एक भावनात्मक विकलांग को कैसे बढ़ाएं

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जैसा कि एक से अधिक बार देखा गया है, व्यक्तित्व विकार कई कारणों से होता है। बॉर्डरलाइन डिसऑर्डर के साथ भी ऐसा ही है। मैंने पहले ही लिखा था कि इसके साथ व्यक्तियों में मस्तिष्क की संरचना की विभिन्न विशेषताओं की पहचान की गई थी, लेकिन निश्चित रूप से यह सब नहीं है। बेशक, पालन-पोषण की शैली विकास में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है।

यह पूरी तरह से स्पष्ट नहीं है कि क्या इस मामले में पालन-पोषण ही विकार का कारण है, या क्या कुछ जीन वाले माता-पिता बच्चे को विकार के लिए पूर्वनिर्धारित करते हैं। वे। यहां समस्या यह पता लगाने के समान है कि पहले कौन दिखाई दिया, अंडा या मुर्गी। हालांकि, मनोवैज्ञानिक मार्शा लाइनहन ने तथाकथित "भावनात्मक विकलांगता" का वर्णन किया। यह एक पेरेंटिंग शैली है जो कई तरह से बच्चे की भावनाओं के अर्थ को विकृत करती है। यह इस तथ्य की ओर जाता है कि अंत में एक व्यक्ति बड़ा हो जाता है और यह नहीं जानता कि खुद को कैसे व्यक्त किया जाए और क्या अपनी भावनाओं को व्यक्त करना उचित है। और यह भी कि दूसरों द्वारा व्यक्त की गई भावनाओं का क्या अर्थ है और क्या व्यक्त भावनाओं पर विश्वास करना संभव है। उदाहरण के लिए, ऐसे लोग दूसरे व्यक्ति की मुस्कान के बारे में चिंतित महसूस कर सकते हैं। उनके लिए, यह एक खतरा या उपहास होगा, न कि सद्भावना और अच्छे इरादों का संकेत।

भावनात्मक अक्षमता केवल बीपीडी (बॉर्डरलाइन पर्सनालिटी डिसऑर्डर) का एकमात्र कारण नहीं है। इस पृष्ठभूमि के खिलाफ अन्य विकार विकसित हो सकते हैं। फिर, सब कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि बच्चा बीपीडी के प्रति कितना संवेदनशील है, क्या माता-पिता की ओर से भावनात्मक उपेक्षा या विभिन्न प्रकार की हिंसा जैसे अन्य हानिकारक कारक थे। लेकिन फिर भी, "सीमा रक्षक" अक्सर इस बारे में बहुत कुछ बता सकते हैं कि उनके परिवार में निम्नलिखित में से क्या हुआ था।

अक्सर यह व्यवहार बच्चे को एक तरह का संदेश देता है कि उसे कुछ स्थितियों में कैसा महसूस करना चाहिए, क्या दिखाना है और क्या छिपाना है, क्या मूल्यवान है और क्या शर्मनाक और अस्वीकार्य है।

और तो क्या वास्तव में माता-पिता के व्यवहार में "भावनात्मक अक्षमता" हो सकती है?

