2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
मैं अपनी माँ को धोखा देता हूँ!
मुझे इस दमनकारी अपराधबोध का एहसास तब हुआ जब मैं अपने होने वाले पति से मिली और दूसरे देश में चली गई।
"बेशक, अब जब आपके पास एक आदमी है, तो आपको अपनी माँ की ज़रूरत नहीं है," उसने स्काइप पर मुझे बुरी तरह छुपाए गए उपहास और निंदा के साथ चिल्लाया।
"आप उसके साथ सफल नहीं होंगे, वह आपके साथ वैसा ही व्यवहार करेगा जैसा आपके पिता ने मुझसे किया था और आप अपने घावों को चाटने के लिए वापस आएंगे" - मैंने पंक्तियों के बीच पढ़ा।
बिलकुल अकेला छोड़ दिया, तलाक के बाद, बिना पैसे के, परित्यक्त और दुखी, अब वह मुझे खो रही थी।
मैं लगातार एक देशद्रोही और दोषी की तरह महसूस करता था जब:
मैंने अपना आदमी और उसके साथ एक नया जीवन चुना।
उन क्षणों में जब वह खुश थी, और मेरी माँ लगातार पीड़ित थी और अपने अनुचित और अधूरे भाग्य के बारे में रोती थी।
मैंने दुनिया की यात्रा की और सबसे खूबसूरत जगहों पर रहना इस विचार से छाया हुआ था - यह अफ़सोस की बात है कि मेरी माँ ने इसे कभी नहीं देखा था और इसे बर्दाश्त नहीं कर सकती थी।
वह काम में सफल रही और पैसा कमा रही थी, जबकि मेरी माँ सेवानिवृत्ति पर रहती थी, थोड़ा काम करती थी और पैसे गिनती थी, यह शिकायत करते हुए कि कोई सामान्य नौकरी, पैसा, अवसर नहीं था।
वह बूढ़ी हो रही थी, अपनी सुंदरता खो रही थी, लेकिन मैं छोटा था, पतला था और, काल्पनिक रूप से, मेरे पास अभी भी सब कुछ मेरे सामने था।
माँ को आश्चर्य हुआ कि मेरे इतने अच्छे दोस्त हैं और वे मेरे लिए बहुत कुछ तैयार करते हैं, लेकिन उसका कोई नहीं है।
मेरे सहयोगियों, नियोक्ताओं, ग्राहकों ने मेरी सराहना की और मेरी प्रशंसा की, और उन्होंने महसूस किया कि अयोग्य रूप से कम करके आंका गया है, अधूरा है।
उसने सेक्स किया था, और मेरी माँ ने इसे बहुत लंबे समय से नहीं किया था, क्योंकि वह अब पुरुषों को अपने पास नहीं आने देती थी।
मैंने खुद को सुंदर और उच्च गुणवत्ता वाली चीजें खरीदीं, और मेरी मां ने 10 साल तक केवल जूते पहने और खुद को हर चीज से वंचित रखा।
यहां तक कि जब मैंने कुछ महंगा और स्वादिष्ट खाया या पिया, तो मेरे दिमाग में यह विचार कौंध गया कि मेरी मां इसे बर्दाश्त नहीं कर सकती।
वह बीमार थी, पीड़ित थी, डॉक्टरों के पास नहीं जाना चाहती थी, और मैं अपेक्षाकृत स्वस्थ था।
मेरे शरीर और मन की हर कोशिका इन विनाशकारी भावनाओं और विचारों से संतृप्त थी, और कई वर्षों तक मैंने इसे नोटिस भी नहीं किया और लगातार अपराधबोध के इस हुक पर गिर गया। मैं उसे बचाने और उसे खुश करने के लिए बहुत कुछ चाहता था ताकि मेरी माँ रोए नहीं और जीवन का आनंद लेना शुरू कर दे!
लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने भावनात्मक संचार, समर्थन, पैसे, चीजों, भोजन, उपहार, प्रेरणा के लिए समय देने की कितनी भी कोशिश की, कृपया, यात्राएं करें, यहां तक \u200b\u200bकि उसे इंटरनेट पर पुरुषों से परिचित कराने की कोशिश की - यह था सब व्यर्थ। कुछ भी काम नहीं किया। माँ कुछ मिनटों के लिए खुश हो गईं, और फिर दिए गए परिदृश्य के अनुसार सब कुछ दोहराया गया - "मैं अकेला रह गया था, सभी ने मुझे छोड़ दिया, मुझे क्या करना चाहिए।"
क्या आप सोच सकते हैं कि मेरे लिए इस अवस्था में रहना कितना कठिन था? इसने सिर्फ मेरे जीवन में जहर घोल दिया, क्योंकि मैं अपनी जिंदगी को पूरी तरह से जीने का जोखिम नहीं उठा सकता था और मेरी मां के पीड़ित होने पर खुश रह सकता था। और मैं इसके बारे में क्या कर सकता था?
उस समय, मैं पहले से ही एक मनोवैज्ञानिक बनने के लिए अध्ययन कर रहा था और सहकर्मियों ने मुझे मातृ आघात के उपचार पर एक संगोष्ठी देखने की सलाह दी। इन दो घंटों ने मुझे झकझोर कर रख दिया। यह ऐसा था जैसे मैंने अपने रिश्ते को बाहर से देखा, जो भूमिकाएँ हमने निःस्वार्थ रूप से निभाईं। मुझे पता चला कि मेरी आंतरिक दुनिया में मेरी माँ की छवि एक उदास, सभी द्वारा परित्यक्त, अकेली, असहाय, गरीब महिला है, जो अपने भाग्य से आहत है, जो अपने जीवन के मुद्दों को हल करना नहीं जानती है और हमेशा किसी की प्रतीक्षा कर रही है उसके लिए यह करो। वह एक छोटी सी बचकानी लड़की की तरह है जिसे समझ नहीं आ रहा था कि सभी ने उसके साथ ऐसा क्यों किया और आगे क्या करना है।
यह पता चला कि परित्याग, अकेलापन, अपूर्णता, जीवन की व्यर्थता, निराशा, आक्रोश, अपराधबोध और विश्वासघात की वे अवस्थाएँ जो मैंने अक्सर उसके बगल में अनुभव कीं, वे मेरी नहीं, बल्कि मेरी माँ की थीं। मैं उसके साथ विलीन हो रहा था, उसके दर्द को महसूस कर रहा था और चाहता था कि वह दुख को रोके। उसके लिए प्यार से, मैंने उसका बोझ साझा करने का फैसला किया, क्योंकि मैं उसके साथ संपर्क खोना और देशद्रोही नहीं बनना चाहता था। कई वर्षों तक मैं उनके और उनकी सभी शर्तों के प्रति वफादार रहा, इसलिए मेरे लिए अपना जीवन स्थापित करना इतना कठिन था।
अचेतन स्तर पर, मैंने अपनी संभावित सफलता और खुशी को एक ऐसी चीज के रूप में देखा जो मेरी माँ को चोट पहुँचाएगी, क्योंकि यह मुझे उनसे दूर कर देगी। मैं अपने करियर में सफल और अपने निजी जीवन में खुश नहीं होना चाहता, ताकि वह दर्द, हार महसूस न करे और अवचेतन रूप से मुझसे ईर्ष्या करे। इस स्थिति में, मेरी सफलता, प्राप्ति, खुशी और स्वतंत्रता असंभव थी।
अहसासों के इस तरह के हिमस्खलन के बाद, मेरी खुद को समझने की, अपनी माँ के साथ विलय से बाहर निकलने की, अपनी अवस्थाओं से अलग होने की, अपने अंदर अपनी माँ की छवि को ठीक करने और अपना वास्तविक जीवन जीने की तीव्र इच्छा थी। उसने स्पष्ट रूप से अपने संबंध में अपराधबोध और विश्वासघात की भावनाओं से छुटकारा पाने का फैसला किया। मैं अब नहीं चाहता था कि मेरा जीवन एक दुखद मजाक के रूप में बदल जाए - "माँ ने अपना जीवन जिया - वह तुम्हारा भी जीएगी।"
