2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
मैं तुमसे प्यार नहीं करना चाहता।
मनोचिकित्सा के बारे में बात करते समय, अपने आप को और दूसरों को स्वीकार करने के बारे में कई विचार हैं। और आपको यह आभास हो सकता है कि जब आप इस प्रक्रिया में होते हैं, तो आप स्वयं को और अपने आस-पास के सभी लोगों को स्वीकार करते हैं। पर ये स्थिति नहीं है।
मनोचिकित्सा स्वयं के प्रति संवेदनशीलता बढ़ाने के बारे में है, आपकी आवश्यकताओं, स्वाद, आपको क्या पसंद है और क्या पसंद नहीं है। और एक तरफ आप जो पसंद करते हैं उसे बेहतर महसूस करते हैं और यह तर्कसंगत है कि दूसरी तरफ आप जो पसंद नहीं करते हैं उसके प्रति आप अधिक संवेदनशील होते हैं।
गेस्टाल्ट थेरेपी में, शरीर क्रिया विज्ञान के माध्यम से मानसिक तंत्र को बहुत कुछ समझाया गया है। और ठीक वैसे ही जैसे भोजन में हमें कुछ पसंद न हो; कुछ दूर कर सकता है, हमारा मानस भी हमारे आसपास की दुनिया में, लोगों में कुछ बदल सकता है।
और आज मैं चाहता हूं, सबसे पहले, इस मिथक को दूर करना कि यदि आप एक मनोवैज्ञानिक रूप से विकसित व्यक्ति हैं, तो आप सभी लोगों को पसंद करते हैं। उनके बारे में कुछ भी आपको परेशान नहीं करता है। आप जानते हैं कि कैसे शुरुआती मनोवैज्ञानिक एक-दूसरे पर यह कहते हुए तंज कसते हैं कि अगर कोई चीज आपको दूसरे में परेशान करती है, तो इसका मतलब है कि आप में कुछ है, वे कहते हैं, अपनी ओर मुड़ें। और जब आप इसका पता लगा लेंगे, तो रिश्ते में सुधार होगा।
हां, आपको खुद की ओर मुड़ने और उस चीज को उजागर करने की जरूरत है जो आपको वहां पसंद नहीं है, लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि विश्लेषण के बाद आपको एक अप्रिय व्यक्ति से प्यार हो जाएगा।
हालांकि ऐसा लगता है कि सब कुछ बिल्कुल वैसा ही है।
नहीं।
कभी-कभी, आप अपने पड़ोसी से कितना भी प्यार करने की कोशिश करें, यह केवल बदतर होता जाता है। इससे भी बदतर, हमेशा की तरह, भावनाओं को दबा दिया जाता है। नापसंदगी, अस्वीकृति की भावना।
जीवन विविध है, कभी-कभी आप खुद को ऐसी परिस्थितियों में पाते हैं जहां आपको किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संपर्क स्थापित करने की आवश्यकता होती है जो अप्रिय हो।
कभी-कभी एक साथ काम का अनुबंध होता है, और कभी-कभी यह रिश्तेदारों में से कोई होता है या कुछ और।
और कभी-कभी आप किसी व्यक्ति को पसंद नहीं करते और बस। और इस विचार के सिर में कि मैत्रीपूर्ण संपर्क स्थापित करना महत्वपूर्ण है, यह भी शर्म की बात है कि एक व्यक्ति अच्छा लगता है (वैसे, वह भी कोशिश कर सकता है), लेकिन फिर भी इसे पसंद नहीं करता है।
और अगर आप पहले से ही अलग-अलग चीजों की कोशिश कर चुके हैं - और बात करते हैं और सामान्य हितों की तलाश करते हैं, लेकिन स्वीकृति तीन दिनों तक चलती है, तो आप जानते हैं कि किसी व्यक्ति के साथ संपर्क स्थापित करने में क्या मदद मिल सकती है?
