2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
जीवन का भाव: "मैं नहीं जानता। मुझे क्या चाहिए!"
संसाधन के रूप में व्यर्थता
जीवन में कई बार ऐसा होता है जब आप कुछ नहीं चाहते हैं, कुछ भी प्रसन्न नहीं होता है, आप कुछ स्वचालित रूप से करते हैं, और तब आप देखते हैं कि जब सब कुछ ठीक है, तब भी आप इसके बारे में खुश नहीं हैं। खैर, ऐसा नहीं है कि आप परेशान हैं, बस खुशी नहीं है।
और पास में कोई पूछता है: "तुम क्या चाहते हो?"
और एक उत्तर के बजाय, शून्यता, कोई विचार नहीं, कोई भावना नहीं, कोई संवेदना नहीं।
और इच्छाएं भी।
विक्टर फ्रैंकल ने ऐसी शून्यता को अस्तित्वपरक निर्वात कहा, अब इसे अर्थहीनता कहा जाता है, लेकिन जिसे भी आप इसे कहते हैं, वह अभी भी अप्रिय है।
केवल एक चीज जो दिमाग में आती है वह है: "मुझे नहीं पता कि मुझे क्या चाहिए।"
यह खालीपन कहाँ से आता है और इसका क्या करना है?
इसे कैसे भरें?
मैं यह कहने में मौलिक नहीं होगा कि इस तरह के खालीपन की जड़ें अक्सर स्वयं के विश्वासघात में जाती हैं।
कभी बचपन में, कभी किशोरावस्था में, कभी अधिक परिपक्व उम्र में ऐसा होता है। लेकिन इससे सार नहीं बदलता है।
हमारे जीवन में ऐसे समय आते हैं जब हम कुछ भ्रामक, महत्वहीन, जैसा कि हमें लगता है, काफी ठोस और मूर्त लाभों के पक्ष में छोड़ देते हैं।
जाल यह है कि जब मैं खुद का एक हिस्सा छोड़ देता हूं, तो मैं खुद को धोखा देता हूं और किसी और का जीवन जीता हूं, या कम से कम मेरा नहीं।
यह कुछ समय के लिए काम करता है, मुझे कुछ बोनस मिलते हैं - ध्यान, प्यार, रिश्तों में स्थिरता, सफलता, - और फिर
आत्म-भक्त लगातार टूटने लगता है, खुद को उदासी और इस भावना के साथ याद दिलाता है कि मैं जगह से बाहर हूं।
और साथ ही, यह भावना आती है कि मैं खुद को नहीं जानता, मुझे नहीं पता कि मुझे क्या चाहिए, मुझे पहले की तरह जीने का कोई कारण नहीं दिखता, और मुझे अपने जीवन को बदलने का कोई कारण नहीं दिखता, क्योंकि मुझे नहीं पता कि मैं क्या चाहता हूं, मैं खुद नहीं जानता। सर्कल पूरा हो गया है।
आप अपने साथ रिश्ते में लौटकर इसे तोड़ सकते हैं।
उन्हें ठीक होने के लिए, एक और की जरूरत है, जो मुझे देख सके और मेरे साथ संबंध बना सके।
आम तौर पर, ऐसा सहसंबंध बचपन में किया जाता है, जब हम अपने कार्यों, भावनाओं, भावनाओं, इच्छाओं के प्रति प्रतिक्रिया प्राप्त करते हैं, और ये प्रतिक्रियाएं हमारे मूल्य की पुष्टि करती हैं और मेरे और दूसरों के मूल्य से संबंधित होती हैं।
वास्तव में, हम अक्सर हेरफेर, अस्वीकृति, हिंसा या उदासीनता से निपटते हैं (जो कि एक बच्चे के लिए हिंसा के समान है)।
जब हम दूसरे के साथ रिश्ते में होते हैं, चाहे वह एक माँ हो या कोई अन्य करीबी वयस्क जो हमारे मूल्य का समर्थन करता है और हमारे रिश्ते की पुष्टि करता है (सरल तरीके से, हमारी राय को ध्यान में रखता है, हमारे निर्णय लेता है, हमारा समर्थन करता है), हम समय लेते हैं ये रिश्ते और उनके मूल्य को बढ़ाते हैं।
विरोधाभास यह है कि जब वयस्क मुझसे संबंधित नहीं होता है, तब भी मैं इस रिश्ते के लिए समय समर्पित करता हूं, भले ही वास्तविक वयस्क के साथ न हो, भले ही केवल उसकी काल्पनिक या वास्तविकता छवि के करीब हो।
