2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
आत्महत्या और एक बीयर बैंक
यह, एक निश्चित कलात्मक प्रस्तुति के बावजूद, एक पूरी तरह से वास्तविक कहानी है, जिसे मेरे एक ग्राहक ने रिकॉर्ड किया है। आत्महत्या के प्रयास के तुरंत बाद वह मेरे पास आई। और हम उसके साथ कई महीनों तक धीरे-धीरे आत्महत्या के रसातल से पीछे हट गए।
मेरी राय में, दर्ज इतिहास में कई बिंदु हैं जिन पर आप ध्यान दे सकते हैं।
- पहला यह कि आत्महत्या का प्रकरण अवसाद से जुड़ा था, लेकिन तब हुआ जब महिला पहले से ही इससे बाहर आने लगी थी। आत्महत्या की संभावना के दृष्टिकोण से, अवसाद में सुधार की अवधि सबसे कठिन अवधि की तुलना में अधिक खतरनाक है: अक्सर अवसाद के "बीच" में, एक व्यक्ति कुछ भी करने की इच्छा से इतना वंचित होता है कि वह नहीं करता है खतरनाक कदम उठाएं। जब उसकी हालत में सुधार होता है, तो जीने की इच्छा होती है, या … मौत के लिए। इसके अलावा, अंतिम निर्णय काफी अचानक प्रकट हो सकता है। कभी-कभी आत्महत्या करने के अपने प्रयास से कुछ घंटे पहले, एक व्यक्ति यह भी नहीं सोचता कि वह ऐसा करेगा।
- दूसरा: सीधे आत्महत्या के दौरान, आत्महत्या केवल एक ही इच्छा महसूस करती है - किसी भी कीमत पर मानसिक पीड़ा को रोकने की। वह केवल अपने दर्द के बारे में सोच सकता है। इस समय उससे बात करना बेकार है, उदाहरण के लिए, भविष्य में या अपने प्रियजनों के बारे में क्या अच्छा हो सकता है - वह इसे अपनी भावनाओं की गलतफहमी के रूप में समझेगा। इस स्तर पर पहला काम क्लाइंट को सुनना और उससे अपने बारे में बात करना, उसके दर्द को साझा करने और दूर करने का प्रयास करना है।
उसी समय, आत्महत्या की भावनाएँ उभयलिंगी होती हैं: जीने की इच्छा लगभग हमेशा एक व्यक्ति के अंदर रहती है। यानी वह मरने के लिए इतना नहीं चाहता कि मानसिक पीड़ा खत्म हो जाए। यही कारण है कि लोग अक्सर कुछ आत्मघाती कार्रवाई करने के बाद मदद मांगते हैं: गोलियां निगलने, रस्सी तैयार करने आदि। और इसलिए, आत्महत्या करने का इरादा व्यक्ति द्वारा खुद से अलग कुछ के रूप में महसूस किया जा सकता है: एक आंतरिक आवाज के रूप में, उसे अंतिम चरण में धकेलता है, कभी-कभी एक श्रवण या दृश्य मतिभ्रम के रूप में भी।
जैसा कि लिथुआनियाई मनोचिकित्सक पॉलियस स्क्रूबिस लिखते हैं :
यदि इसे किसी प्रकार के मनोवैज्ञानिक पैमानों के रूप में प्रस्तुत किया जाए, तो जिस पक्ष में दर्द अधिक हो, वहाँ आत्महत्या की जा सकती है। लेकिन अगर हम कम से कम इस पल के लिए इसे कम करने का कोई तरीका ढूंढते हैं, तो तुरंत जीने की इच्छा भारी पड़ जाती है। और यही मदद की पूरी संभावना है। मुझे नहीं पता कि तुम जीने की इच्छा कैसे बढ़ा सकते हो। इसे कैसे बढ़ाया जाए, अगर यह काफी नहीं है तो इसे कैसे मजबूत किया जाए। लेकिन इस दर्द, इस पीड़ा को दूर करने के कई उपाय हैं। यदि यह प्राथमिक देखभाल है, तो इन भावनाओं के बारे में केवल एक सीधी, खुली बातचीत भी इस दर्द को कम करने में बहुत योगदान देती है।