यह विरोधाभासी है।
अपने आप को उससे प्यार न करने देने से मदद मिल सकती है। स्वीकार नहीं करना है।
नहीं, आपको सीधे कुछ कहने की जरूरत नहीं है, यह आपके लिए एक आंतरिक अनुमति है।
इसे ईमानदारी से अपने आप में स्वीकार करें। मैं उससे प्यार नहीं करना चाहता। अगर यह मेरी पूर्ण इच्छा होती, तो मैं उससे संवाद नहीं करता। (और कभी-कभी हम प्रतिबद्ध होते हैं।)
और यही वह बिंदु होगा जहां तुम वास्तविकता को खींचना बंद कर देते हो जो वहां नहीं है। जहां आप यह विचार छोड़ देते हैं कि आप हमेशा सबके साथ मधुर संबंध बना सकते हैं। नहीं। सबके साथ नहीं और हमेशा नहीं।
और यह ऐसी वास्तविकता की स्वीकृति होगी।
और ठीक इसलिए कि आप अपने आप को दूसरे से प्यार नहीं करने देते हैं, उसके प्रति जलन कम हो सकती है। रिश्ते में कुछ तनाव दूर हो सकता है।
क्योंकि जब आप अपने आप को कुछ ऐसा खाने के लिए मजबूर करते हैं जो आपको पसंद नहीं है, तो आप उससे और भी ज्यादा नफरत करते हैं। क्योंकि यह चाहिए।
नहीं। नहीं चाहिए। कुछ और कार्यात्मक जो आपके दायित्वों का हिस्सा है, लेकिन प्यार नहीं करना चाहिए।
सिफारिश की:
अल्फ्रेड लैंगले द्वारा व्याख्यान नोट्स "मुझे कैसे पता चलेगा कि मुझे क्या चाहिए? इच्छा, स्वतंत्रता और इच्छाशक्ति को मजबूत करने का तरीका”
इच्छा अपने आप मौजूद नहीं है, यह मेरा एक हिस्सा है और इसका अपना उद्देश्य है - कर्म। मैं अपनी इच्छा के बल पर जो चाहूं वह पा सकता हूं। और यह मुझे स्वतंत्रता देता है। स्वैच्छिक क्रियाएं रिश्तों, स्थितियों, कार्यों के संभावित परिणामों या अन्य लोगों के उदाहरणों से प्रभावित होती हैं। उदाहरण के लिए, हम अपने बच्चों की परवरिश वैसे ही करते हैं जैसे हमारी माँ ने हमें पाला है, और हम और कुछ नहीं जानते। लेकिन अगर हम ऐसे कर्म करते हैं, तो क्या यह हमारी इच्छा है?
क्या मुझे पूछने का अधिकार है?
एक बार मैंने एक महत्वपूर्ण मामले में मदद और सहायता के लिए एक व्यक्ति से पूछा जो मेरे बहुत करीब था। इस आदमी ने मुझे मना कर दिया… लेकिन उसने मना ही नहीं किया, उसने मुझे समझाने की कोशिश की कि जो मैंने मांगा वह मुझे भी नहीं चाहिए। मैंने भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला का अनुभव किया और उन भावनाओं में डूब गया जो एक बच्चे ने इसी तरह की स्थिति में अनुभव किया था। यह अकेलेपन को भेदने का अहसास था और यह अहसास कि मुश्किल समय में मेरे पास खुद के अलावा और कोई नहीं था। आक्रोश मेरे गले तक लुढ़
मुझे एक रिश्ते से क्या चाहिए और मुझे वास्तव में क्या चाहिए?
हम में से प्रत्येक के पास एक निश्चित अचेतन मैट्रिक्स होता है, जिसकी जाँच करके हम अपने लिए एक साथी चुनते हैं। इस विषय पर कई अलग-अलग दृष्टिकोण हैं। मनोविश्लेषक ओडिपस या इलेक्ट्रा कॉम्प्लेक्स के बारे में बात करते हैं, बर्न के अनुयायी विभिन्न प्रकार के खेलों के बारे में बात करते हैं जो लोग खेलते हैं, और न्यूरोसाइंटिस्ट जैविक तुलना के बारे में बात करते हैं, जो इस बात से शुरू होता है कि हम दूसरे व्यक्ति की गंध को कितना पसंद करते हैं। हमारी बुनियादी जरूरतें ध्यान, मूल्यांकन,
क्या चुनना है: क्या मुझे चाहिए या मुझे चाहिए?
बहुत बार, जब हमें कहा जाता है: "आपको करना है …", आक्रोश और विरोध तुरंत हमारे अंदर उठता है: "मैं नहीं करूंगा", "मैं नहीं चाहता", "मुझे पसंद नहीं है कि वे जा रहे हैं मजबूर।" "आप-जरूरी" मजबूरी है। एक नियम के रूप में, जो कार्य हमें करने चाहिए, वे हमें उन लोगों से निर्देशित होते हैं जिन्हें हम मना नहीं कर सकते। ये अतीत और वर्तमान दोनों के लोग हो सकते हैं। अतीत पालन-पोषण हो सकता है जो हमारे भीतर बोलता है। "
जो लोग मुझसे प्यार करते हैं उनमें मेरी दिलचस्पी क्यों कम हो रही है / मुझे ठंडे लोगों से प्यार है, मुझे क्या करना चाहिए?
"मैं एक लड़की हूँ, मैं 22 साल का हूँ, एक दूसरे स्थायी एकांगी रिश्ते में। आदमी एक ही उम्र का है, हम छह महीने से एक साथ हैं, लेकिन पिछले रिश्ते में जो स्थिति विकसित हुई है, वह दोहराई गई है - कैंडी-गुलदस्ता की अवधि समाप्त हो गई, विलय का चरण बीत गया, और मैंने अपने साथी में रुचि खोना शुरू कर दिया। उसके जीवन में लगातार रहने, दिलचस्पी लेने की कोई इच्छा नहीं है, और सामान्य तौर पर मुझे संदेह है कि क्या मैं उसके साथ रहना चाहता हूं?