और यह रिश्ता मेरे लिए मूल्यवान हो जाता है।
और हम हमेशा मूल्यवान संबंधों को बनाए रखने का प्रयास करते हैं।
हम यह सुनिश्चित करने का प्रयास करते हैं कि एक महत्वपूर्ण वयस्क का ध्यान हमें निर्देशित किया जाए, ताकि वह हमें देख सके, हम अपने आप को अस्वीकार करके भी, उसके साथ निकटता बनाए रखने के लिए अपनी पूरी ताकत से प्रयास करते हैं।
यह एक बहुत ही मजबूत अनुभव है जो आपको प्रियजनों के साथ संबंधों का मूल्य बनाने की अनुमति देता है, भले ही ये रिश्ते आदर्श से बहुत दूर हों।
विनाशकारी संबंधों के मूल्य के साथ खुद को सहसंबंधित करने के परिणामस्वरूप, एक व्यक्ति अपने भविष्य के जीवन में केवल उन रिश्तों को मूल्यवान मानेगा, जिन रिश्तों में आपको नजरअंदाज किया जाता है, खारिज कर दिया जाता है, जिसमें आपको हेरफेर किया जाता है।
और सबसे अधिक संभावना है, वह खुद एक रिश्ते में उसी तरह व्यवहार करेगा।
बेशक, अगर हम खुद के साथ ईमानदार हैं, तो हम सभी अनुमान लगाते हैं और महसूस करते हैं कि दूसरे लोगों के साथ हमारा रिश्ता कैसा है, चाहे वे निष्पक्ष, ईमानदार, ईमानदार, करीबी हों या नहीं। ए. लेंगल इसे एक निष्पक्ष मूल्यांकन के रूप में बोलते हैं।
और बच्चे और भी आसान बोलते हैं - "अच्छा" या "बुरा", "ईमानदार" या "बेईमान।"
दूसरों के साथ मिलने से पता चलता है कि क्या हम खुद और हमारे रिश्ते, जैसा कि हम मानते हैं।
लेकिन, क्या होगा अगर बचपन में हमें इस तथ्य का सामना करना पड़ा कि विनाशकारी रिश्ते एक मूल्य बन गए हैं, और फिर, स्कूल जाने के बाद, हमें इस अनुभव की पुष्टि अन्य वयस्कों से, शिक्षकों से मिली?
यह अनुभव इस तथ्य की ओर ले जाता है कि मैं एक रिश्ते में खुद को अवमूल्यन करता हूं, मुझे इस विचार में जोर देता है कि मैं जैसा हूं, सम्मान और ध्यान देने योग्य नहीं हूं, मैं बस मूल्यवान नहीं हूँ।
और फिर मैं इस दर्दनाक अनुभव से पूर्णतावाद, भावनात्मक दूरी को वापस लेने, सामाजिक या पेशेवर भूमिका निभाने से अपना बचाव करता हूं।
मैं अक्सर अपने ग्राहकों से ये बचकाने फैसले सुनता हूं: "हमें जीना चाहिए ताकि किसी को परेशान न करें", "सामान्य लोगों के पास सब कुछ सही है", "केवल पेशेवर स्तर मूल्यवान है, बाकी बकवास है", आदि। वे आत्म-अलगाव पर आधारित हैं।
उनके वयस्कता में मनोचिकित्सा में आने का कारण जीवन की निरर्थकता है।
और मेरे लिए यह अर्थहीनता एक संसाधन है।
यह एक प्रकाशस्तंभ है जो स्वयं को मार्ग दिखाता है।
यह अंतत: स्वयं पर ध्यान देने का, स्वयं को जानने का, अपने को परिसीमित करने का और दूसरे में भिन्न, दूसरे के प्रति खुलने का अवसर है।
इस अर्थहीनता का अर्थ है कि एक व्यक्ति को अपनी भावनाओं, संवेदनाओं, विचारों, इरादों को गंभीरता से लेने का मौका मिलता है।
यह एक मौका है कि आप स्वयं बनना चाहते हैं, अपने अनुभव को स्वीकार करें और अपने कार्यों, निर्णयों और अपने जीवन की जिम्मेदारी लें।
हां, यह अनुभव दुख, अफसोस, दुख के साथ होगा, लेकिन इसमें स्वीकृति, आत्म-खोज भी होगी, इसमें जीवन होगा।
और जीवन में हमेशा इच्छाओं और ज्ञान के लिए जगह होती है जो मैं चाहता हूं।
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