तलाकशुदा पिता। भविष्य के लिए तीन विकल्प

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

तलाकशुदा पिता। भविष्य के लिए तीन विकल्प

ऐलेना लियोन्टीवा

क्लिनिकल साइकोलॉजिस्ट, गेस्टाल्ट थेरेपिस्ट, सुपरवाइजर, फैमिली साइकोथेरेपिस्ट

तलाकशुदा पिता अक्सर मनोवैज्ञानिक के पास जाते हैं। वे अलग-अलग शिकायतें करते हैं और अलग-अलग चीजें चाहते हैं। लेकिन वे सभी यह समझना चाहते हैं कि उनके जीवन में सब कुछ एक निश्चित तरीके से क्यों निकला। वे पूछते हैं कि क्या उनके पास अभी भी एक अच्छे और करीबी रिश्ते, एक नए परिवार का मौका है। और तलाक के पांच, आठ, दस साल बीत जाने के बाद भी वे क्यों नहीं कर सकते? आइए तलाकशुदा पिता के लिए भविष्य के विकल्पों का वर्णन करने का प्रयास करें।

फादर किंग

ऐसे पुरुष अक्सर स्वयं तलाक के आरंभकर्ता बन जाते हैं और इन विवाहों से उनके कई विवाह और बच्चे होते हैं। निवर्तमान युग का प्रकार। एक नियम के रूप में, ये पुरुष 50 से अधिक हैं और वे आर्थिक और सामाजिक रूप से सफल हैं। तलाक के बाद, वे अपनी पत्नी के प्रति दोषी महसूस करते हैं, अपने बच्चों के प्रति कम। यह उस प्रकार के पुरुष हैं जो बच्चों की तुलना में शादी में महिलाओं पर अधिक ध्यान केंद्रित करते हैं, इसलिए वे आसानी से दूसरे लोगों के बच्चों की परवरिश करते हैं और जब कोई अपने बच्चों की परवरिश कर रहा हो तो ज्यादा चिंता न करें। वे सभी से प्यार करते हैं और यकीन है कि हर कोई उन्हें भी प्यार करता है। वे अपने बच्चों की माँ का अवमूल्यन करने के लिए इच्छुक नहीं हैं, बल्कि वे उन्हें एक "पवित्र महिला" और एक उत्कृष्ट माँ के रूप में पहचानते हैं, बल्कि एक ऐसी मालकिन हैं, जिन्होंने आवश्यक संसाधनों को समाप्त कर दिया है।

तलाक के बाद, वे अक्सर अपनी पूर्व पत्नी की पहल पर अपने बच्चों के साथ संपर्क में रहते हैं, और भावनात्मक रूप से खुद को एक नई शादी के लिए फिर से तैयार करते हैं। विभिन्न विवाहों के बच्चे सभी स्पष्ट परिणामों के साथ, पिता-राजा के ध्यान और संसाधनों के लिए प्रतिस्पर्धा करते हैं। ऐसे पुरुष शायद ही कभी किसी मनोवैज्ञानिक के पास अन्य कारणों से आते हैं। ऐसे पुरुषों के लिए रोग का निदान तब तक बहुत अनुकूल होता है जब तक उनका यौन संविधान संरक्षित रहता है।

पिता नाराज

ऐसा पिता शायद ही कभी खुद तलाक की पहल करता है और कभी भी तलाक देने की योजना नहीं बनाता है। पारिवारिक स्थिति में कुछ बदलने की पत्नी की कोशिशों को नजरअंदाज कर दिया जाता है। तलाक लंबे समय तक चलता है, दर्दनाक।

दोनों पक्ष कई तरह की मनोवैज्ञानिक तकनीकों का इस्तेमाल करते हैं, जिनमें शामिल हैं:

बच्चों को हेरफेर करना;

देशद्रोह के आरोप;

मनोवैज्ञानिक युद्ध में बच्चों की भागीदारी;

भौतिक सहायता से परिवार को वंचित करना;

बदला।

ऐसा पिता एक ही बार में सभी पर अपराध करता है - ब्रह्मांड, समाज, पत्नी और बच्चे। और वह एक ही बार में सभी से बदला भी ले लेता है। अंत तक, वह यह नहीं मानता कि तलाक एक वास्तविकता है और मनोवैज्ञानिक रूप से हर किसी की तुलना में बदतर है। व्यसन प्रवण। वह आमतौर पर परिवार के सामाजिक वातावरण से दुखी होता है - क्योंकि वह पीड़ित होता है। अक्सर लंबे समय तक गायब रहता है, बच्चों के जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं है (उन्होंने उसे धोखा दिया), परिवार को पैसे या हर भुगतान को अपमानजनक तरीके से फंसाने के लिए नहीं देता है।