"आपको ऐसा महसूस नहीं करना चाहिए।" वास्तव में, अजीब तरह से पर्याप्त, माता-पिता अक्सर या तो प्रत्यक्ष या परोक्ष रूप से बच्चे की नकारात्मक भावनाओं को समग्र रूप से अस्वीकार करते हैं। आपको दुखी महसूस करने का कोई अधिकार नहीं है क्योंकि मैं आपके लिए सब कुछ करता हूं / आप एक आदमी हैं / आप एक व्यक्ति हैं / आप अद्भुत माता-पिता की बेटी हैं, आदि। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा किस बात से परेशान है। जीवन में कई ऐसी घटनाएं होती हैं जो वाकई में बहुत ही निराशाजनक होती हैं। उदाहरण के लिए, आपने 5000 टुकड़ों की एक पहेली को इकट्ठा करने में 3 महीने बिताए, और आपकी माँ ने फर्श को धोया और … सामान्य तौर पर, यह इस तरह से निकला। ठीक है, आपको यह स्वीकार करना होगा कि यह शर्म की बात है, भले ही माँ ने जानबूझकर ऐसा न किया हो। सिद्धांत रूप में, यह स्वीकार करना काफी संभव है कि किसी व्यक्ति को बुरा और उदास महसूस करने का अधिकार है, मुख्य बात यह है कि इस समस्या को हल किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, माँ पहेली को एक साथ वापस लाने में मदद कर सकती है। लेकिन अक्सर ऐसे मामलों में बच्चे से कहा जाता है कि "जब मैंने अपना सारा जीवन आप पर ही बिताया है, तो नष्ट हुई पहेली के कारण तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई।" वास्तव में, यह अपनी अजीबता के बारे में अपनी हताशा से निपटने और बड़े पैमाने पर अपना आत्म-सम्मान बढ़ाने का मां का तरीका है। यह आम तौर पर सही रणनीति है। टूटी हुई पहेली के कारण कोई भी व्यक्ति को कचरा माता-पिता नहीं बनाता है, और आपको यह समझने की आवश्यकता है कि पालन-पोषण वास्तव में पहेलियों को बरकरार रखने से कहीं अधिक है। फिर भी, बच्चे को परेशान होने का अधिकार है कि उसकी नौकरी नष्ट हो गई है। भावनाओं पर प्रतिबंध लगाने से बच्चे के विकास पर बहुत नकारात्मक प्रभाव पड़ सकता है। दोस्तों, शिक्षकों, पड़ोसियों आदि के लिए भी यही सच हो सकता है। जिसे नाराज नहीं किया जा सकता

"क्यों रो रही हो?" बच्चे रोते हैं और यह कोई रहस्य नहीं है। ऐसे तंत्र अभी तक नहीं बने हैं जो नाराजगी और हताशा के प्रवाह को छान सकते हैं और अधिक महत्व दे सकते हैं। कभी-कभी एक बच्चे को शांत होने के लिए बस थोड़ी देर रोने की जरूरत होती है। लेकिन माता-पिता अक्सर रोने को अपने पालन-पोषण के लिए एक चुनौती के रूप में देखते हैं, एक खुशहाल बचपन बनाने की उनकी क्षमता, या, सामान्य तौर पर, यह संकेत देता है कि बच्चा बड़ा होकर "स्नॉटी पेसिफिस्ट" बनेगा।गर्जन वाले बच्चे को इस कोण से देखना अप्रिय है। इसलिए, ऐसा लगता है: "तुरंत पोंछो और अपने आप को एक साथ खींचो।" चरम भावनाओं की अभिव्यक्ति अस्वीकार्य है। बेशक, इसे अपने बच्चे को अपनी नकारात्मक भावनाओं से निपटने में मदद करने के रूप में सोचना बहुत अच्छा है। लेकिन केवल ऐसी भावनाओं को दबा देना अच्छा कौशल नहीं है। एक अनुभवी व्यक्ति वह नहीं है जो कुशलता से नकारात्मक भावनाओं को दबा सकता है, लेकिन जो अपने जीवन में अप्रिय घटनाओं का सही ढंग से प्रबंधन और समीक्षा कर सकता है। तब ये घटनाएँ बस उन "चरम भावनाओं" को उसमें नहीं जगाती हैं।

