एक जोड़े में विश्वास के बारे में। खुला होना कितना मुश्किल है इसका एक उदाहरण

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

परामर्श में, एक महिला अपने पति के बारे में शिकायत करती है:

- जैसे-जैसे हम साथ रहने लगे, हमारे बीच गलतफहमी तेज होती गई। पति चिड़चिड़े और अड़ियल हो गए। हाँ, मैं भी हूँ। आत्म-सम्मान गिर गया, मैं हर समय उसके बगल में दोषी महसूस करता हूं।

उदाहरण के लिए, मुझे लगता है कि वह काम पर किसी तरह की परेशानी में है, लेकिन वह मुझे कुछ नहीं बताता है और साथ ही नाराज चल रहा है। मेरे किसी भी अनुरोध, बात करने के प्रयासों को शत्रुता के साथ माना जाता है, आक्रोश का कारण बनता है और मेरे पति घर छोड़ देते हैं, वाक्यांश फेंकते हैं: "मुझे अकेला होना चाहिए!" मैं अपनी ज़रूरत के बारे में मुझे तुरंत क्यों नहीं बता सकता?

या यहाँ एक और है: सुबह मैं असंतुष्ट उठा, अपने लिए तले हुए अंडे, खाकर बैठ गया। जब मैं कॉफी पीने, बात करने के लिए उसके बगल में बैठी, तो मेरे पति ने आरोप लगाना शुरू कर दिया कि मैं असावधान था, नाश्ता नहीं करता था, लेकिन उसे काम के लिए देर हो गई थी और उसे अभी भी खुद खाना बनाना था। मैं भी भड़क गया, हमारा झगड़ा हो गया। क्या शाम को उसके लिए नाश्ता बनाने के लिए मुझसे पूछना संभव नहीं था? मैं देर रात बिस्तर पर गया, मैं उतना ही थका हुआ था। लेकिन अगर आप नहीं रह सकते हैं और मदद की ज़रूरत है, तो पूछें। इसके लिए मैं जल्दी उठकर खाना बनाती हूँ…

तब महिला ने अपने पति के साथ संघर्ष के बारे में बात करना शुरू कर दिया, जो दूसरे दिन हुआ था:

- मैंने अपने पति को समझाने की कोशिश की कि पिछली बार उन्होंने गलत तरीके से मुझ पर आवाज उठाई थी। लेकिन उन्होंने आवाज उठाने से इनकार कर दिया। इससे मुझे बहुत गुस्सा आया और हमारा फिर से झगड़ा हो गया।

- क्या आप मानसिक रूप से उस पल में वापस जा सकते हैं, सोच सकते हैं और कह सकते हैं कि आपके नर्वस ब्रेकडाउन के पीछे क्या जरूरत थी?

- आक्रोश, जमा हुआ गुस्सा, किसी तरह तनाव को कम करना जरूरी था।

- यह एक प्राथमिक जरूरत है जो सतह पर है। द्वितीयक आवश्यकता क्या थी? आपको गुस्सा दिखाने की जरूरत क्यों पड़ी?

मैंने सोचा था कि यह एकमात्र तरीका था जिससे मैं उसका ध्यान आकर्षित कर सकता था। मैं चाहता था कि वह मुझे गले लगाए, मेरे लिए खेद महसूस करे, लेकिन वह ठंडा था, और मुझे गुस्सा आ गया।

- यह पता चला है कि आपने भी उसे खुले तौर पर यह बताने की हिम्मत नहीं की कि आप चाहते हैं कि वह आपको गले लगाए, पछताए …? तुम क्यों सोचते हो?

- हां, मैं अपनी कमजोरी दिखाने से डरता था, यह दिखाने के लिए कि मुझे उसकी जरूरत है, उसका ध्यान, गले लगना, कोमल शब्द … अपनी आत्मनिर्भरता, स्वतंत्रता दिखाना आसान है। लेकिन असंतोष बना रहता है, क्योंकि आत्मनिर्भरता की भावना मुझे वह नहीं देती जो मैं चाहता हूं।

क्लाइंट के साथ सत्र का अंश उनके पारिवारिक संचार में त्रुटियों को दर्शाता है।

ये गलतियाँ क्या हैं?

