पारिवारिक संबंध कैसे मज़बूत करें? और लड़ना बंद करो

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

पारिवारिक संबंध कैसे मज़बूत करें?

और लड़ना बंद करो।

ये दिशानिर्देश और अभ्यास आपको एक दूसरे को बेहतर ढंग से समझने और संबंध बनाने में मदद करेंगे।

यह याद रखना जरूरी है कि हम सभी क्वारंटाइन से थक चुके हैं। मानस थक गया था। लंबे समय तक तनाव ने आशंकाओं, चरित्र लक्षणों, पिछली समस्याओं, पिछले संघर्षों को बढ़ा दिया है। और सब कुछ बिखर जाता है। बेशक, गुस्सा होना ठीक है। क्वारंटाइन के लागू होने और जिस स्थिति को हम बदल नहीं सकते, उस पर गुस्सा और झुंझलाहट महसूस होना सामान्य है। प्रियजनों पर अपना गुस्सा निकालना सामान्य बात नहीं है। बीट्स - का मतलब प्यार नहीं है। एक रिश्ते में हिंसा स्वीकार्य नहीं है।

यदि आप क्रोधित हैं और विस्फोट करने के लिए तैयार हैं, तो रुक जाइए! 10 तक गिनें। 10 गहरी सांसें। इस दौरान भावनाओं की तीव्रता कम होगी। और तुम समझोगे कि तुम्हारे हाथ से कौन गिरा, यह बात नहीं है।

• आप थक गए होंगे। या एक ऐसा बॉस मिला है जो हिस्टीरिकल है? या आप रिटायर होना चाहते हैं?
• या हो सकता है कि बहुत अधिक अंतरंगता हो और आप और आपका साथी विलय के कगार पर हों?

कभी-कभी जोड़े आपस में दूरी बढ़ाने के लिए संघर्ष का उपयोग करते हैं और एक साथ नहीं रहते, एक साथ विलीन नहीं होते हैं। फिर व्यक्तिगत सीमाएँ निर्धारित करने और अपना ख्याल रखने का समय आ गया है।

और कुछ मामलों में, साथी ध्यान आकर्षित करने के लिए संघर्ष का उपयोग करते हैं। खासकर जब ध्यान और समर्थन पर्याप्त नहीं है। लेकिन एक विशिष्ट अनुरोध के बजाय, फटकार लगाई जाती है।

संघर्ष, एक टाइम बम की तरह, उस आक्रोश और निष्क्रिय आक्रामकता से फूट सकता है जिसे आप वर्षों से एक-दूसरे के लिए बचा रहे हैं। यही है, एक जोड़ी में पहले से अनसुलझे संघर्षों के परिणामस्वरूप। यह महत्वपूर्ण है कि जमा न करें, लेकिन चर्चा करें कि आपको क्या पसंद नहीं है।

इसके अलावा, उन जोड़ों में संघर्ष उत्पन्न हो सकता है जहां भागीदारों में से एक सेक्स से संतुष्ट नहीं है। हम सभी अलग-अलग तरीकों से तनाव पर प्रतिक्रिया करते हैं। किसी के पास मानसिक सुरक्षा का ऐसा तंत्र है जैसे यौनकरण, सेक्स तनाव मुक्त करने का एक तरीका है। और किसी के लिए, इसके विपरीत - तनाव के प्रभाव में कामेच्छा कम हो जाती है, "फ्रीज" प्रतिक्रिया शुरू हो जाती है, खतरे के लिए तीन बुनियादी प्रतिक्रियाओं में से एक के रूप में।

अपनी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं को धीमा करें, रुकें और अपने भीतर ध्यान दें - आप कैसा महसूस कर रहे हैं? और यह आपके पारिवारिक रिश्तों को कैसे प्रभावित करेगा?