"आप अतिशयोक्ति कर रहे हैं" बच्चे अतिशयोक्ति नहीं करते क्योंकि वे केवल ध्यान चाहते हैं। समय और घटनाओं की धारणा और समझ की ख़ासियत के कारण, उनके लिए कई घटनाएं वास्तव में जितनी वे हैं, उससे कहीं अधिक व्यक्तिगत लगती हैं। वे अपने पसंदीदा खिलौनों, कुर्सियों, कपों, किताबों, दोस्तों, हम्सटर और बिल्ली के बच्चे से अधिक जुड़े हुए हैं। कई घटनाएं जो बच्चों के लिए वयस्कों के लिए पूरी तरह से सांसारिक हैं, बहुत महत्वपूर्ण हैं और काफी मजबूत भावनाओं से रंगी हैं। जब बहुत "आइसक्रीम मूड" था तब माँ ने आइसक्रीम नहीं खरीदी। यह सिर्फ "शैतान, मैं चाहता था" नहीं है, यह वर्तमान क्षण की त्रासदी है, जो कई वर्षों तक स्मृति में रह सकती है। लेकिन, माता-पिता अपने स्वयं के मानकों द्वारा घटनाओं का मूल्यांकन करने के बच्चे के अधिकार को आसानी से नहीं पहचान सकते हैं। तुम दुखी नहीं हो सकते क्योंकि मैं दुखी नहीं हूं। आप कार्टून पर नहीं रो सकते, क्योंकि मैं नहीं रोता, पिता कहते हैं। नतीजतन, बच्चे के लिए भावनाओं का आकलन करने के लिए अपने स्वयं के उपकरण के बारे में जागरूकता विकसित करना मुश्किल हो जाता है। मैं दुखी हूं? क्या मैं वास्तव में दुखी हूँ, या मैं अतिशयोक्ति कर रहा हूँ? मैं खुश हूं, लेकिन मेरी खुशी काफी है, शायद मैं इतना खुश न होऊं?

"तुम बस झूठ बोल रहे हो!" एक बच्चे और एक वयस्क द्वारा विभिन्न घटनाओं को अलग-अलग देखा जा सकता है। यह फिर से धारणा की ख़ासियत के कारण है। एक उदास व्यक्ति गुस्से में लग सकता है, एक लैपडॉग कुत्ता एक विशाल कुत्ते की तरह लग सकता है (डर की स्थिति में, बच्चे कुछ हद तक अतिरंजित रूप में खतरनाक वस्तुओं का मूल्यांकन कर सकते हैं), घर की दूरी बहुत अधिक है, एक दोस्त के साथ बिताया गया समय है छोटा … और सामान्य तौर पर, एक बच्चा जो खेल चुका है वह वास्तव में नहीं देख सकता कि आसपास क्या हो रहा है … यहां तक कि सामान्य संचार का भी एक बच्चे के लिए बिल्कुल अलग अर्थ हो सकता है। अक्सर, माता-पिता के बच्चे की प्रतिक्रियाएँ और निर्णय भ्रमित करने वाले हो सकते हैं या जो हो रहा है उसकी वास्तविक पृष्ठभूमि को भी प्रकट कर सकते हैं। यदि माता-पिता कुछ क्षणों को स्वीकार नहीं करना चाहते हैं या नहीं चाहते हैं कि बच्चा कुछ विषयों को उठाए, तो वह बच्चे पर झूठ बोलने का आरोप लगा सकता है। इसके अलावा, बच्चा वास्तविकता और उसके बारे में अपनी राय का आकलन करने में अनिश्चितता पैदा करता है। क्या यह सच है या मैं फिर से लोगों से झूठ बोलना चाहता हूं?

