मुझे जाने दो

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

आप जो चुनते हैं वह वास्तव में है

इतना महत्वपूर्ण नहीं।

यह अधिनियम में ही है

पसंद और शामिल

परिवर्तनों का सार …

सभी मानव दोषों में से

सबसे बुरी है कायरता…

एम। बुल्गाकोव "द मास्टर एंड मार्गरीटा"

यह लेख कोडपेंडेंट संबंधों की स्थिति पर ध्यान केंद्रित करेगा जिसमें जोड़े में से एक - ग्राहक - एक ही समय में ऐसे रिश्तों की गंभीरता को महसूस करता है और अनुभव करता है और उन्हें बदलने की इच्छा एक ओर, और कुछ भी बदलने में असमर्थता - दूसरे के साथ। वह "इस तरह से जीने" की असंभवता को समझने के लिए पहले से ही "पका हुआ" है, लेकिन साथ ही वह एक स्वतंत्र कदम उठाने का फैसला नहीं कर सकता है और पेशेवर मदद के लिए एक चिकित्सक की ओर रुख करता है। अनुरोध अक्सर चुनाव करने की असंभवता की तरह लगता है।

यह ग्राहक द्वारा कैसे अनुभव किया जाता है?

ग्राहक लगातार और असफल रूप से खुद के लिए समस्या को हल करने की कोशिश कर रहा है - "छोड़ो या रहो?", जो उसके लिए मौलिक रूप से असंभव है। कोई भी उत्तर विकल्प उसके अनुकूल नहीं है।

"इस तरह जीना जारी रखना" की असंभवता स्वयं प्रकट होती है ग्राहक की भावना में कि:

- आप गलत व्यक्ति के साथ रहते हैं;

- आप अपना जीवन नहीं जीते

और जो रिश्ते आपके "गला घोंटना" हैं, वे आपको गहरी सांस लेने की अनुमति नहीं देते हैं …

और आप जो जीवन जीते हैं वह आनंद से रहित है, संवेदनाओं से परिपूर्ण है।

और कभी-कभी, यदि अक्सर नहीं, तो ऐसी कल्पनाएँ होती हैं कि मैं एक अलग रिश्ता और एक अलग जीवन चाहता हूँ …

अपने रिश्ते और जीवन में कुछ बदलने की इच्छा बहुत विरोध का सामना करना पड़ता है।

साथी के सामने कर्तव्य और अपराधबोध का बोझ लगातार दबता रहता है और कई भय क्षितिज पर मंडराते रहते हैं - "क्या होगा यदि ऐसा होता है?" आशंकाओं का समूह आमतौर पर सार्वभौमिक होता है और इसमें अक्सर निम्नलिखित शामिल होते हैं:

• कैसे जीना है?
• एक नया जीवन कैसे शुरू करें?
• क्या मैं कर पाऊंगा?
• क्या होगा अगर कुछ काम नहीं करता है?
• क्या नया जीवन पिछले जीवन की निरंतरता नहीं होगा?
• क्या मुझे इस फैसले पर पछतावा होगा?
• दूसरे लोग क्या कहेंगे?

यह आमतौर पर तब होता है, जब एक सह-निर्भर संबंध में, भागीदारों में से एक बढ़ना शुरू हो जाता है और उसका स्वतंत्र आत्म "अंकुरित" होने लगता है और इस स्वयं की अपनी सामग्री होती है - तौर-तरीके (मैं चाहता हूं, मुझे लगता है, मैं कर सकता हूं), साथ ही संवेदनशीलता और सीमाएं।

यह दुख की बात है कि यह सब इतनी देर से (30-40-50 की उम्र में) प्रकट होता है और यह खुशी की बात है कि यह बिल्कुल प्रकट होता है। परिस्थितियाँ असामान्य नहीं हैं जब कोई व्यक्ति, अपना जीवन व्यतीत करते हुए, यह महसूस करता है कि वह कभी भी एक अलग I (क्या कोई लड़का था …?) के रूप में पैदा नहीं हुआ था। लेकिन जीवन पहले ही जीया जा चुका है, और कुछ भी नहीं बदला जा सकता है।