मैं यह सब बदलना चाहता था, लेकिन समझ नहीं पा रहा था कि कैसे करूं। एक सेमिनार को सुनना और कुछ महसूस करना एक बात है, और दूसरी चीज गहरे मनोवैज्ञानिक परिवर्तन, वास्तविक जीवन और रिश्ते हैं। मैंने अपनी मां की आंतरिक छवि को बदलने के लिए तरह-तरह के व्यायाम करने शुरू कर दिए। कुछ बिंदु पर मुझे पहले से ही यकीन था कि सब कुछ ठीक हो गया है और मैं उसके साथ विलय से बाहर हो गया, जब तक कि मैं एक बार फिर दूसरे शहर में उससे मिलने नहीं गया।
माँ एक लंगड़ापन के साथ एक संयुक्त जोड़ के साथ मिली, बीमार, उसने अपनी नौकरी छोड़ दी और शिकायत करना जारी रखा कि सब कुछ खराब था, वह नहीं जानती थी कि कैसे जीना है, पर्याप्त पैसा नहीं था, सब कुछ अधिक महंगा हो रहा था, और इसलिए पर। मेरा दिल फिर से डूब गया और मुझे दोषी महसूस हुआ कि मेरी माँ को बुरा लगा, लेकिन मेरे और मेरे पति के लिए सब कुछ अपेक्षाकृत अच्छा है और मैंने अभी-अभी श्रीलंका के लिए टिकट खरीदे हैं और नए साल की छुट्टियों के लिए उड़ान भरने की योजना बना रहे हैं।
मैं एक भयानक स्थिति में ट्रेन में वापस चला गया, और मेरे सिर में केवल मेरी माँ की मदद करने के बारे में दुखद विचार थे। आने पर उसका अपने पति से झगड़ा हो गया - ऐसा कैसे, उसे समझ में नहीं आता कि मेरी मां पीड़ित है और उसे बुरा लग रहा है। कुछ बिंदु पर, एक पर्यवेक्षक मुझ पर आ गया और मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी मां और उसकी स्थिति में फिर से विलीन हो गया हूं। यह पता चला कि इन तकनीकों ने मेरी मदद नहीं की, सामान्य प्रतिक्रियाएं और भूमिकाएं मेरे इरादे से काफी मजबूत निकलीं। माँ ने वैसा ही व्यवहार किया, और आदत से बाहर मैंने उसे बचाने, बदलने और उसके जीवन को आसान बनाने की कोशिश की।
शायद आप मुझे समझेंगे, उस समय मैं शक्तिहीन महसूस कर रहा था, और मैं भी बहुत गुस्से में था कि मेरी माँ अपने जीवन की व्यवस्था नहीं कर सकती थी, अपना ख्याल रखती थी और शिकायत करती रहती थी, फिर से मुझे सामान्य प्रतिक्रियाओं के लिए उकसाती थी। और मेरी मां की आंतरिक छवि नहीं बदलना चाहती थी, इसके विपरीत, एक गंभीर बीमारी के कारण, यह और भी निराशाजनक हो गया। शायद, मैं इसका सामना कभी नहीं कर पाऊंगा, मैंने सोचा, और अपनी चिंताओं में चला गया। मैं निराश और भ्रमित था। मैं इससे बाहर नहीं निकल सकता।
जब मुझे थोड़ा होश आया, तो मैंने बिना उच्च उम्मीदों के, मनोविज्ञान का अध्ययन जारी रखने का फैसला किया। कई वर्षों के अध्ययन के दौरान, विभिन्न तकनीकों के साथ काम करना, मनोचिकित्सकों के वातावरण में रोटेशन और निश्चित रूप से, व्यक्तिगत और समूह चिकित्सा, जो मुझे वास्तव में पसंद है, मैंने धीरे-धीरे ध्यान देना शुरू किया कि मेरे पास नए संसाधन हैं और विभिन्न व्यवहार हो रहे हैं विकसित:
मैंने अपनी माँ की अवस्थाओं से खुद को अलग करना सीखा।
मैंने स्पष्ट रूप से तय किया कि मेरी माँ अपना जीवन जीती है, और मैं अपना जीवन खुद चुनता हूँ।