"आप अपने जैसे हैं (एक रिश्तेदार का नाम डालें जिसका इस संदर्भ में नकारात्मक मूल्यांकन किया गया है)" सामान्य तौर पर, इस तरह की तुलना एक बच्चे पर एक बहुत क्रूर मजाक खेल सकती है। आखिरकार, "मॉम" या "डैड" की तरह न होना आमतौर पर ज्यादा चर्चा में नहीं होता है। एक लड़के के लिए पिता की तरह न होने और एक लड़की के लिए माँ की तरह न होने का क्या मतलब है? इसके अलावा, इस तरह की तुलना का उपयोग अक्सर माता-पिता द्वारा न केवल संक्षेप में किया जाता है, बल्कि अप्रिय भावनाओं और स्थिति पर नियंत्रण की कमी की भावनाओं को दूर करने के लिए भी किया जाता है। "आप अपने जैसे हैं" बच्चे के व्यवहार के लिए जिम्मेदारी को हटा देता है, कोई भी अलोकप्रिय उपाय नहीं करने देता है। ऐसा होता है कि पहले से ही एक वयस्क, उसके व्यक्तित्व का कुछ हिस्सा इस प्रकार से अवगत है "यह माता / पिता है जो मुझसे बात करता है।" पिताजी कहाँ से आए? वह, एक बदमाश, आपके व्यक्तित्व की सीमाओं को कैसे पार कर गया और वह वहां अवैध शिकार क्यों कर रहा है? जब वह चाहता है, तब बोलता है, जब वह चुप नहीं रहना चाहता। यह एक तरह का बेकाबू हिस्सा है जो व्यक्तित्व की सीमाओं को मिटा देता है।

"अब समय आ गया है कि आप अपनी उम्र में पहले से ही अपनी बहन / भाई / मेरे जैसे बनें …" वास्तव में, यह एक संदेश है कि एक बच्चा माता-पिता के लिए पर्याप्त नहीं है और उसे खुद पर काम करना चाहिए।वह अपने कुछ कार्यों से माता-पिता को भ्रमित करता है, वे उसकी समस्याओं से निपटना नहीं चाहते हैं, या वे चाहते हैं कि बच्चा पहले से ही उनकी समस्याओं का समाधान करे। किसी और की तरह बनना काफी मुश्किल है। इससे स्वयं को गंभीरता से बदलना आवश्यक है, और उन गुणों को शामिल करना जो पूरी तरह से विदेशी हो सकते हैं। अक्सर ऐसी नीति इस तथ्य की ओर ले जाती है कि बच्चा स्वीकार करता है कि उसके व्यक्तित्व और उसकी ज़रूरतों में किसी की कोई दिलचस्पी नहीं है और शिशुवाद और दोषों का संकेत है। आपको अलग होना होगा, और तभी आपको प्यार किया जाएगा।

"पहले से ही एक वयस्क की तरह व्यवहार करें।" बच्चे बच्चों की तरह व्यवहार करते हैं। वे शोर करते हैं, चीखते हैं, खिलौने बिखेरते हैं, परियों और राक्षसों में विश्वास करते हैं, मानते हैं कि एक पाइन स्टिक जैक स्पैरो की तलवार से भी बदतर नहीं है। माता-पिता ऊब गए हैं, माता-पिता अपना काम करना चाहते हैं और परेशान नहीं होना चाहते हैं। माता-पिता अक्सर चाहते हैं कि उनके बारे में वास्तव में उनसे बेहतर सोचा जाए, ताकि दादी "stalin_na_vas.net" के सोशल नेटवर्क के प्रवेश द्वार पर उनकी निंदा न हो, बच्चे के बारे में क्या? आपका बचपन, आपकी रुचियां घिनौनी/थकाऊ/शर्मनाक/मजाकिया हैं… अच्छा, यह कब खत्म होगा? वयस्क सवाल करना जारी रखता है कि क्या वह सामान्य रूप से उपयुक्त है। अब, अगर मैं अब अपनी कलम छोड़ दूं, तो क्या? क्या मैं मूर्ख की तरह हूँ? अगर मैं गमले में सूखे फूल से परेशान हूँ? क्या यह वही शर्मनाक बचपन खेल रहा है जो मुझमें खेल रहा है, जो पहले ही खत्म हो जाना चाहिए?