और यहां मैं ईमानदारी से अपने और अपने साथी को स्वीकार करूंगा कि, दुर्भाग्य से, इन संबंधों ने खुद को समाप्त कर दिया है और हर कोई अपने जीवन के मार्ग का अनुसरण करना जारी रखेगा, लेकिन यह अत्यंत दुर्लभ है। लेकिन इसके लिए हिम्मत चाहिए! खुद होने का साहस। खुद के साथ और दूसरे के साथ ईमानदार होने का साहस। एक तरफ, डर (ऊपर चर्चा की गई), एक साथी के प्रति कर्तव्य और अपराध की भावनाओं को पकड़ो, दूसरी तरफ - पुराने, आदतन, और पहले से ही संपर्क के स्वचालित तरीके और, सामान्य तौर पर, दुनिया की एक गठित, स्थिर तस्वीर और खुद का I.

और पसंद के तराजू पर लटकने की इस विरोधाभासी स्थिति में ग्राहक चिकित्सक के पास आता है।

चिकित्सा

चिकित्सक के लिए मुख्य चुनौती ग्राहक के लिए चुनाव नहीं करना है।

हालांकि क्लाइंट थेरेपिस्ट से कम से कम हिंट लेने की हर संभव कोशिश करेंगे। ग्राहक, चुनने की आवश्यकता में फंस गया, इस प्रक्रिया में चिकित्सक को शामिल करेगा, उसे अपनी शक्तियां सौंप देगा। इस मामले में चिकित्सक को ग्राहक की पसंद को प्रभावित करने के प्रलोभन से बचना चाहिए, यहां तक कि इस या उस स्थिति की शुद्धता के बारे में ईमानदारी से आश्वस्त होना चाहिए।

तब चिकित्सक क्या कर सकता है?

- विस्तार से और पूरी तरह से ग्राहक के साथ वर्तमान स्थिति को स्पष्ट करने के लिए;

- दोनों विकल्पों के सभी पेशेवरों और विपक्षों पर विचार करें;

- सभी प्रकार की बाधाओं का सावधानीपूर्वक अध्ययन और विश्लेषण करें जो आपको चुनाव करने से रोकती हैं। जैसे, अक्सर कई भय, अपराधबोध, कर्तव्य, शर्म की भावनाएँ होती हैं।

- विचाराधीन स्थिति में, एक नियम के रूप में, दो ध्रुवों के बीच चुनाव किया जाता है: मुझे चाहिए और चाहिए। प्रत्येक वैकल्पिक ध्रुव में अलग-अलग अनुभव होने और अनुभव करने के अवसर की स्थिति बनाने के साथ सभी प्रकार के प्रयोग यहां उपयुक्त होंगे। (कल्पना कीजिए कि आपने इस विकल्प का चुनाव कर लिया है। इस जगह पर जाएं, अपने आप को सुनें, आपको कैसा लगा? क्या होगा यदि आप दूसरा विकल्प चुनते हैं? पहले और दूसरे मामले में आपका जीवन कैसे बदलेगा?);

- "कोई विकल्प नहीं" की वर्तमान स्थिति पर विचार करने के लिए ग्राहक की निष्क्रिय पसंद के रूप में कुछ भी नहीं बदलने के लिए;

- किसी भी विकल्प में क्लाइंट को स्वीकार करना और उसका समर्थन करना महत्वपूर्ण है।

यहां कठिनाई यह है कि वे वास्तव में गलत व्यक्ति से दूर होने की कोशिश कर रहे हैं। ऐसे रिश्ते में एक साथी, जो वास्तव में, पूरक है, ऐसे कार्यों से भरा हुआ है जो उसके लिए एक प्राथमिक असामान्य हैं। (इसके बारे में यहाँ और देखें) और यहाँ)

शादी में पार्टनर ने जिन जरूरतों को एक-दूसरे के साथ लोड किया है, वे पार्टनरशिप को बिल्कुल भी नहीं, बल्कि माता-पिता की जरूरतों के लिए संदर्भित करते हैं। और मैं खुद संदेश, अंत में - "मुझे जाने दो!" - वास्तव में, यह भी बचकाना है। यह उम्मीद करना कि कोई और आपके लिए कुछ करेगा, बचकाना है। और हालात को इस तरह पेश करने की कोशिश करते हैं कि कोई आपको जीने ही न दे, दखलअंदाजी करे, हकीकत के दायरे को भी जाने न दे।

