2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-07 22:19
एक दिन ऐसा भी आएगा जब बच्चा पहली बार आक्रामक होगा। वह अपने पैर पर मुहर लगाएगा। वह तुम्हें मुट्ठी या बाल्टी से मारेगा। और फिर पता चला कि यह एक बार का हमला नहीं था। वह आक्रामकता एक ऐसी चीज है जो उसके साथ समय-समय पर होती है, और किशोरावस्था में यह लगभग स्थायी अवस्था भी बन जाती है। क्या करें? कैसे आगे बढ़ा जाए?
अक्सर बच्चे के पास कोई दूसरा रास्ता नहीं होता
- आक्रामकता क्या है? और बच्चों को यह कहाँ से मिला?
- मनोविज्ञान में, यह माना जाता है कि यह एक स्वाभाविक, अंतर्निहित व्यवहार है। आक्रामकता के पैमाने में विभिन्न प्रकार के अनुभव शामिल हो सकते हैं। मामूली जलन, निराशा और असंतोष से, हम क्रोध, क्रोध और क्रोध के माध्यम से क्रोध, घृणा और नष्ट करने, मारने और नष्ट करने की इच्छा में आ सकते हैं। छोटे बच्चे आमतौर पर सीधे तौर पर अपनी आक्रामकता दिखाते हैं। वे चिल्ला सकते हैं, कसम खा सकते हैं, लात मार सकते हैं, फेंक सकते हैं, माँ से चिपक सकते हैं, खिलौने फेंक सकते हैं। अक्सर, बच्चे के पास अपनी परेशानी घोषित करने का कोई दूसरा तरीका नहीं होता है - बेचैनी, भूख, सर्दी, दर्द और भय।
-आक्रामकता-क्रोध-क्रूरता - उनके बीच की रेखा कहाँ है?
- मैंने पहले ही आक्रामकता के बारे में कहा है। क्रोध अक्सर एक प्राकृतिक प्रतिक्रिया होती है, एक भावना जो किसी प्रकार की आंतरिक या बाहरी घटना के जवाब में उत्पन्न हो सकती है। और क्रूरता या तो मनोरोगी, मानसिक विकारों की अभिव्यक्ति है। और फिर यह एक बाल रोग विशेषज्ञ से संपर्क करने लायक है। या माता-पिता की क्रूरता, बच्चे को पीड़ित करने की उसकी सचेत या अचेतन इच्छा के जवाब में उत्पन्न होने वाली प्रतिक्रिया। उदाहरण के लिए, माँ या पिताजी में सहानुभूति और अन्य लोगों की भावनाओं को समझने की क्षमता का अभाव है, या दुखवादी झुकाव है। तब माता-पिता द्वारा दिखाई गई क्रूरता को बच्चे द्वारा दुनिया के सभी रिश्तों में स्थानांतरित किया जा सकता है।
- यानि कि अगर किसी बच्चे की आक्रामकता क्रूरता में व्यक्त की जाती है, तो आपको सबसे पहले खुद को देखना चाहिए?
- हाँ। अगर आप या आपके प्रियजन बच्चे के प्रति क्रूर थे, तो करीब से देखें। यह देखने के लिए जांचें कि क्या वह अन्य लोगों की भावनाओं को समझता है, और क्या उसे पता चलता है कि अन्य लोगों को दर्द और पीड़ा महसूस करना बुरा है। यदि क्रूरता बार-बार दोहराई जाती है, तो एक बाल न्यूरोसाइकिएट्रिस्ट से संपर्क करें, और बच्चा लगातार सीमाओं, निषेधों की उपेक्षा करता है, किसी की शक्ति का अनुभव नहीं करता है और सहानुभूति की कमी है।
खींचना और डांटना माता-पिता की सबसे अच्छी प्रतिक्रिया नहीं है।
- बच्चे को डांटने और डांटने की क्या जरूरत है, और किस लिए नहीं?
