बिना, कुछ और देखना पहले से ही संभव है। मैं खुद से सवाल पूछता हूं। और यह आदमी (मेरे पति) मेरे बगल में क्या महसूस करता है? उसे यह महसूस करना कैसा लगता है कि उसकी महिला उस पर विश्वास नहीं करती है, कि वह किसी ऐसे व्यक्ति की मांग करती है जो वह अभी तक नहीं बना है? शायद वह खतरे को भांप लेता है, इसलिए वह अनुरोधों को तोड़-मरोड़ कर अपना बचाव करता है? या नाराजगी? या क्रोध? या निराशा? क्या मुझे उससे कुछ मांगने का अधिकार है यदि मैं स्वयं रक्षात्मक और अनुरोधों के लिए बंद हूं? अगर मुझे लगता है कि वह मेरे आस-पास की संवेदनाओं को प्रभावित करता है, तो शायद, मैं भी अपने आस-पास उसकी संवेदना को प्रभावित करता हूं? हम परस्पर क्रिया के एक सामान्य क्षेत्र का हिस्सा हैं और परस्पर एक दूसरे के व्यवहार को अनुकूल बनाते हैं। बेशक, आप एक दूसरे के साथ लंबे समय तक बहस कर सकते हैं, हम में से कौन सबसे बड़ा "गधे" है, लेकिन क्यों? और यद्यपि बाहरी रूप से हम व्यवहार के विभिन्न तरीकों का प्रदर्शन करते हैं, शायद, गहराई से, हम एक ही चीज़ को महसूस करते हैं? यह मेरी भावनाओं को किसी भी तरह से कम नहीं करता है, उन अनुभवों को रद्द नहीं करता है जिनके बारे में मैंने ऊपर लिखा था, लेकिन यह आंतरिक बलिदान से बाहर निकलने में मदद करता है। अपने अलावा किसी और को देखें। आपको याद दिला दें कि रिश्ते के दूसरी तरफ, स्थिति अलग दिखती है। यह स्पष्ट नहीं है कि कैसे, लेकिन आप एक दूसरे के साथ इस बारे में बात कर सकते हैं, कभी-कभी सोचते हैं कि दूसरा कैसे अलग तरीके से कर रहा है, हम एक स्थिति को कितनी अलग तरह से देखते हैं और ऐसा क्यों हुआ? व्यक्तिगत विकास के लिए रिश्ते एक महान विद्यालय हैं। आर. स्किनर ने अपनी पुस्तक "द फैमिली एंड हाउ टू सर्वाइव इन इट" में अद्भुत शब्द दिए हैं। "आपका साथी वह व्यक्ति है जिसके साथ आप सबसे तेजी से बड़े होंगे, लेकिन वह भी जिसके साथ आपके फंसने की सबसे अधिक संभावना है। इसके अलावा, आप उससे उतनी ही नफरत कर सकते हैं, जितनी दुनिया में किसी और से।यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि विवाहित जोड़ा "स्क्रीन के पीछे" क्या छुपा है, "स्क्रीन के पीछे" देखने के लिए कितना तैयार है, इसे स्वीकार करने के लिए कितना तैयार है। जितनी अधिक इच्छा और साहस उन्हें इस अप्रिय तथ्य को स्वीकार करना होगा कि वे काल्पनिक "स्व-चित्र" से दूर हैं, उतनी ही अधिक संभावना है कि वे समस्याओं का सामना करेंगे।