और तीसरा: नीचे की कहानी से, यह देखा जा सकता है कि महिला ने बिल्कुल नहीं सोचा था कि उसकी मृत्यु (विशेषकर ऐसी) प्रियजनों के लिए एक आघात बन जाएगी। आत्म-दोष और "दुनिया में सबसे खराब" महसूस करना गंभीर अवसाद के लक्षणों में से एक है। मेरे मुवक्किल ने सोचा कि उसकी आत्महत्या "सभी के लिए अच्छी होगी।" और इसके अलावा, उसे वास्तव में पता नहीं था कि बच्चों के लिए माता-पिता में से एक की आत्महत्या के परिणाम क्या हो सकते हैं।
इस प्रकार, पहले चरण में, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि व्यक्ति के साथ संपर्क स्थापित करें और उसे अपना दर्द बताएं। लेकिन आगे के काम में हम एक व्यक्ति के भीतर किसी भी संसाधन की तलाश कर रहे हैं। पहला "सुराग", यदि जीने की इच्छा को नहीं बढ़ा सकता है, तब भी "जीवन के पक्ष में खेल सकता है।" इस ग्राहक के साथ काम करने में, यह भावनाओं की द्विपक्षीयता और आत्म विनाश के स्वस्थ भय पर निर्भरता के बारे में जागरूकता थी।
ऐसा ही एक और सुराग था सवाल: "क्या आप वाकई अपने बच्चों के लिए यह चाहते हैं?" साथ ही, इस तरह के प्रश्न से ग्राहक के अपराधबोध की भावना में वृद्धि नहीं होनी चाहिए क्योंकि वह अपनी आत्महत्या की इच्छा से अपने परिवार को अतिरिक्त दुःख देना चाहता है।यह तभी संभव हो पाता है जब ग्राहक और चिकित्सक के बीच एक गहरा, भरोसेमंद संपर्क स्थापित होता है, जिसमें चिकित्सक आंशिक रूप से आंतरिक आरोप लगाने वाले से बचावकर्ता के कार्यों को ग्रहण करता है।
तो, ग्राहक की कहानी
मैं इस कहानी को अपने जीवन से बताऊंगा जैसा कि मुझे अब याद है, एक समय बीतने के बाद। शायद, कहीं न कहीं आपको अनुचित हास्य लगता है। हास्य शायद डर से निपटने का मेरा तरीका है। क्योंकि आत्महत्या के ख्यालों से ज्यादा देर तक मुझमें खुद का डर बना रहा कि मैं अपने साथ क्या कर सकता हूं।
उस घटना से कुछ समय पहले, मुझे लंबे समय तक अवसाद था। अवसाद का प्रकार जब "जीवन में सब कुछ है, लेकिन जीवन नहीं है।" मेरे पास (और, भगवान का शुक्र है, अभी भी है) एक परिवार - एक प्यार करने वाला पति, अद्भुत बच्चे। एक पसंदीदा काम था (बालवाड़ी में), विविध रुचियां। लेकिन यह सब मुझ पर लागू नहीं होता। यह ऐसा था जैसे मैं इस अद्भुत जीवन में मौजूद नहीं था, और घर पर और काम पर बच्चों के साथ संवाद करते समय ठीक होने की छोटी अवधि को तीव्र निराशा या सुस्त उत्पीड़न से बदल दिया गया था।
लेकिन जिस वक्त यह घटना हुई, मैं पहले से ही डिप्रेशन से बाहर आ रही थी। अब कई हफ्तों से मुझे जीवन में दिलचस्पी और उसमें किसी तरह की भागीदारी महसूस हो रही है।