अपराधबोध और विश्वासघात की भावनाएँ चली गईं।
अब उसके प्रति उसी तरह वफादार रहने की जरूरत नहीं है - अपनी अवस्थाओं, भावनाओं को साझा करना और अपने भाग्य को दोहराना।
मैंने अपनी माँ के साथ एक नया संबंध बनाया - मैंने उसे वैसे ही स्वीकार किया जैसे वह है, कि हम अलग हैं, साथ ही हम एक दूसरे से प्यार करते हैं और सम्मान करते हैं।
मैंने सीखा कि कैसे संघर्ष करना है, अपनी माँ से नाराज़ होना और किसी भी भावना को खुलकर व्यक्त करना।
मैं दोष लगाने और इसके लिए गिरने के लिए उसके बेहोश प्रयासों का सामना कर सकता हूं।
मैंने अपनी मां की एक नई आंतरिक छवि बनाई, जिस पर आप भरोसा कर सकते हैं।
सबसे महत्वपूर्ण उपलब्धि यह है कि मैंने अपने जीवन पर ध्यान केंद्रित किया, अपने स्वयं के असंतोष को देखा, कार्यान्वयन किया और अपने विकास की दिशा में वास्तविक कदम उठाने लगा।
मैं स्पष्ट रूप से समझ गया था कि मैं वास्तविक (बाहरी) माँ को बदलने और अपराधबोध और देशद्रोही की तरह महसूस करने में बहुत ऊर्जा खर्च करता था। अब मेरी ऊर्जा मेरे पास लौट आई और मैंने इसे अपने जीवन में बदलाव की ओर निर्देशित किया।
यह मनोचिकित्सा के लिए धन्यवाद है कि कोई वास्तविक (बाहरी) मां को बदलने के प्रयासों को समाप्त कर सकता है। कल्पना कीजिए, अपनी आंतरिक माँ को खुश करना, उसकी छवि को अंदर से बदलना - एक वयस्क महिला के रूप में विकसित करना काफी संभव है। ऐसी मां जीवित और वास्तविक होती है। वह मजबूत और कमजोर हो सकती है, वह दुखी हो सकती है, रो सकती है, खुश हो सकती है और खुश हो सकती है, वह अपने जीवन के सवालों को खुद हल कर सकती है, खुद पर और दूसरों पर भरोसा कर सकती है। वह भौतिक दुनिया में आत्मविश्वास महसूस करती है और अपना और दूसरों का ख्याल रख सकती है।
एक मजबूत माँ पर हमारी निर्भरता आपके अपने जीवन में रचनात्मकता और प्राप्ति की अविश्वसनीय क्षमता देती है! ऐसी माँ आशीर्वाद देती है क्योंकि वह प्यार करती है। वह आंतरिक रूप से अपने बच्चे को जाने दे सकती है, उस पर टिके नहीं रह सकती है और अपने जरूरतमंद प्यार से उसे पकड़ नहीं सकती है। और एक बच्चा, चाहे वह कितना भी बड़ा हो, ऐसी पूरी माँ से चिपक नहीं पाएगा।
मैं यह नहीं कह सकता कि इस मुद्दे पर काम आखिरकार पूरा हो गया है, क्योंकि जीवन लगातार विचार के लिए नए भूखंडों को फेंकता है और आंतरिक परिवर्तन की प्रक्रिया अभी भी जारी है। लेकिन मैं अपने अनुभव और अपने ग्राहकों की कहानियों से निश्चित रूप से जानता हूं कि अपराध और विश्वासघात की भावनाओं के साथ भाग लेना, मेरी मां की आंतरिक छवि को बदलना और खुद को और मेरे जीवन को चुनना शुरू करना बिल्कुल वास्तविक है।
अपने आप पर काम करना एक अंतहीन सजा नहीं है, समय और धन की बर्बादी नहीं है, बल्कि एक रोमांचक यात्रा है जिसमें आप अपनी आंतरिक दुनिया को गहराई से जान सकते हैं, अपने आप को ठीक कर सकते हैं, अपनी प्रमुख मानसिक स्थितियों को पहचान सकते हैं और बदल सकते हैं जो आपके जीवन की घटनाओं को 100% प्रभावित करते हैं।, लोगों और दुनिया के साथ संबंध।
