एक जोड़े के रूप में संकट: क्या बचना या जीवित रहना बेहतर है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

रिश्तों में संकटों का पारंपरिक दृष्टिकोण यह है कि यह बुरा है, उनसे हर संभव तरीके से बचना बेहतर है। हालांकि, परिवर्तनों के लिए एक संकट एक अनिवार्य शर्त है, और परिवर्तनों के बिना प्रणाली का विकास नहीं होता है। और विकास के बिना, ठहराव और क्षय आ जाता है।

संकट तब होता है जब कोई पुरानी चीज चली जाती है और कुछ नया प्रकट होता है। यह स्वयं संकट नहीं हैं जो युगल के जीवन के लिए खतरनाक हैं, बल्कि उनसे मिलने में असमर्थता, उनसे बचना, चुप्पी, अनदेखी करने का प्रयास करना है।

संकट में, चिंता बढ़ जाती है, नुकसान की आशंका तेज हो जाती है, क्योंकि नए में बहुत अधिक अप्रत्याशितता होती है, और यदि पर्याप्त आंतरिक समर्थन, आत्मविश्वास और संवाद करने, बात करने की क्षमता नहीं है, तो यह वास्तव में मुश्किल है। संकट से गुजरना।

सभी जोड़े किसी न किसी रूप में निम्नलिखित चरणों और संकटों से गुजरते हैं।

पहली प्रक्रिया। प्यार

इस अवस्था में साथी का स्वाभाविक और आवश्यक आदर्शीकरण होता है। प्रेमी खुद को दिखाते हैं और दूसरे को अपने व्यक्तित्व के सर्वोत्तम पक्षों से ही देखते हैं। सब कुछ अप्रिय या असुविधाजनक या तो इस चरण में प्रकट नहीं होता है, या ध्यान नहीं दिया जाता है, या जानबूझकर काट दिया जाता है। युगल सबसे उज्ज्वल आशाओं और संभावनाओं से भरा है। रिश्ते में प्रारंभिक अनिश्चितता को दूर करने के लिए इस तरह के आदर्शीकरण की आवश्यकता होती है, और फिर "मंत्र": "हम सुंदर हैं, और हम सफल होंगे" चिंता को दूर करने और आगे संबंध बनाने की हिम्मत करने में मदद करता है।

दूसरी प्रक्रिया। प्रकट मतभेद

दंपति एक साथ भविष्य बनाने का निर्णय लेते हैं। निर्णय "हम सब हैं, हम एक साथ हैं" अनिश्चितता की चिंता को कम करता है, विश्राम होता है, आदर्श होने और प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है, और व्यक्तित्व के अन्य पक्ष प्रकट होने लगते हैं: सामान्य रूप से स्वार्थी, स्वाभाविक रूप से मानव, असहज व्यक्ति। इस तरह पहला संकट शुरू होता है।

संकट: आदर्शता के भ्रम और मतभेदों को पूरा करना

प्यार में पड़ने की अवस्था में, समानताएँ महत्वपूर्ण थीं, उन्हें इतना पोषित और आश्वस्त किया गया था कि कुछ जोड़ों के लिए जो मतभेद दिखाई देते हैं, वे एक गंभीर आघात हैं। संकट की गंभीरता और इसे दूर करने की क्षमता काफी हद तक जोड़े की क्षमता पर निर्भर करती है कि वे दूसरे की अन्यता को अनुभव करें और स्वीकार करें। इस तरह की क्षमता के अभाव में, युगल अपने विलय को मजबूत करना शुरू कर सकते हैं, एक और राय को काटकर, दूसरे की इच्छा या हमारे "हम एक साथ हैं" के लिए अपनी इच्छा को समाप्त कर सकते हैं। या, दूसरे तरीके से, मतभेदों को मिटाना शुरू करें: शपथ लेना, फिर से करना, एक-दूसरे की मांगों को आगे बढ़ाना। लेकिन विचार वही रहता है: हमारे "हम" के लिए कभी-कभी बहुत अलग "मैं" को मिटाने के लिए।

संकट से बाहर निकलें:

अतीत में आदर्शीकरण के चरण में लौटना, रिश्तों की खातिर खुद को प्रकट करने से इनकार करना, साथी के लिए सुविधाजनक प्रकाश में खुद को प्रकट करने के अभ्यास का समर्थन करना।

वाक्यांशों के साथ संबंधों का टूटना "मैंने तुम्हें सोचा … और तुम …!" या "यही आप हैं, यह पता चला!", इसके बाद सभी पुरुषों (महिलाओं) और रिश्तों में लंबी या छोटी निराशा होती है। टूटे हुए भ्रमों से दर्द और रोष है।

मतभेदों की स्वीकृति, उनका अध्ययन, उनमें रुचि, उनकी नकारात्मक भावनाओं से निपटने की क्षमता की खेती: जलन, आक्रोश, क्रोध, ईर्ष्या, जो मतभेदों की अभिव्यक्ति की प्रतिक्रिया के रूप में उत्पन्न होती है।

तीसरी प्रक्रिया। उम्मीदों की अभिव्यक्ति

एक रिश्ते की शुरुआत में, एक साथी से सभी अपेक्षाएं इस तथ्य के इर्द-गिर्द बनी होती हैं कि, एक तरह से या किसी अन्य, हम एक जोड़े बने रहते हैं। लेकिन जैसे-जैसे यह जोड़ी स्थिर होती जाती है, एक-दूसरे की उम्मीदें बढ़ती जाती हैं। और यह अगले संकट का समय है।

उम्मीदों की हताशा का संकट

दूसरे से अचेतन और अव्यक्त अपेक्षाएं निरंतर असंतोष, घोटालों, दावों, एक निहित कॉल "मेरे लिए परिवर्तन" या अधिक सक्रिय "कुछ नहीं, मैं आपको रीमेक करूंगा" की ओर ले जाती हूं। कोई भी स्वस्थ मानस व्यक्तित्व को जबरन बदलने के किसी भी प्रयास के प्रतिरोध के साथ प्रतिक्रिया करता है, जो सबसे मजबूत निराशा का कारण बनता है। यह पता चला है कि कोई भी दूसरे की अपेक्षाओं के तहत बदलना नहीं चाहता है।

संकट से बाहर निकलें:

दूसरे की अपेक्षाओं के लिए स्वयं को अस्वीकार करना, विलय आदर्शीकरण के चरण में वापस आना।

लगातार घोटालों, झगड़ों, दावों, धमकियों, जोड़तोड़, अल्टीमेटम जो टूटने का कारण बन सकते हैं।

एक-दूसरे की अपेक्षाओं को पूरा करना, उन्हें व्यक्त करना, उन्हें स्वीकार करना, चर्चा करना और उनसे निपटने का तरीका निकालना। शायद, युगल इन अपेक्षाओं में से कुछ को स्वेच्छा से, बिना किसी जोड़-तोड़ "परिवर्तन" के, ग्रहण करेंगे और उन्हें पूरा करने की असंभवता के कारण दूसरों को मना कर देंगे। यदि अपेक्षाएं बहुत महत्वपूर्ण हैं, लेकिन अधूरे हैं, तो आप सामान्यीकरण के बिना भाग ले सकते हैं "सभी पुरुष (महिलाएं) ऐसे हैं" और पहले से ही अधिक सचेत रूप से किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश करें जो जीवन के संबंध में आपके विचारों और मूल्यों के साथ मेल खाता हो। जोड़ा।

चौथी प्रक्रिया। कठिनाइयों, परेशानियों, हानियों का अनुभव करना

लगभग कोई भी परिवार कठिनाइयों का सामना किए बिना नहीं कर सकता। पैदा हुए हैं, या, इसके विपरीत, पैदा नहीं हुए हैं, बच्चे बीमार हैं, माता-पिता बूढ़े हो रहे हैं, नौकरी में बदलाव (नुकसान), संसाधनों की आवधिक कमी (प्रयास, समय, धन), वित्तीय और अन्य संकट देश में हैं। बाहरी कठिनाइयाँ गंभीर संकट को भड़का सकती हैं।

सहानुभूति संकट

कुछ परिवार, कठिनाई के समय में, एकजुट होते हैं, एकजुट होते हैं, परिवार के सभी सदस्यों के सर्वोत्तम गुणों को सामने लाते हैं, और समुदाय को मजबूत करते हैं। अपने स्वयं के अनुभवों और दूसरे की भावनाओं दोनों से निपटने में असमर्थता आपसी आरोपों, कठिनाइयों में अकेलापन, जिम्मेदारी का स्थानांतरण, आक्रोश, अंतर-पारिवारिक विभाजन, आत्म-उन्मूलन और दूसरे व्यक्ति की भावनाओं और प्रक्रियाओं के अवमूल्यन की ओर ले जाती है। यह पार्टियों के लिए कठिन है, खासकर क्योंकि कठिनाइयों में आप समर्थन, समर्थन, सहानुभूति, सहानुभूति और समझ की तलाश में हैं। अनुभव किए गए संकट अक्सर ब्रेकअप, तलाक या गंभीर शिकायतों और दावों की ओर ले जाते हैं, जिन्हें तब लंबे समय तक याद रखा जाता है और जहर रहता है।

संकट से बाहर निकलें:

परिवार, समस्याओं को नकारने के मार्ग पर चलकर, अनुभवों को मिटाकर उनका समाधान करता है, आदर्शीकरण और संलयन के चरण में लौटता है।

एक परिवार या जोड़ा, मुश्किलों में भी एक-दूसरे को सहानुभूति देने, समर्थन करने, सुनने, समझने में सक्षम है, जीवन की सबसे कठिन परिस्थितियों से भी गुजरते हुए रैली और मजबूत करने में सक्षम है।

ये कुछ मुख्य प्रक्रियाएँ और संकट हैं। उनमें से प्रत्येक को पारित करने और एक जोड़े या परिवार को छोड़कर, पति-पत्नी केवल बंधन को मजबूत करते हैं, और यह परिवार के प्रत्येक सदस्य की ओर से बलिदान के बिना होता है, अर्थात व्यक्ति "मैं" को खोए बिना। संलयन-आदर्शीकरण के चरण में फंस गया एक परिवार जल्द या बाद में वैश्विक संकट का सामना करेगा, क्योंकि एक जोड़े में रहना संभव है, लंबे समय तक अपना "मैं" खो दिया है, केवल कुछ बिंदु पर ज्वलंत प्रश्न "क्यों? "उठेगा।

जो चीज आपको सभी पारिवारिक संकटों से गुजरने देती है, वह है आपके "मैं" के महत्व के बारे में जागरूकता, हमारे साथी के "मैं" का महत्व और इस रिश्ते के हमारे लिए मूल्य। फ्रेंकल को थोड़ा सा समझाना: यदि आप "किस लिए" जानते हैं, तो आप किसी भी "कैसे" को सहन कर सकते हैं।

इरीना म्लोडिक