सुंदर रोना भी

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

सुंदर भी रोते हैं।

मैं उन महिलाओं के बारे में बात करना चाहता हूं जिन्हें प्रकृति और परिवार ने एक उत्कृष्ट उपस्थिति के साथ संपन्न किया है। ऐसा होता है कि आप उसे देखते हैं और समझते हैं कि सुंदरता के सिद्धांतों के अनुसार वह किसी भी तरह से नहीं गुजरती है, लेकिन उसमें कुछ ऐसा है जो चुंबक की तरह आकर्षित करता है, आप बस उसे देखना और देखना चाहते हैं … है उसकी शक्ल में किसी तरह का घातक जादू, या, जैसा कि अब करिश्मा कहने का रिवाज है। ऐसी महिलाओं, लड़कियों से किसी तरह का जादू चलता है, उनकी छवि पुरुषों और महिलाओं दोनों को मोहित करती है … और मैं करीब जाना चाहता हूं और समझना चाहता हूं कि वह कौन है, प्रकृति ने उसे सुंदरता और आकर्षण क्यों दिया है? जैसा कि मेरे एक मित्र ने कहा, वह सुंदर है। आप ऐसे लोगों के पास आना चाहते हैं और उसे सूंघने के लिए अपनी नाक को दफनाना चाहते हैं, जैसे कि गुलाब की पंखुड़ियों से भरे साटन गुलाबी तकिए में।

प्रसिद्ध सार्वजनिक सुंदरियों में से, मैं एंजेलिना जोली का नाम ले सकता हूं, जिन्हें शायद ही सुंदर कहा जा सकता है, लेकिन असामान्य, विदेशी, अस्पष्ट रूप से, उन्हें सही कहा जा सकता है। मेरे लेख में इन महिलाओं पर चर्चा की जाएगी। मुझे तुरंत कहना होगा कि मैं खुद को एक सुंदरी नहीं मानता और अपने बारे में कभी इस तरह से नहीं सोचा। इसके अलावा, एक किशोरी के रूप में भी, मुझे संदेह था कि मेरी उपस्थिति में कुछ गड़बड़ है, फिर मैं बदसूरत थी और सुंदर लड़कियों के सहपाठियों के बीच मेरे लिए कोई जगह नहीं थी। और मेरी माँ ने कभी मेरे रूप की प्रशंसा नहीं की, बल्कि मेरी आलोचना की। जैसा कि मुझे बाद में उसकी प्रेरणा का पता चला: ताकि मेरी बेटी अभिमानी न हो जाए। ठीक है, ठीक है, इसलिए मैंने स्वीकार किया कि मुझे अपने दोस्तों की सुंदरियों के बीच मौजूद रहने का कोई अधिकार नहीं है और लंबे समय तक पीड़ित होने की प्रक्रिया में चला गया: मैं एक बदसूरत हूं, किशोर डिस्मोर्फोफोबिया में बदल रहा हूं।

इसलिए, मुझे अपनी शारीरिक विकृति पर विश्वास था। और इसलिए, मेरे लिए, एक पूर्ण सदमा कक्षा की आधी महिला का बहिष्कार था, जब लड़कों में से एक ने ट्यूलिप के एक स्कूल के फूलों के बिस्तर को "घेर" दिया और वनस्पतियों की यह सारी संपत्ति मेरे अपार्टमेंट के दरवाजों के नीचे निकल गई। आप कैसे जानते हो? हम तब ज़ापोरोज़े क्षेत्र में एक छोटे से गाँव में रहते थे जहाँ ध्वनि की गति से समाचार फैलते थे। बस मुझे कुछ समझ नहीं आया। लेकिन जब मैं कक्षा में आया, तो यह स्पष्ट हो गया कि मैंने किसी तरह कक्षा की आधी महिला को खुश नहीं किया। वे चुप रहे और मेरे सवालों का जवाब नहीं दिया। मौन का बहिष्कार करें। मैं चौंक पड़ा! मैं इस बात से बच गया कि आधी कक्षा में लड़के थे और उसी क्षण उन्होंने मुझे अपनी देखभाल से घेर लिया और मुझे अपने संरक्षण में ले लिया। इससे लड़कियों को और भी गुस्सा आया और वे एक महीने के मौन व्रत को तोड़े बिना मेरे साथ छोटी-छोटी शरारतें करने लगीं।