- खींचना और डांटना माता-पिता की सबसे अच्छी प्रतिक्रिया नहीं है। यह गैसोलीन के साथ आग बुझाने जैसा दिखता है: आक्रामकता के जवाब में आक्रामकता। अपर्याप्त रूप से प्रकट आक्रामक भावनाओं पर सीमा निर्धारित करना बेहतर है - कहने के लिए: "रुको!", एक बच्चे को शारीरिक रूप से रोकने के लिए जो दूसरे को मारने के लिए तैयार है। इसे प्रतिबंध लगाकर रोकें, और फिर, जब स्थिति सामान्य हो जाएगी, तो बच्चे के साथ चर्चा करना संभव होगा कि क्या हुआ।
- यदि कोई बच्चा न केवल अजनबियों के साथ, बल्कि माता-पिता, दादा-दादी के साथ भी आक्रामक व्यवहार करता है, तो पर्याप्त रूप से कैसे प्रतिक्रिया दें?
- भावनाओं और क्रिया के बीच अंतर करें! भावनाओं को उन तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है जो आपके परिवार को स्वीकार्य हों। लेकिन प्रियजनों पर निर्देशित आक्रामक कार्रवाई दिखाना असंभव है। बच्चे को मौखिक और शारीरिक रूप से रोकें जब वह अपना हाथ उठाता है, काटता है, अपने परिवार पर कुछ फेंकता है। अपने अवरोधों में दृढ़ और सुसंगत रहें। बच्चे की भावनाओं और कार्यों को मुखर करें: “आप नाराज हैं कि मैं आपको कार्टून देखने की अनुमति नहीं देता। लेकिन तुम मुझे हरा नहीं सकते। आप नाराज हो सकते हैं, लेकिन मारो मत! ।
हो सके तो अच्छा होगा कि क्रोध के कारणों को समझें, समझें कि उनके पीछे क्या है और इस बेचैनी को खत्म कर दें। यदि यह संभव नहीं है, तो आपको एक अप्रिय घटना के लिए बच्चे की प्राकृतिक प्रतिक्रिया का सामना करना होगा। अपने आप को याद करो! हम खुद चाहते हैं कि कोई ऐसी चीज के प्रति हमारी आक्रामक प्रतिक्रियाओं का सामना करने में सक्षम हो जो सद्भाव, आत्मविश्वास या शांति का उल्लंघन करती हो।
बच्चा गुस्से में है कि तुमने उसे कुछ करने से मना किया, सीमा तय की, है ना? आपने संकेत दिया कि आप अपनी मां को हरा नहीं सकते, अपने भाई से खिलौने नहीं ले सकते, बिल्ली को लात मार सकते हैं, भले ही आप बहुत गुस्से में हों, अन्य बच्चों से उनकी चीजें छीन लें? इससे साफ है कि बच्चा इससे नाखुश है! यह अपेक्षा न करें कि आपकी सीमा या निषेध उत्साह के साथ स्वीकार किए जाएंगे - बच्चे के क्रोध को सहने की शक्ति प्राप्त करें। अन्य लोगों की सीमाओं का उल्लंघन न करते हुए, उसे अपनी और अपनी रक्षा करने का अधिकार है।
- और अगर बच्चा माता-पिता पर आरोप लगाता है: "तुम बुरे हो, तुम मुझे नहीं जाने दोगे!"?
- जब वह ऐसा कहता है या मारना चाहता है, तो वह आपको चोट पहुंचाना चाहता है। यदि आप एक सीमा निर्धारित करते हैं, एक निषिद्ध रेखा खींचते हैं जिसे पार नहीं किया जा सकता है, लेकिन साथ ही प्रतिबंध से पैदा हुए उसकी भावनाओं, दर्द और क्रोध को स्वीकार करें, तो उसके लिए यह आसान हो जाएगा। कहो: "मैं अच्छा हूँ, तुम सिर्फ गुस्से में हो, और यह स्वाभाविक है, तुम चाहते थे, लेकिन मैं तुम्हें अनुमति नहीं देता।"
किशोरी को बहुत गुस्सा आएगा
- यदि आक्रामकता अब एक बच्चे में नहीं, बल्कि एक किशोरी में है, तो क्या माता-पिता के व्यवहार का मॉडल अलग होगा?