उस दिन मुझे ऊर्जा का एक अद्भुत उछाल महसूस हुआ। मैंने बहुत सी चीजें कीं - छोटे दैनिकों से लेकर वे जिन्हें मैंने महीनों तक टाला। शाम तक मैं बहुत थक गया था, लेकिन रुक नहीं सका। अंत में, मैंने लगभग खुद को सोफे पर लेटने के लिए मजबूर कर दिया। घर में सन्नाटा था - सबसे छोटा बेटा दूसरे कमरे में कुछ पढ़ रहा था, कोई और नहीं था। मुझे दुख हुआ, आंसू आ गए।
और अचानक, अचानक, उदासी गायब हो गई, विचार उठा: "बस! और आँसू नहीं। नष्ट हो जाएगा!" मुझे जबरदस्त राहत महसूस हुई, यह लगभग मजेदार हो गया। आखिरकार सभी समस्याओं का समाधान कर दिया गया है।
मुझे कोई जल्दी नहीं थी। सबसे पहले, मैंने खुद को विस्तार से बताया कि मेरे जाने पर कौन बेहतर होगा। सबसे छोटे बेटे के बड़े होने का समय हो गया है, और मैं उसे शिशु अवस्था में रखता हूँ। और मेरे पति मुझसे पूरी तरह उदास हो जाते हैं। काम पर, वह बहुत सफल होता है, लेकिन अन्य सभी मामलों में वह एक बच्चे की तरह मुझसे चिपक जाता है और हर समय ध्यान देने की मांग करता है। और मैं इसके लिए दोषी हूं! और सबसे बड़ी बेटी शायद ही इस बात पर ध्यान देगी कि मैं जा चुकी हूं। सच है, हम बहुत करीब हैं, लेकिन मेरे विपरीत, वह जीवन में पूरी तरह से स्वतंत्र है और किसी से चिपकती नहीं है। बालवाड़ी में बच्चों के लिए यह और भी उपयोगी है यदि उनके शिक्षक बदल जाते हैं, अन्यथा मैं उन्हें बहुत खराब कर देता हूं। और बाकी सब काम मैं इतनी नासमझी से करता हूं कि बेहतर है कि उन्हें किसी और के पास जाने दिया जाए।
मैंने इन सभी विचारों को स्पष्ट रूप से और निश्चित रूप से, संक्षेप में, क्षमतावान वाक्यांशों में तैयार किया। सौंदर्य! इसे कम से कम लिख लें। लेकिन यह अब जरूरी नहीं है।
धीरे-धीरे मैं जल्दी करने लगी - अभी बहुत कुछ करना बाकी था, लेकिन मुझे अपने पति के आने से पहले समय पर पहुंचना था। मैंने जल्दी रात का खाना बना लिया। फिर, निश्चित रूप से, पति को खुद खाना बनाना सीखना होगा, लेकिन फिर भी, पहली शाम को सब कुछ तैयार होने दें। थके हुए काम से घर आ जाओ, उसे चैन से खाने दो। यह सोचकर कि शायद उस शाम को उसके पास भोजन के लिए समय न हो, किसी तरह उसे नहीं हुआ।
मैंने अपनी बड़ी बेटी को फोन किया। व्यवसायिक, संक्षेप में: “आप कैसे हैं? - जुर्माना। - और हमारे साथ सब कुछ ठीक है। कल अपनी दादी के पास रुकना न भूलें। - हाँ मैं मुझे याद है ।
मैंने एक नोट लिखा। दरअसल, मैं ऐसा नहीं करना चाहता था (इसमें रूमानियत की तरह गंध आती है, लेकिन यहां सब कुछ सामान्य है, हर रोज), लेकिन मैंने लिखा ताकि कोई भी पीड़ित न हो, सोच रहा हो - क्यों, लेकिन क्यों, ताकि सब कुछ तुरंत स्पष्ट हो जाए।
मैंने स्नीकर्स पहने - चप्पलों के लिए सभी दिशाओं में उड़ान भरना पर्याप्त नहीं था! उसने अपने कंधों पर एक बड़ी शॉल फेंकी। और हर समय एक बहुत ही हर्षित और हर्षित विचार था: “बस, अब और आँसू नहीं! इसे नष्ट किया जाना चाहिए!"