मैं किसी तरह इससे बच गया। किशोर अवसाद में बिना असफलता के नहीं, बल्कि मात खाकर आगे बढ़ते चले गए…

जिन समूहों में मैंने मनोविज्ञान का अध्ययन किया, वहाँ हमेशा एक महिला या लड़की थी जिसने "मारने के लिए गोली मार दी" और लक्ष्य, किसी कारण से, मैं था। मैं हैरान था। वह मुझे इतना पसंद क्यों नहीं करती, मुझे क्या हो गया है? और उसने मेरे लिए अपनी अवमानना का सार स्पष्ट करने की कोशिश की: "मुझे बताओ, मैंने क्या गलत किया? मैं भी तुमसे बात करना चाहता हूं। यहां से चले जाओ। तुम मुझे परेशान करते हो।"

हाँ, वफादार दोस्त थे.. और मैंने इस तथ्य की सराहना की कि वे मेरे बगल में थे और मेरा समर्थन किया.. और मैं पागल की तरह, इस महिला मित्रता की ओर दौड़ा, क्योंकि मैं अपने दोस्त का बहुत आभारी था जिसने मेरा बहिष्कार नहीं किया, मेरा अवमूल्यन नहीं किया, मेरी आलोचना नहीं की, लेकिन वह सिर्फ मेरे साथ दोस्त थी … और मैं अभी भी अपने जीवन में ऐसी महिलाओं को मेरी मदद करने के लिए ऊपर से मेरे पास भेजे गए स्वर्गदूतों के रूप में मानता हूं। मेरे जीवन में सभी महिलाओं ने ऐसा नहीं किया है। लेकिन जिन लोगों ने अचानक मेरे प्रति घृणा प्रकट की, उन्होंने मुझे दहशत और आतंक में ला दिया … मुझे महिलाओं से डर लगने लगा। या भले ही उनका कोई मकसद हो, मुझे नहीं लगता था कि मेरे लिए उनकी नफरत की तीव्रता प्रोत्साहन से मेल खाती है।

थोड़ी देर बाद, मैंने लचीलापन सीखा और सीखा कि महिला आक्रामकता को कैसे रोका जाए। लेकिन कुछ समय पहले तक, मैं अपने आप को यह स्वीकार करने से डरती थी कि मैंने अपने जीवन में जो कुछ भी सहा वह महिला ईर्ष्या थी।वह क्यों डरती थी? क्योंकि अगर मैं इसे स्वीकार करता हूं, तो मुझे यह स्वीकार करना होगा कि मैं सुंदर हूं, लेकिन मैंने ऐसा नहीं सोचा था … अच्छा है और महिलाओं को यह पसंद नहीं है … मुझे पुरुषों से घृणा और अकारण आक्रामकता का कोई संकेत नहीं मिला। बल्कि वो मेरे दोस्त थे, मुझसे प्यार करते थे, या बस मेरी इज्जत करते थे..

बाद में मैंने एक मनोवैज्ञानिक के रूप में अपनी शिक्षा प्राप्त की और एक पेशेवर के रूप में मैंने अपने प्रति महिलाओं की कुछ आक्रामकता को वैज्ञानिक रूप से प्रमाणित करना शुरू किया। मैंने देखना शुरू किया, और मैं उन्हें अचानक कैसे उकसाऊं और जैसा कि यह मुझे अकारण घृणा लग रहा था? आखिरकार, एक मनोवैज्ञानिक के रूप में, मैं समझ गया कि संपर्क के लिए दो जिम्मेदार हैं। क्षेत्र में क्या होता है दो भागों में बांटा गया है। और मैंने खुद से पूछना शुरू किया, इस तथ्य के लिए मेरी आधी जिम्मेदारी क्या है कि सबसे अधिक संभावना है, जैसा कि मैंने माना, मैं महिला ईर्ष्या का कारण बनता हूं? मैं यह कैसे करूं, मैंने खुद से पूछा?

मैंने अपने दोस्तों, परिचितों, पुरुषों, अपने चिकित्सक से पूछना शुरू किया। कैसे? मेरे साथ ऐसा क्यों हो रहा है? मैं इसे कैसे रोक सकता हूँ? महिलाओं की पूरी दुनिया से दोस्ती करने के लिए मुझे अपने आप में क्या बदलाव करने की जरूरत है?