- किशोर आमतौर पर अपने संकट की ख़ासियत के कारण आक्रामक होते हैं। अलगाव, माता-पिता से अलग होने और बनने का एक और अध्याय जीने के लिए संकट उन्हें गुस्सा और विरोध करता है। एक किशोरी के साथ, आपको अधिक सहना पड़ता है और अधिक बातचीत करनी पड़ती है, क्योंकि माता-पिता का अधिकार अब बच्चे के साथ उतना मजबूत नहीं है। आदेश देना, मांगना और पालन करने की अपेक्षा करना अब काम नहीं करेगा। क्योंकि संकट में एक किशोर का कार्य आज्ञाकारिता के मॉडल से बाहर निकलना और मुद्दों को हल करने के लिए वयस्क मॉडल हासिल करना है: बातचीत करना, संयुक्त रूप से हल करना, तर्क देना, अपनी क्षमता का विश्वास दिलाना। और हमारे लिए यह महत्वपूर्ण है कि हम उसमें इस शक्ति का समर्थन करें, क्योंकि आप उसके साथ निर्विवाद आज्ञाकारिता के युग में नहीं लौटेंगे।
किशोरी को बहुत गुस्सा आएगा, और स्वीकार्य रूप का ध्यान रखना महत्वपूर्ण है जिसमें आक्रामकता व्यक्त की जाती है। उदाहरण के लिए: "मैं समझता हूं कि आप नाराज हैं, कि मैंने आपको मना किया है, लेकिन मैं कठोर नहीं हो सकता", या बस: "यह अशिष्ट है", "कृपया अपने क्रोध के अधिक सभ्य रूप की तलाश करें।" यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है यदि किशोरी को आपसे किसी बात पर सहमत होना है।
- एक जोखिम है कि वह बस "दरवाजा पटक देगा" और छोड़ देगा, कि वह बातचीत के लिए, क्रोध की अभिव्यक्ति के सभ्य रूप की तलाश नहीं करना चाहेगा। या वह सोचता है कि बल से कुछ हासिल करना आसान है। ऐसी स्थिति में कैसे कार्य करें?
- बेशक, एक किशोर "दरवाजा पटक" सकता है - खासकर अगर वह आपको कुछ समझाने और साबित करने में अपनी शक्तिहीनता महसूस करता है। या तो वह एक कठिन बातचीत से बाहर निकलने के आपके तरीके की नकल करेगा। अगर उसने ऐसा किया, तो घटना से बचने में समय लगता है। आप और वह दोनों। और फिर बातचीत पर वापस आएं। एक किशोरी के "अच्छे के लिए" छोड़ने की संभावना नहीं है: केवल अगर वह मानसिक रूप से प्रतिकूल है या यदि परिवार व्यवस्था नहीं समझती है, स्वीकार नहीं करती है, नहीं सुनती है और उसके प्रति कदम उठाने के लिए तैयार नहीं है।
और वाक्यांश "बल से कुछ हासिल करना" मेरे लिए अजीब है। वह कहती हैं कि माता-पिता एक किशोरी के लिए बिल्कुल भी अधिकार नहीं हैं। बिलकुल। और इस मामले में, उन्हें अपने माता-पिता की स्थिति, माता-पिता के अधिकार के बारे में सोचना चाहिए और एक मनोवैज्ञानिक की ओर मुड़ना चाहिए यदि वे स्वयं इसका पता नहीं लगा सकते हैं।
धीरे-धीरे बच्चे को प्रतिबिंबित करना सिखाना महत्वपूर्ण है।
- क्या बच्चे को आक्रामकता और क्रोध को सही ढंग से और सुरक्षित रूप से व्यक्त करने के लिए सिखाने के बारे में कोई सिफारिशें हैं?