• अपने संघर्ष को सीमित करें! अपने साथी को रात के 9:00 बजे रात के खाने के बाद निजी तौर पर "इसके बारे में" बात करने के लिए आमंत्रित करें, जब बच्चों को बिस्तर पर रखा गया हो। इस समय तक, दोनों के लिए भावनात्मक शिखर बीत जाएगा और आप एक रचनात्मक संवाद करने में सक्षम होंगे। अपने क्रोध को शांत करने और अपनी ऊर्जा को एक शांतिपूर्ण चैनल में बदलने के लिए उससे पहले शारीरिक गतिविधि, काम या सफाई में संलग्न हों।
• हमें एक-दूसरे को अकेले रहने और एक-दूसरे से आराम करने, अपने दिन की योजना बनाने और अपना काम करने का मौका देने की जरूरत है। प्रत्येक परिवार के सदस्य - एक वयस्क या एक बच्चे - के पास "अपना खुद का कोना", अस्थायी और शारीरिक हिंसा होनी चाहिए जब तक कि उन्हें यह महसूस न हो कि वे फिर से एकजुट होने के लिए तैयार हैं। महामारी के दौरान, हम सभी ने सीमाओं का निर्माण करना सीखा - देशों, शहरों, लोगों के बीच। और परिवार में व्यक्तिगत सीमाएं कोई अपवाद नहीं हैं।
• सभी को व्यक्तिगत सीमाएं विकसित करने की जरूरत है। अपनी भूमिकाओं के बारे में स्पष्ट रहें और उनके आधार पर उन्हें प्राथमिकता दें। हम संगरोध में एक अपार्टमेंट में सभी भूमिकाओं को मिलाकर थक गए हैं: माँ, पत्नी, मालकिन, दूरस्थ कर्मचारी, परिचारिका, आदि। अगर आप अभी भी घर से काम करते हैं, तो रिटायर हो जाएं और सभी को बताएं कि छुआ न जाए। अगर आपका साथी काम कर रहा है या कोई बच्चा पढ़ रहा है, तो उनकी सीमाओं का सम्मान करें, उन्हें न छुएं।
• यदि आपको विशिष्ट सहायता की आवश्यकता है, तो अपने साथी को पहले से सूचित करें। नहीं, वह खुद अनुमान नहीं लगाएगा। उदाहरण के लिए, नाश्ते में, आप परिवार के प्रत्येक सदस्य के दिन की योजनाओं पर चर्चा कर सकते हैं, अपने अनुरोधों पर बात कर सकते हैं। और शाम को छापों का आदान-प्रदान करने के लिए। रोजमर्रा के मुद्दों का संयुक्त समाधान भागीदारों को करीब लाता है।और अकेले करतब और प्रशंसा या ध्यान न दिए जाने पर नाराजगी - शत्रुता को बढ़ाता है।
• अपने परिवार में भावनात्मक निकटता विकसित करें। अपनी भावनाओं पर ध्यान दें, जिएं और भावनाओं को दबाएं नहीं। एक दूसरे के साथ अपने अनुभव और खुशियाँ साझा करें। आखिरकार, यह स्वीकार करना बहुत आसान है कि आप नाराज हैं, भूखे हैं या थके हुए हैं और अपने साथी पर चिल्लाने और चिल्लाने के बजाय आपसे कुछ विशिष्ट मदद करने के लिए कहते हैं।
• पारिवारिक रीति-रिवाज जैसे शुक्रवार को फिल्म देखना, रविवार का ब्रंच और वीकेंड पर बच्चों के साथ बाहर जाना आपके रिश्ते को मजबूत करेगा।

एक दूसरे को बेहतर ढंग से समझने और समर्थन करने के लिए व्यायाम करें:

किसी अन्य व्यक्ति के साथ एक ही भाषा को समझना और बोलना जापानी सीखने से ज्यादा कठिन हो सकता है। लेकिन यह संभव है।

"तीन प्रश्न" के नियमों के अनुसार एक संवाद बनाने के लिए फटकार के बजाय प्रयास करें। ये प्रश्न आपके साथी को दिखाएंगे कि उनकी भावनाएं और राय आपके लिए महत्वपूर्ण हैं, और फिर बातचीत को आप दोनों के लाभ के लिए संघर्ष को हल करने की दिशा में निर्देशित करें।

1️। अब आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है?

2️। यह अब आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है?

3️। आपको क्या लगता है कि हम इस समस्या को कैसे हल कर सकते हैं ताकि हम दोनों अच्छे हों?