हां, दूसरा हर संभव तरीके से रोक सकता है, धमकी दे सकता है, डरा सकता है, हेरफेर कर सकता है, लेकिन यह तभी संभव है जब उसे लगे कि साथी तैयार नहीं है। वह साथी की इस अनिश्चितता, अपरिपक्वता को पढ़ता है और अपने ऊपर शक्ति महसूस करता है। हम कह सकते हैं कि एक साथी जो सचेत स्तर पर स्वतंत्रता चाहता है, कहता है "मुझे जाने दो", जबकि उसका दूसरा संदेश, अधिक बार एक बेहोश, "मुझे पकड़ो!" जैसा लगता है।

इसे सत्यापित करना आसान है। किसी को केवल पसंद के विकल्पों में से एक में ग्राहक का समर्थन करना शुरू करना होता है, क्योंकि वह तुरंत विपरीत का बचाव करना शुरू कर देता है।

तो यह कुछ और नहीं है! अधिक सटीक रूप से, इसमें ही नहीं। और चूंकि दूसरा इलाज के लिए नहीं आता है, तो शायद यह उसकी समस्या नहीं है।

यहां हम एक मनोवैज्ञानिक खेल के साथ काम कर रहे हैं, एक तरह का भागीदारों का नृत्य, जिसकी अवधि अनिश्चित काल तक लंबी हो सकती है। इस तरह के संबंधों की सामग्री की खोज करते हुए, आप अनिवार्य रूप से उनके दोहराव में आते हैं, जैसे कि साथी एक मंडली में चल रहे हों। ऐसे वृत्त जीवन भर जारी रह सकते हैं और उनका जीवन उन्हीं से मिलकर बनेगा। जब तक, निश्चित रूप से, कोई परिपक्व नहीं होता और इस नृत्य में अपनी भूमिका का एहसास करता है और खेलना बंद कर देता है।

उदाहरण:

मेरे चिकित्सीय अभ्यास में, ऐसे ग्राहक थे, जो अपने जीवन के कई वर्षों तक कोई विकल्प नहीं बना सके। एक 45 वर्षीय व्यक्ति, चलो उसे एस कहते हैं, 10 साल से परिवार छोड़ने की कोशिश कर रहा है। उसने साइड में अफेयर शुरू कर दिया, थोड़ी देर बाद उसकी पत्नी को इस बारे में पता चला। यह मुश्किल नहीं था, क्योंकि वह नियमित रूप से अपने कनेक्शन के सबूत छोड़ते थे। फिर पसंद का सवाल उसके लिए तीव्र हो गया - उसकी पत्नी ने एक घोटाला किया, उसे बाहर निकालने की धमकी दी, उसने अपनी पत्नी को "चुना", उसने उसे माफ कर दिया और इसी तरह उसके अगले विश्वासघात तक। थेरेपिस्ट के पास आने के समय वह पहले ही 4 लैप्स कर चुका था। चिकित्सा के परिणामस्वरूप, आदमी "बड़ा हो गया" और अपनी पसंद बनाने में कामयाब रहा। जहां तक मुझे पता है, वह काफी खुश हैं और उन्हें कोई पछतावा नहीं है।

कभी-कभी जीवनसाथी के रिश्ते को तोड़ने की कोशिश करने वाला साथी अपने लिए ऐसी रणनीति चुनता है कि उसकी हरकतों पर ध्यान न जाए। एक 36 वर्षीय महिला एन ने लगातार अपनी बेवफाई के सबूत "फेंक दिए", उनके पति ने उन्हें "ध्यान नहीं दिया"। उसके उकसावे अधिक से अधिक स्पष्ट हो गए - उसके पति ने अपनी रक्षा को मजबूत किया - उसने उनकी व्याख्या करना शुरू कर दिया जैसा वह पसंद करता था, न कि राजद्रोह के तथ्यों के रूप में। उसके इलाज के लिए आने के समय की स्थिति किस्सागोई बन गई। याद रखें: पति देर से घर आता है, सब लिपस्टिक से सना हुआ है। और अपनी पत्नी के सवाल पर, "तुम कहाँ थे?", वह जवाब देता है - "प्रिय, कुछ सोचो, तुम मेरे साथ होशियार हो।"

यह समझना महत्वपूर्ण है कि ग्राहक की सबसे गहरी समस्या यह नहीं है कि वह इस विशेष स्थिति में नहीं चुन सकता, बल्कि सामान्य तौर पर अपने जीवन में स्वतंत्र और जिम्मेदार विकल्प बनाने में उनकी मौलिक अक्षमता में। मैं यह भी कहूंगा कि उसकी समस्या खुद की जिम्मेदारी लेने में असमर्थता है।

नतीजतन, चिकित्सक को "बुरे अन्य" संस्करण का समर्थन नहीं करना चाहिए, बल्कि ग्राहक को इस तरह के संबंधों में उसके योगदान के बारे में जागरूकता लाने का प्रयास करना चाहिए।

मुझे लगता है कि यह पसंद में ही है कि ग्राहक के लिए परिवर्तनों का सार निहित है। और यहाँ बात चुनाव की शुद्धता-त्रुटि में भी नहीं है। एक व्यक्ति जिसने अपनी पसंद बनाई और इस कदम की जिम्मेदारी ली, वह पहले से ही एक अलग व्यक्ति है!

एक या दूसरे विकल्प का चुनाव वास्तव में इतना महत्वपूर्ण नहीं है।

यहाँ चुनाव मेरे और दूसरे के बीच नहीं, बल्कि मेरे और मेरे बीच किया जाता है

• बीच में मुझे किसी और के लिए प्रतीक्षा करना कि आप जिस तरह से आप चाहते हैं उसे जीने की अनुमति दें, ताकि आप स्वयं बन सकें, और मुझे कौन इस अनुभव की अनुमति देगा कि उसे वह होने का अधिकार है जो वह है!
• बीच में मुझे दूसरे से मूल्यांकन की प्रतीक्षा कर रहा है और उत्सुकता से उससे मान्यता प्राप्त कर रहा है, और मुझे जो अपनी कीमत जानता है।
• बीच में मुझे वह बनने की कोशिश करना जो दूसरा आपको देखना चाहता है, और मुझे वह जैसा है वैसा ही स्वयं को स्वीकार करना।

प्रश्न का यह सूत्रीकरण पसंद की समस्या को स्थानांतरित करता है पारस्परिक विमान से विमान अस्तित्वपरक

किसी कारण से मुझे अपने शोध प्रबंध के बचाव के दिन मेरे पर्यवेक्षक अब्रामोवा गैलिना सर्गेवना ने लिखी और प्रस्तुत की गई कविताओं को याद किया।

पुरानी चाबियां

दरवाज़ा थरथराएगा…

और दीवारें गूंज उठेंगी

कदमों की आहट से थरथराती है….

चाबी ताले में है, उसे मुड़ना चाहिए

आवाज़ों को जगाने के लिए एक शांत घर

अपनी बेड़ियों को तोड़ दो…

दरवाज़ा थरथराएगा…

लेकिन चाबी में जंग लग गया है, प्रयास से हाथ छूट जाएगा।

बाएँ और दाएँ मुड़ना

लेकिन यह काम नहीं करता। मक्कारी

पुराने महल के टिका देखें।

दरवाज़ा थरथराएगा…., लेकिन कुंजी पहले से ही शक्तिहीन है, एक पेटिना सील के साथ बंद।

कितना खर्च किया, प्रयास, …

यहाँ हमने एक बार घास काटी थी, आप छंदों को पीछे नहीं गिन सकते।

दरवाज़ा थरथराएगा…

हाथ उसे सहलाएगा,

जांबा भर में छायाएं चलेंगी

पड़ोसी की बिल्ली बाड़ पर आएगी, कोई (मैं?) आहें भरेगा, घर बैठ जाएगा

और वह अपने गाल को अपने हाथ से सहारा देगा …