- माता-पिता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे धीरे-धीरे बच्चे को अपनी स्थिति को प्रतिबिंबित करना और नाम देना सिखाएं: मैं थक गया हूं, भूखा हूं, मैं ऊब गया हूं, मुझे अपनी मां की याद आती है, मुझे तेज आवाज से डर लगता है, मैं घर जाना चाहता हूं, मैं अधिक खेलना चाहते हैं। इससे उसे न केवल चिल्लाकर जवाब देने में मदद मिलेगी, बल्कि बात करने के लिए, माता-पिता को उसकी कठिनाइयों के बारे में सूचित करने या सामान्य रूप से, जो हो रहा है उसके बारे में सूचित करने में मदद करेगा।
- और बचकाने गुस्से और आक्रामकता के हमले को बुझाने का सबसे अच्छा तरीका क्या है?
- सबसे अच्छी बात है कि गुस्से को जीने का मौका देना. यदि आक्रामकता का जवाब देना आवश्यक है, और बच्चा पहले से ही सुरक्षित स्थिति में है, तो किसी प्रकार की कार्रवाई से मदद मिलेगी। आपको शारीरिक रूप से महसूस करने की आवश्यकता है: कभी कुछ तोड़ो, कभी लात मारो, तोड़ो, कुछ मारो, विभाजित करो, फेंको।आप चिल्लाने, शब्दों या सिर्फ एक आवाज का उपयोग कर सकते हैं। और फिर, भाप छोड़ते हुए, चर्चा करें कि क्या हुआ।
- कई अमेरिकी स्कूलों में योग की शिक्षा दी जा रही है। शिक्षकों के निष्कर्ष के अनुसार, उनके बाद बच्चे सामान्य हो जाते हैं, शांत हो जाते हैं, बेहतर ध्यान केंद्रित करते हैं, आक्रामकता और क्रोध दूर हो जाते हैं। क्या रूसी शिक्षा प्रणाली से इस तरह की पहल की प्रतीक्षा किए बिना बच्चे को सांस लेने और आराम करने की तकनीक सिखाने का कोई मतलब है?
- सलाह का एक भी टुकड़ा नहीं है। योग एक महान अभ्यास है, लेकिन मुझे यकीन नहीं है कि यह सभी के लिए काम करेगा। एडीएचडी वाले बच्चे गुस्से से उतना प्रेरित नहीं होते जितना कि चिंता से, और अगर यह व्यायाम से कम हो जाता है, तो यह एक शानदार तरीका है। उसी समय, एक कोलेरिक बच्चे के लिए योग की लयबद्ध लय को बनाए रखना मुश्किल होता है: ध्यान केंद्रित करने के लिए, किसी को दौड़ने, लड़ने, संचित ऊर्जा को बाहर निकालने की आवश्यकता होती है। और यहां वयस्कों के लिए यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि बच्चों की ऊर्जा और गतिविधि सामान्य है।
इरीना म्लोडिक से बाल आक्रामकता के साथ बातचीत के बुनियादी नियम
- हम क्रोध को शारीरिक रूप से नहीं, बल्कि शब्दों में व्यक्त करना सीखते हैं। हम स्वयं सहित जीवित प्राणियों को नुकसान नहीं पहुंचाते हैं, हम इसे जीवित चीजों पर हमला करके नहीं खेलते हैं, लेकिन हम अपनी असुविधा, असहमति, दर्द को मौखिक रूप से बताने का प्रयास करते हैं।
- आक्रामकता सबसे अच्छी तरह से सीधे व्यक्त की जाती है। निष्क्रिय आक्रामकता, जिसे कुछ वयस्क पाप करते हैं (अनदेखा, नाराजगी, चुप्पी, अस्वीकृति, हेरफेर, कटाक्ष, उपहास, अपमान), तब बच्चों द्वारा अपनाया जाता है। यह लोगों के बीच संबंधों को नष्ट कर देता है।