1. उम्मीद है कि दूसरे को खुद अनुमान लगाना चाहिए कि वे उससे क्या चाहते हैं और करते हैं। 2. दूसरे के लिए सोचना, अपने मूड को अपने हिसाब से जिम्मेदार ठहराना, अपनी भावनात्मक स्थिति की जिम्मेदारी लेना। 3. पूछने में डर लगता है, क्योंकि अनुरोध को एक भेद्यता के रूप में मूल्यांकन किया जाता है। 4. दूसरे के आरोप के माध्यम से रूपांतरण, "आई-मैसेज" के माध्यम से नहीं। 5. असंतोष का संचयी प्रभाव, जब आवश्यकता को तुरंत नहीं कहा जाता है, शांत हो जाता है, तनाव अपनी सीमा तक पहुंच जाता है और क्रोध का प्रकोप होता है। 6. जागरूकता की कमी कि हम संचार में यह या वह क्रिया क्यों करते हैं, कुछ भावनाओं का अनुभव करते हैं, हमारी आवश्यकताओं के साथ संबंध की कमी। 7. विनाशकारी बचाव (परिहार, इनकार, दूसरे की भावनाओं का अवमूल्यन, स्थिति का महत्व) के रूप में समस्या की प्रतिक्रिया।

बातचीत के ऐसे पैटर्न उन परिवारों में बनते हैं जिनके सदस्य भावनात्मक रूप से अलग हो गए थे, जहां भावनाओं की अभिव्यक्ति का स्वागत नहीं किया गया था और उन्हें एक कमजोरी माना जाता था, सीधे अनुरोधों की निंदा की जाती थी, जहां माता-पिता ने अपने अपराध, जिम्मेदारी से इनकार किया, इसे बच्चे पर स्थानांतरित कर दिया, संदेश के साथ पते में दोहरे अर्थ का इस्तेमाल किया गया था, जिस पर वह प्रतिक्रिया करना नहीं जानता था और उसे या तो यह अनुमान लगाने के लिए मजबूर किया जाता था कि वे उससे क्या चाहते हैं, समायोजित करने के लिए, या उसे भरोसा नहीं था और वह अपनी आंतरिक दुनिया में अलग-थलग पड़ गया था। एक निश्चित पारिवारिक रहस्य की उपस्थिति जिसके बारे में बात नहीं की जा सकती है (उदाहरण के लिए, कि पिता अपनी माँ को धोखा दे रहा है, कि परिवार में शारीरिक हिंसा है, आदि), भी बच्चे की गोपनीयता और अपने और उसकी भावनाओं के लिए शर्म की बात है।.

यह अविश्वास और दुर्भावनापूर्ण बातचीत की शैली को प्रियजनों के साथ आगे के संबंधों में स्थानांतरित कर दिया जाता है, जिसके मद्देनजर संचार कई कठिनाइयों से गुजरता है, और कहीं न कहीं यह पूरी तरह से असंभव या केवल वैवाहिक मनोचिकित्सा के माध्यम से पार किया जा सकता है।

अगर रोज़मर्रा की समस्याओं में अविश्वास और दूरी मौजूद है, तो अंतरंग, यौन विषयों पर चर्चा करने में विश्वास का क्या?

इस तरह के पैटर्न दो बार प्यार करने वाले लोगों को अलग-थलग रूममेट में बदल देते हैं, अंतरंगता और आत्म-खोज के आनंद का आनंद लेने के बजाय एक-दूसरे के साथ जीवित रहते हैं।

बहुत सहानुभूति उस व्यक्ति के कारण होती है जो खुद को केवल मादक नशे की स्थिति में खुद को प्रकट करने की अनुमति देता है, और गुप्त रूप से अपनी जरूरतों की पूर्ति पक्ष में है।

प्रिय पाठकों, प्रियजनों के साथ संवाद करने में आपको किन कठिनाइयों का सामना करना पड़ा है?

* प्रतिकृतियां: व्लादिमीर हुबरोव।