"मुझे कुछ अच्छा बताओ और परेशान मत हो।"

कभी-कभी माता-पिता छोटी-छोटी बातों में भी असहज महसूस करने से बचते हैं। इसलिए, वे बिल्कुल नहीं सुनना चाहते कि बच्चे को समस्या है।

वे केवल अच्छे परिणाम और उपलब्धियों के बारे में सुनना चाहते हैं। नतीजतन, बच्चा एक राय बनाता है। कि उसकी समस्याएं किसी के हित की नहीं हैं और केवल परेशान हैं। और इसलिए, आपको सब कुछ अपने पास रखने की जरूरत है, अन्यथा वे आपसे प्यार नहीं करेंगे। इसके अलावा, यदि किसी व्यक्ति की काली धारियां हैं, तो इसे समाज द्वारा पूर्ण अस्वीकृति के रूप में मूल्यांकन किया जाता है। अगर आपको समस्या है और पिछले 3 दिनों में आपके पास अपनी मां को खुश करने के लिए कुछ भी नहीं है, तो आपको प्यार करने का कोई अधिकार नहीं है।

"आप एक अहंकारी हैं!" आप जानते हैं, बच्चे स्वार्थी होते हैं। फिर से, एक विकासात्मक विशेषता। यदि 1 से 3 वर्ष की आयु का बच्चा तेजी से खुद को दूसरों से अलग व्यक्ति के रूप में महसूस करना शुरू कर देता है और यह कि वह अपने लिए कुछ कर सकता है, और अन्य लोग उसके लिए कर सकते हैं, तो उसे परोपकार के सिद्धांतों को समझाना मुश्किल है। फिर, जैसे स्वार्थ के सवाल पर। व्यक्ति को अपने बारे में सोचना चाहिए। और हर कार्य जो माता-पिता को पसंद नहीं है या उनकी उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता है। यदि "अहंकार" का उपयोग हेरफेर के लिए भी किया जाता है, जब वे बच्चे से वांछित व्यवहार प्राप्त करना चाहते हैं, तो यह विचार बनाना काफी आसान है कि अपने हित में कार्य करना केवल गंदा और अयोग्य व्यवहार है। और जो लोग ऐसा करते हैं और आपके हित में काम नहीं करते हैं, वे भी वही गंदे अहंकारी जानवर हैं। क्या आप कुछ चहते है? इसके बारे में सोचने की भी हिम्मत नहीं है! चाहना स्वार्थ है। आपको वही करना होगा जो दूसरे चाहते हैं। तभी आपको प्यार किया जाएगा।

"आप ऐसा करने के लिए बहुत छोटे / बेवकूफ / कमजोर / भोले हैं।" हाँ, बच्चे ऐसे ही होते हैं। लेकिन अक्सर ऐसे इलाज में बच्चे के जीवन को नियंत्रित करने की जरूरत होती है। एक बच्चे को उसके माता-पिता द्वारा दूर की गई हर चीज वास्तव में उसकी शक्ति से परे नहीं होती है। "यह भी मत सोचो कि तुम एक कलाकार / लेखक बन जाओगे, तुम्हारे पास कोई प्रतिभा और कल्पना नहीं है, तुम बहुत सरल हो", "बौमंका में प्रवेश करने के बारे में मत सोचो, तुम्हारा गणित बहुत कमजोर है, अपने लिए एक सरल चुनें।"

भावनात्मक अक्षमता बच्चे की इस अवधारणा को काफी हद तक विकृत कर देती है कि सामान्य भावनाएं क्या हैं और उनके प्रकट होने का सामान्य तरीका क्या है। यहां तक कि अगर वह बाद में समाज में काफी सफलतापूर्वक कार्य करता है, तो उसे अक्सर संदेह और चिंता होती है कि क्या वह कुछ स्थितियों में पर्याप्त है, अगर वह अपनी भावनाओं को दिखाता है या अपनी राय या इच्छा व्यक्त करता है तो क्या वह दूसरों से नकारात्मक प्रतिक्रिया पैदा करेगा। चरम मामलों में, यह ठीक बीपीडी से जुड़ी स्थिति की ओर ले जाता है। आपके व्यक्तित्व का कोई बोध नहीं है, कोई सीमा नहीं है।