- यह चुनने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है कि आप किस क्षण प्रत्यक्ष आक्रामकता दिखा सकते हैं, अन्य लोगों को बताएं, उदाहरण के लिए, कि वे आपकी सीमाओं का उल्लंघन कर रहे हैं, और आपको यह पसंद नहीं है, और जब चुप रहना बेहतर होता है, क्योंकि प्रत्यक्ष व्यक्त करना आक्रामकता असुरक्षित है।
- अपने आप में आक्रामक भावनाओं को लगातार दबाना हानिकारक है। यह ऑटो-आक्रामक व्यवहार को जन्म देगा। इस मामले में, एक व्यक्ति होशपूर्वक या अनजाने में खुद को नुकसान पहुंचाना शुरू कर देगा, बीमार हो जाएगा और कई चोटों को प्राप्त करेगा। किशोरावस्था द्वारा लगातार दमनकारी आक्रामकता अवसाद और आत्मघाती व्यवहार को जन्म दे सकती है।
- आक्रामकता व्यक्त करने के सबसे स्वीकार्य तरीके: "आप मेरे साथ ऐसा नहीं कर सकते", "नहीं", "यह मुझे शोभा नहीं देता", "मुझे यह पसंद नहीं है जब आप …", "मुझे बुरा लगता है (चोट, ऊब, डर, और इसी तरह) जब ऐसा होता है और वह”,“मैं नाराज हूँ”,“मैं उग्र हूँ”।
- यदि कोई बच्चा आक्रामक खेल खेलता है या स्वयं निर्मित महल को नष्ट कर देता है, तो वह किसी के अधिकारों और सीमाओं का उल्लंघन नहीं करता है। यह आंतरिक और बाहरी आक्रमण से निपटने का उसका तरीका है। अक्सर, आक्रामक खेल या बच्चों का चित्र बनाना उत्कृष्ट आत्म-चिकित्सा है। इसमें छेड़छाड़ और सुधार नहीं किया जाना चाहिए। जब तक आप यह नहीं पूछ सकते: "मगरमच्छ शेर के बच्चे को इतना क्यों या क्यों पीट रहा है?" - और, शायद, आप अपने बच्चे के आंतरिक जीवन से कुछ सीखेंगे। उसी समय, शेर शावक और मगरमच्छ को जल्दी से समेटने के बिना सलाह देना आवश्यक नहीं है। बच्चा अपने लक्ष्य का पीछा करता है - आक्रामक आवेगों को जीने के लिए।
पी.एस
- माता-पिता बच्चे से भी नाराज हो सकते हैं! क्या बच्चों के लाभ के लिए इसे अपने आप में दबाने लायक है?
- माता-पिता का गुस्सा काफी स्वाभाविक है। वह आहत, असहज, डरा हुआ हो सकता है। लेकिन क्रोध को सीधे शब्दों में व्यक्त किया जाए तो बेहतर है। बहुत पीछे हटने वाले माता-पिता हिट कर सकते हैं। संयमित क्रोध जमा होता है और बढ़ते तनाव में बदल जाता है, जो तब अनिवार्य रूप से छूट जाता है या ऑटो-आक्रामकता में बदल जाता है। वैसे, एक बच्चा भी लाभान्वित होता है यदि माता-पिता सीधे अपने क्रोध को व्यक्त करते हैं: वह अपने क्रोध का सामना करना सीखता है। और उसके लिए यह बहुत आसान होता है जब प्रतिक्रिया स्थिति या अपराध के लिए पर्याप्त होती है, जब उसे माता-पिता के स्नेह में विश्वास होता है। ऐसे में बच्चे के लिए माता-पिता का गुस्सा हमेशा के लिए खो चुके प्यार के बराबर नहीं होगा।
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