सब कुछ बदला जा सकता है, भले ही ऐसा लगता है कि यह पहले से ही निराशाजनक, देर से, असंभव है, और आप अपनी मां को ठीक नहीं कर सकते, क्योंकि बात केवल अपने आप में है और हम वास्तव में अपने जीवन से क्या चाहते हैं।
मनोवैज्ञानिक इरिना स्टेट्सेंको
सिफारिश की:
मैं अपनी माँ को कैसे तलाक देता हूँ
मेरी शुरुआती युवावस्था में, मेरी पहली नौकरी में लगभग ४० साल का एक आदमी था, और वह अपनी माँ के साथ रहता था। उस समय मैंने किसी तरह उसकी निंदा की और समझ नहीं आया कि इतनी उम्र में आप अपने माता-पिता के साथ कैसे रह सकते हैं। समय के साथ, जीवन ने मुझे एक दिलचस्प नियम दिखाया है। मैंने देखा कि जिन परिस्थितियों के लिए मैंने अन्य लोगों का न्याय किया - अनिवार्य रूप से मेरे साथ हुआ। ब्रह्मांड कहने लगता है - आप निंदा करते हैं, इसका मतलब है कि आप किसी व्यक्ति को नहीं समझते हैं और स्वीकार न
मैं एक आज़ाद आदमी हूँ, लेकिन पिताजी, माँ के साथ मैं हमेशा के लिए हूँ
अदृश्य धागे हमें अन्य लोगों से जोड़ते हैं: साथी, बच्चे, रिश्तेदार, दोस्त। सबसे पहला और सबसे मजबूत बंधन निस्संदेह मां के साथ का बंधन है। सबसे पहले, बच्चा गर्भनाल द्वारा माँ से जुड़ा होता है, यह एक वास्तविक शारीरिक संबंध है, फिर शारीरिक संबंध को भावनात्मक, ऊर्जावान द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है। मां से समय पर अलग होने के लिए पिता की जरूरत होती है। जब यह अनुपस्थित होता है या इसकी भूमिका महत्वहीन होती है, तो बच्चे के साथ मां के संबंध के धागे इतने अधिक और मजबूत हो सकते हैं कि मां
मैं अपनी माँ के नियमों के अनुसार क्यों रहता हूँ, न कि अपने अनुसार?
बहुत से लोग अपनी माँ के कहे अनुसार जीने से नहीं हिचकिचाते हैं: "बाहर मत निकलो, चुप रहो, बेहतर होगा कि अपना मुंह न खोलें, हर किसी की तरह बनें," निर्णय लें, माँ की स्वीकृति, उसकी सलाह और विश्वदृष्टि के आधार पर निर्णय लें। . माँ के लिए आज्ञाकारी, आरामदायक, परिपूर्ण और सही बनें;
कोडपेंडेंसी: "मैं उसे सब कुछ माफ कर देता हूं, मैं उसे पूरी तरह से स्वीकार करता हूं"
एक रिश्ते में क्षमा करना आवश्यक है। यदि कई शर्तें पूरी होती हैं तो क्षमा करना सामान्य है: कृत्य ऐसा नहीं है जिसे क्षमा न किया जा सके। उदाहरण के लिए, जान-बूझकर जीवन या स्वास्थ्य को नुकसान (एक विशेष मामले के रूप में पिटाई) को माफ नहीं किया जा सकता है। हम स्थिति पर चर्चा करने में कामयाब रहे। हम यह पता लगाने और चर्चा करने में कामयाब रहे कि वास्तव में दर्द का कारण क्या है - साथी के किस तरह के उद्देश्यपूर्ण कार्य और इन कार्यों की किस तरह की व्यक्तिपरक धारणा है। ऐसी स्थितियों
क्या मैं एक बुरी माँ हूँ? मैं एक साधारण, काफी अच्छी मां हूं
मनोविज्ञान में शैशवावस्था और ६ वर्ष की आयु को इतना महत्व क्यों दिया जाता है? इस उम्र में क्या गलत है? माँ-बच्चे के रिश्ते पर इतना जोर क्यों है? खराब या अच्छी मां में कैसे अंतर करें ??? क्या इन दो ध्रुवों के बीच कोई बेहतर शब्द नहीं है? क्या आपने कभी एक तस्वीर देखी है:
