पूछो-धन्यवाद-अस्वीकार

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

भाग 1।

क्या आप पूछना जानते हैं? आप कैसे पूछते हैं? क्या आप सीधे पूछते हैं या आप दूसरों के लिए यह जानने की प्रतीक्षा करते हैं कि आपको क्या चाहिए? और फिर, एक पालना में एक बच्चे की तरह, आप अपने क्रोध पर दम तोड़ देते हैं क्योंकि दूसरों ने अनुमान नहीं लगाया था (माँ पालना नहीं आई थी)। यदि आपने अनुमान नहीं लगाया है, तो आप बुरे हैं।

दूसरों (साझेदारों, माता-पिता, भाइयों और बहनों, दोस्तों, सहकर्मियों) के साथ संबंधों में एक समान संवाद के लिए सीधे संवाद करने में असमर्थता विभिन्न प्रकार के हेरफेर की ओर ले जाती है।

आपको सीधे पूछने से क्या रोकता है?

आपके अनुरोध के लिए जिम्मेदार होने की अनिच्छा, इसके लिए भुगतान करने के लिए। मैंने सीधे नहीं पूछा - मेरा कुछ भी बकाया नहीं है। सबसे छोटा भुगतान ईमानदारी से आभार है, दूसरे के मूल्य की मान्यता के रूप में और उसकी मदद, अनुरोध को पूरा करने में उसका निवेश। मैं कर्ज में नहीं रहना चाहता।

• गौरव। जब मैं पूछता हूं, तो मुझे यह स्वीकार करना पड़ता है कि दूसरे के पास वह है जो मेरे पास नहीं है। मैं अपमानित, कमजोर, असुरक्षित महसूस नहीं करना चाहता। शर्म की बात है।
• अस्वीकृति का डर। अस्वीकृति का सामना करने में विफलता। किसी अनुरोध को अस्वीकार करना अस्वीकृति के रूप में माना जाता है। हालाँकि, दूसरे को अपने स्वयं के "नहीं कर सकते" और "नहीं करना चाहते" के आधार पर मना करने का अधिकार है। बिना कोई बहाना बनाये।
• दूसरों को परेशान करने से बचें। ज्यादातर ऐसा तब होता है जब खुद से पूछने वाला व्यक्ति "नहीं" कहना नहीं जानता।

पूछने में असमर्थता में, दूसरे व्यक्ति को हेरफेर करने का अवसर होता है।

आप उन बाधाओं का पता लगा सकते हैं जो आपको एक मनोचिकित्सक की मदद से सीधे अनुरोध करने से रोकती हैं और सीधे संचार के माध्यम से दूसरों के साथ संबंध बनाती हैं। हां, एक जोखिम है कि आपको मना कर दिया जाएगा। ऐसा भी होता है। आखिरकार, आप शायद मना करने के अपने अधिकार को पहचानते हैं …

क्या आप अक्सर स्वयं एक दाता के रूप में कार्य करते हैं? क्या आप अनुमान लगा सकते हैं कि दूसरे आपसे क्या उम्मीद करते हैं? क्या आप अक्सर निःस्वार्थ भाव से स्वयं को सहायता प्रदान करते हैं? प्रदान की गई सहायता के बाद आप किस प्रकार के रवैये की अपेक्षा करते हैं?

भाग 2।

क्या आप धन्यवाद देना जानते हैं? आप कैसे धन्यवाद करते हैं? क्या आप समर्थन और सहायता को हल्के में लेते हैं?

कृतज्ञता की मेरी अपनी कसौटी है। जब मैं वास्तव में आभारी हूं, तो मुझे रोने का मन करता है। हाँ, बस रोओ। रोते-बिलखते भाव। ये भावनाएँ किस बारे में हैं? कि मैं अपनी आवश्यकता और भेद्यता, अपनी अपूर्णता और अपूर्णता को पहचानता हूं। मैं दूसरे के लाभ को उपहार के रूप में स्वीकार करता हूं। विक्षनरी में, एक उपहार की व्याख्या "भेंट", "दान" के रूप में की गई है। किसी और ने मेरे साथ साझा किया कि उसके पास क्या है - समय, ज्ञान, अनुभव, शारीरिक प्रयास, सामग्री या धन। मेरे लिए कृतज्ञता मेरे प्रति किसी अन्य व्यक्ति के कार्यों की स्वीकृति है, जो उसने अपनी मर्जी से मेरे साथ साझा किया है, उसके मूल्य की मान्यता है।

कृतज्ञता में क्या बाधा आ सकती है?

• अपनी भेद्यता को स्वीकार नहीं करना चाहते हैं।
• दूसरे के मूल्य को पहचानना नहीं चाहता।
• न्याय का विचार। चूँकि दूसरे के पास है, और मैं नहीं, उसे मेरे साथ साझा करना चाहिए।
• निहित दायित्व (जिसके बारे में मैंने पिछली पोस्ट में लिखा था)।
• जीवन और अन्य लोगों के प्रति उपभोक्ता का रवैया।
• गौरव।
• नाराज़गी।

मेरे लिए ईमानदारी "स्पार्क" शब्द से आती है। हृदय कृतज्ञता से जगमगाता है। कृतज्ञता - "अच्छा देने के लिए" शब्द से। ईमानदारी से कृतज्ञता के बिना, उपहार का अवमूल्यन किया जाता है, और इसलिए इसका कोई मूल्य नहीं है, इसका लाभ उठाने के लिए, सबसे पहले, इसे अपने लिए उपयुक्त बनाना मुश्किल है।

जो लोग धन्यवाद देने में असमर्थ हैं, वे जीवन के प्रति पूर्ण असंतोष की विशेषता रखते हैं। शायद हमें लाभों पर ध्यान देना शुरू कर देना चाहिए? मेरे ध्यान का ध्यान उस चीज़ से बदलें जो मेरे पास नहीं है, बल्कि जो मेरे पास है? मैंने एक बार लिखा था कि हार्मोन हमारे जीवन की धारणा को कैसे प्रभावित करते हैं, इसलिए हम अपने दृष्टिकोण से हार्मोन को प्रभावित कर सकते हैं। खुशी के हार्मोन डोपामाइन, सेरोटोनिन और एंडोर्फिन हैं। लाभों पर ध्यान देना और "धन्यवाद" कहना आपके हार्मोनल मूड को बदल सकता है।

क्या आप अक्सर धन्यवाद देते हैं? औपचारिक रूप से या ईमानदारी से धन्यवाद? आपको धन्यवाद देने से क्या रोकता है?

भाग 3

क्या आप जानते हैं कि कैसे मना करना है? कभी-कभी मना करना इतना कठिन क्यों होता है? आपके ईमानदार "नहीं?" को क्या रोकता है?

एक सामान्य कारण भय है: संपर्क खोने का डर, अस्वीकृति का डर, निर्णय और मूल्यांकन का डर, दोषी महसूस करने का डर, अस्वीकृति से दूसरे को अपमानित करने का डर, शर्म का डर। इसलिए, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने डर से निपटें, उनका नाम लें और फिर तय करें कि उनसे कैसे निपटा जाए।

अगर कुछ मांगे जाने पर आप बहुत तनाव महसूस करते हैं, तो अपने आप से निम्नलिखित प्रश्न पूछने में ही समझदारी है:

• क्या यह मेरी जिम्मेदारी के क्षेत्र में है?
• क्या मैं उसकी मदद कर सकता हूँ? क्या मेरे पास इसके लिए क्षमता और ताकत है?
• क्या मैं चाहता हूँ? मेरी मदद करने की इच्छा कितनी गंभीर है?
• अगर मैं अनुरोध का अनुपालन करता हूं तो मुझे कैसा लगेगा?
• अगर मैं पालन नहीं करूंगा तो मुझे कैसा लगेगा?
• अगर मैं मना कर दूं तो मुझे क्या डर है?
• अपनी मूल्य संरचना का विश्लेषण करें।

एक और कारण है कि मना करना मुश्किल है मनोवैज्ञानिक आघात का अनुभव। ऐसे लोगों में अक्सर खुद के प्रति, अपनी इच्छाओं और क्षमताओं के प्रति अशांत संवेदनशीलता होती है। इस मामले में, इस संवेदनशीलता को वापस करने के लिए मनोचिकित्सा का एक कोर्स बस आवश्यक है।

खैर, व्यवहार में, ऐसे ग्राहक भी हैं जो परिचय से भरे हुए हैं: "लोगों को मदद की ज़रूरत है", "आपको अवश्य", "दूसरों के लिए जीना", "अगर मैं नहीं, तो कौन?" सबसे दिलचस्प बात यह है कि यदि अंतर्मुखी को विनियोजित किया जाता है, लेकिन आत्मसात नहीं किया जाता है, तो यह एक अचेतन आंतरिक संघर्ष के रूप में अनुभव किया जाता है।

जो लोग मना करना नहीं जानते वे अक्सर पीड़ितों, परिस्थितियों के बंधकों की तरह महसूस करते हैं। और यदि आप पीड़ित हैं, तो आप अपने लिए जिम्मेदार नहीं लगते हैं, शक्ति अन्य लोगों के हाथों में है, भय या अंतर्मुखी।

आपके "हां" या "नहीं" का प्रबंधन कौन करता है?

खैर, और अंत में, मेरे पसंदीदा "हार्ट ऑफ़ ए डॉग" का एक संवाद। आपका ईमानदार "मुझे नहीं चाहिए" भी मना करने के लिए एक पर्याप्त तर्क है।

मेरा सुझाव है कि आप जर्मनी के बच्चों के लाभ के लिए कुछ पत्रिकाएँ लें। एक पचास कोपेक टुकड़ा।

नहीं, मैं नहीं करूँगा।

- आप मना क्यों करते हैं?

-मैं नहीं।

- क्या आपको जर्मनी के बच्चों से हमदर्दी नहीं है?

-मुझे सहानुभूति है।

-क्या आपको पचास डॉलर के लिए खेद है?

-नहीं।

-तो क्यों?

-मैं नहीं।

वे चुप थे।"