मैं सीढ़ियों पर बाहर चला गया। यह बेहतर होगा, निश्चित रूप से, मेरी खिड़की से, किसी तरह अधिक ईमानदार, लेकिन मेरा अपार्टमेंट दूसरी मंजिल पर है। सब कुछ "शीर्ष पर!" करना मुश्किल है। मैंने जांचना शुरू किया कि किस मंजिल पर खिड़की खुली थी। जनवरी, सभी खिड़कियां बंद हैं। अंत में, मैंने इसे पाया - ५ और ६ के बीच। साथ ही थोड़ा कम जरूर है, लेकिन अगर आप कोशिश करें…
खिड़की अजर थी, और बीयर की एक कैन बर्फ में चील पर खड़ी थी। ऐसा लगता है कि किसी ने उसे ठंडा करने के लिए सेट कर दिया है।इसलिए खिड़की खुली थी।
मैंने अपने सिर पर रूमाल खींच लिया। यह कितना अजीब विचार था: मैं प्रवेश द्वार के ठीक सामने गिरने वाला हूं। वे जल्दी से पता लगा सकते हैं कि किस अपार्टमेंट से, उसे बुलाओ, बेटा बाहर आ जाएगा - ताकि वह टूटे हुए सिर को न देखे और दांत खटखटाए।
मैं अपने घुटनों के बल खिड़की पर चढ़ गया, खिड़की को चौड़ा खोल दिया, अपना सिर मेज के चारों ओर लपेट लिया …
तभी अचानक कोई छठी मंजिल के अपार्टमेंट से बाहर आया। शायद मेरे बियर के कैन के ठीक पीछे। और जब उसने मुझे खिड़की पर देखा, तो वह आदमी चिल्लाया: "अरे!" और मेरी ओर एक आंदोलन किया। उसने निश्चय किया होगा कि मैं उसकी बियर चुराना चाहता हूँ।
और बाहर कूदने के बजाय, किसी कारण से मैं जल्दी से खिड़की से नीचे उतरा और सीढ़ियों से नीचे भागा। मुझे डर था कि कहीं उसके पास मुझे पकड़ने का समय न हो जाए। और सिर अभी तक लपेटा नहीं गया था …
हैरानी की बात यह है कि यह कहानी यहीं खत्म नहीं हुई। फिर, सीढ़ियों से नीचे भागते हुए, मुझे पक्का पता था कि "यह हो जाएगा।" अभी नहीं तो थोड़ी देर बाद। लेकिन घर पर यह पता चला कि मेरे पति आ गए हैं, फिर वह लंबे समय तक बिस्तर पर नहीं गए, और फिर मैं काबू में आ गया … और अगले दिन ही, डर टूटना शुरू हो गया। मैं अपने पति को यह दिखाने में कामयाब रही कि मेरे साथ कुछ गलत था ("मैं आज थोड़ा आकार से बाहर हूं"), फूट-फूट कर रोने लगी और अंत में, कम से कम आंशिक रूप से डर गई। मैं जीना नहीं चाहता था, लेकिन मैं मरने से डरता था और मैं अपने अंदर के एक से डरता था कि मुझे इतनी बेरहमी से नष्ट करना चाहता था। इसलिए, अपने डर को पकड़े हुए, मैं धीरे-धीरे, कई हफ्तों तक, अपने निर्णय से पीछे हट गया। यह ऐसा था जैसे कोई आदमी अचानक खुद को रसातल के किनारे पर पाता है, और उसके पैर फिसल जाते हैं और कंकड़ नीचे गिर जाते हैं। और व्यक्ति अपनी आंखों को किनारे से हटाए बिना, अपनी श्वास को बाधित किए बिना और अपने पैर के सहारे मुश्किल से महसूस करते हुए दूर चला जाता है। और कुछ दूर चलने के बाद ही आप अंत में घूम सकते हैं, सांस ले सकते हैं और देख सकते हैं कि रास्ता कहां है।
कुछ साल पहले की बात है। तब से मेरे जीवन में बेहतरी के लिए बहुत कुछ बदल गया है। लेकिन कभी-कभी मुझे फिर से डर लगता है कि मैं अपने अंदर आत्म-विनाश का आदेश सुनूंगा। आखिरकार, हर बार किसी की बीयर की कैन खिड़की के बाहर नहीं खड़ी होगी …
[मैं] पॉलस स्क्रुइबिस (पॉलियस स्क्रूबिस) - डॉक्टर ऑफ सोशल साइंसेज, लिथुआनियाई इमरजेंसी टेलीफोन एसोसिएशन के अध्यक्ष, यूथ लाइन सपोर्ट फंड के निदेशक, विलनियस विश्वविद्यालय में व्याख्याता, आत्मघाती व्यवहार और आत्महत्या की रोकथाम पर कई कार्यों के लेखक।
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