आप और आपका साथी अलग हैं। और तनाव के प्रति आपकी प्रतिक्रियाएँ भी भिन्न हो सकती हैं। आपका मानस अलग-अलग तरीकों से संभालता है - इसलिए कोशिश करें कि प्रियजनों की आलोचना न करें यदि वे आपसे अलग प्रतिक्रिया करते हैं। कोई बहुत सक्रिय हो जाता है और भावनाओं को हिंसक रूप से अनुभव करता है। और कोई अपने आप में बंद हो जाता है और अकेला रहना चाहता है।

अन्वेषण करें कि आप और आपका साथी कैसे भिन्न हैं और एक-दूसरे को करीब आने के लिए जानें! हमारे मानसिक बचाव और तनाव प्रतिक्रियाएं बेहोश हैं।

आप अपने साथी का रीमेक नहीं बनाएंगे। कभी नहीँ।

लेकिन आप इसे समझना सीख सकते हैं! अपने आप में अपने साथी के गुणों को देखने की कोशिश करें, खुद को उसकी जगह पर रखकर समझने की कोशिश करें कि वह कैसा महसूस कर रहा है।

• क्वारंटाइन के दौरान, आंतरिक आलोचक हममें बहुत सक्रिय था। अपनी आलोचना मत करो। और उस समय रुकें जब आप अपने प्रियजनों की आलोचना करना चाहते हैं। वास्तव में, ये दूसरे पर आपके अपने अनुमान हैं। क्वारंटाइन के बाद के तनाव और समायोजन अवधि के दौरान हमें समर्थन की जरूरत है, आलोचना की नहीं।
• ध्यान दें कि आपका साथी आपको कैसे प्रभावित करता है और आप अपने साथी को कैसे प्रभावित करते हैं। उदाहरण के लिए, आपको बुरा लगता है, लेकिन वह आपका समर्थन करने के बजाय आपको दोष देता है और आपको फटकार लगाता है। बेशक, यह आपको और भी बदतर बना देता है, यह अप्रिय है। जब आपके साथी को बुरा लगे तो आप कैसा व्यवहार करते हैं? क्या आप उसका मजाक उड़ा रहे हैं या गुस्सा कर रहे हैं? क्या आप समर्थन या आलोचना करते हैं?

जोड़ी में आपसी समर्थन विकसित करने के लिए अभ्यास:

कागज के एक टुकड़े को दो भागों में विभाजित करें।

शीट के बाएं आधे हिस्से पर लिखें कि आपके पास कौन से गुण हैं जो आपके साथी का समर्थन करते हैं? आपके बारे में ऐसा क्या है जो आपके आदमी की मदद कर सकता है और उसे खुश कर सकता है? इन गुणों की सूची बनाएं।

अब अपने साथी के बारे में सोचें। कौन से गुण आपको शांत महसूस करने में मदद करते हैं? आप उसके कार्यों से समर्थित कैसा महसूस करते हैं? शीट के दाहिने आधे भाग पर इसके गुण लिखिए।

अपनी सूचियों पर एक नज़र डालें।

अब सोचो

✔️ अपने साथी के साथ संवाद करते समय अपने सहायक गुणों को अधिक बार दिखाने के लिए आप क्या कर सकते हैं?

✔️ आप अपने साथी को उसके अधिक गुण दिखाने के लिए कैसे सक्षम कर सकते हैं ताकि वह अक्सर मुश्किल समय में आपका समर्थन करे?

मैं आपको प्यार और समझ की कामना करता हूं!

अपना और अपनों का ख्याल रखें!

ऐलेना एर्मोलेन्को

पारिवारिक मनोवैज्ञानिक। मनोविश्लेषक

महिला मनोवैज्ञानिक विकास में विशेषज्ञ

अगर आपको रिश्ते की समस्या है, तो सलाह लें। हम आपकी स्थिति का विश्लेषण करेंगे, समस्या के कारण और समाधान खोजेंगे।

आप इस लेख के लेखक के नाम, उपनाम पर क्लिक करके परामर्श के लिए साइन अप कर सकते हैं, सभी संपर्क मेरी प्रोफ़ाइल में इंगित किए गए हैं।