थोड़ी देर बाद, मैंने महसूस किया कि सर्वशक्तिमान परमेश्वर के परिसर को अलग रखने की आवश्यकता है: सब कुछ मुझ पर निर्भर नहीं है। कुछ तो दूसरे पक्ष की, दूसरी स्त्री की इच्छा पर भी निर्भर करता है। लेकिन मैं अपनी ओर से क्या कर सकता हूं ताकि महिलाओं से अत्यधिक ईर्ष्या न हो?

दोस्तों और मेरे थेरेपिस्ट ने मुझे इसका पता लगाने में मदद की … जवाब आया। जैसे ही मैं त्रुटिहीन दिखने की कोशिश करता हूं: मैं एक सुई, मेकअप, ऊँची एड़ी के जूते "ए ला एलिगेंट" पहनता हूं, मैं इस बात पर जोर देता हूं कि कुछ महिलाओं को क्या गुस्सा आता है, जैसे कि मैं क्या और क्योंकि यह एक लाल चीर है उन्हें। और यह लाल ब्लाउज भी लाल लिपस्टिक के साथ।

मैंने सोचा … क्या मुझे वास्तव में एक ग्रे चूहा बनने की ज़रूरत है ताकि महिला ईर्ष्या की गोलियां मेरे ऊपर से उड़ जाएं? क्या मुझे पेंट, ग्रे ड्रेस आदि नहीं करना चाहिए.. अपने आप को छिपाएं?

नू! मैं खुद को छिपाना नहीं चाहता! मेरा पूरा अस्तित्व रोया।

लेकिन एक आंतरिक आवाज ने मुझे उत्तर दिया - अपने होने की इच्छा के लिए भुगतान करें। उज्ज्वल होने की अपनी इच्छा की जिम्मेदारी लें, स्वयं बनें, लोगों की नज़रों में रहें और इसके लिए पर्यावरण के महिला भाग से घृणा की प्राप्त गोलियों से भुगतान करें।

चुनाव मुश्किल था। मैंने खुद पर संकीर्णता का आरोप लगाया: आप छिपते नहीं हैं, लेकिन अपनी प्राकृतिक सुंदरता से चिपके रहते हैं, तो आप एक टेरी नार्सिसिस्ट हैं, मैंने खुद से कहा, खुद को डांटते हुए। लेकिन एक दिन सूरज मेरी खिड़की के पीछे से बादलों के पीछे से निकला और मेरे चेहरे को खुशी की गर्म किरणों से गर्म कर दिया … मुझे एहसास हुआ कि मैं अन्य महिलाओं की ईर्ष्या की प्रतिक्रिया के लिए जिम्मेदार नहीं हो सकता, मैं यहां कुछ भी नहीं बदल सकता। और अगर वे ईर्ष्या करना चुनते हैं और "घृणा की गोलियों से मुझे गोली मारो" - यह उनकी पसंद है। और मुझे बस खुद बनने की जरूरत है। बस इतना मान लीजिए कि मेरे जीवन में अभी भी महिलाओं का वह हिस्सा है जो मुझसे प्यार करता है और मुझसे दोस्ती करता है … जाहिर है, वे मुझमें कुछ और महत्व रखते हैं, मेरे शरीर के खोल को नहीं। और यह कि मैं अपने शरीर की जिम्मेदारी अपने ऊपर ले सकता हूं, अपने चेहरे और रूप के लिए, जो मेरे माता-पिता और मेरे परिवार ने मुझे दिया … और जब मैं इस सारी संपत्ति की जिम्मेदारी लेता हूं, तो मैं किसी और की ईर्ष्या और नफरत का सामना करने के लिए तैयार हूं … अंत में … आप अपनी भावनाओं और कार्यों के लिए जिम्मेदार हैं।

लेकिन एक दिन मैंने खुद से पूछा: क्या तुमने खुद किसी से ईर्ष्या की? हाँ! इस ईमानदार जवाब ने मुझे अन्य महिलाओं के दर्द को स्वीकार करने और अपने जीवन में उन कष्टों के लिए क्षमा करने में मदद की, जिनसे मैं महिला ईर्ष्या के कारण गुजरी थी।

हम परिपूर्ण नहीं हैं! और मैं आत्मा की सुंदरता को भी अधिक महत्व देता हूं … यह एक सुंदर शरीर की तुलना में ईश्वर का एक बड़ा उपहार है।

क्या आपने कभी खुद से यह सवाल पूछा है? क्या आप ईमानदारी से अपने आप को स्वीकार कर पाए, क्या आपने किसी से ईर्ष्या की?