नाराज पिता अक्सर मनोवैज्ञानिक के पास अवसाद की शिकायत लेकर आते हैं, जिसके अंदर पूरी दुनिया के प्रति काफी गुस्सा और आक्रोश है। उनके आसपास के लोग दया और जलन पैदा करते हैं, देर-सबेर वे पारिवारिक पार्टियों में बुलाना बंद कर देते हैं, क्योंकि तब घर के मालिक किसी कारण से झगड़ा करते हैं। अनुकूलन में, ऐसे पिताओं को दूरी से मदद मिलती है, जिसमें परिवार, पत्नी और बच्चे धीरे-धीरे काफी दूर जा रहे हैं, पूरे पिछले जीवन को दूर किया जा रहा है, विश्लेषण किया जा रहा है। वैकल्पिक रूप से अक्सर मूल्यह्रास या आदर्श। परिवार व्यवस्था के साथ विलय से बाहर निकलना बहुत दर्दनाक और लंबा है। ऐसे पिता "गायब हो जाते हैं" इसलिए नहीं कि वे बुरे लोग हैं, बल्कि इसलिए कि वे खुद को साबित करते हैं कि वे जीवित रहने में सक्षम हैं, परिवार से निष्कासित कर दिए गए हैं। और यह वास्तव में आसान नहीं है।

दुर्भाग्य से, वे स्वयं अक्सर बच्चों के साथ संबंध खराब करते हैं, जो अक्सर तलाक पर अपने पिता के लिए सहानुभूति से भरे होते हैं। लेकिन जैसा कि नाराज पिता कम और कम बार दिखाई देते हैं, और यदि वे करते हैं, तो इस तरह की उपस्थिति मनोवैज्ञानिक अस्थिरता या अनुचित व्यवहार के साथ होती है, बच्चे अधिक से अधिक आश्वस्त होते हैं कि "माँ ने सही काम किया, कि उनका तलाक हो गया।" ऐसे पिताओं की सबसे बड़ी भूल होती है कि वे मानसिक प्रताड़ना में पड़कर अपने बच्चों को गोद ले लें। बच्चों को यह पसंद नहीं है, हर कोई, बिना किसी अपवाद के, एक मजबूत, सुरक्षात्मक, मानसिक रूप से पर्याप्त पिता चाहता है।नतीजतन, पिता अपने अधिकार, अपने मूल्यों के प्रभाव को खो देता है और एक शिक्षक के रूप में रद्द कर दिया जाता है, जो सभी मिलकर उसे दूसरी बार आघात पहुँचाते हैं।

इसके अलावा, प्रतिक्रिया में, बच्चे स्वयं मनोवैज्ञानिक कुसमायोजन के साथ प्रतिक्रिया करते हैं। वे खराब अध्ययन करना शुरू करते हैं, आज्ञा का पालन नहीं करते हैं, बीमार हो जाते हैं, एक शब्द में, वे अपने माता-पिता को माता-पिता की स्थिति में वापस करने की पूरी कोशिश करते हैं। इसलिए, मनोवैज्ञानिकों के माता-पिता के तलाक की अवधि के दौरान बहुत सारे बच्चे होते हैं।

यदि तलाकशुदा होने पर बच्चे छोटे होते हैं, तो निश्चित रूप से, वे आसानी से माँ (दादा-दादी) के प्रभाव में आ जाते हैं। उन्हें आसानी से अपने पिता के खिलाफ किया जा सकता है और धमकाया जा सकता है। छोटे बच्चे अक्सर अपने पिता के प्रति नकारात्मक रवैया दिखाते हैं और उन्हें नहीं पता कि इससे कैसे निपटा जाए। वह खिलौनों के साथ संरक्षकता या अदालत द्वारा निर्धारित तिथि पर आता है, और बच्चा उससे आँसू के साथ मिलता है, चिल्लाता है, भाग जाता है.. वह मनोवैज्ञानिक से पूछता है - इस तरह के बुरे रवैये का क्या मतलब है, क्या यह समाप्त होने पर लड़ने लायक है? क्या उनका रिश्ता बहाल होगा? क्या मुझे साल में एक बार दिखाना चाहिए या हर दो या तीन में? "बड़े होकर समझने" तक प्रतीक्षा करें? ऐसे पिताओं के जीवन का अत्यंत कष्टदायक क्षण और जीने का कठिन अनुभव।

मेरी मानक सिफारिश यह है कि यदि आप ताकत से बाहर निकलते हैं और आगे लड़ना असंभव है, तो कम से कम एक बार - साल में दो बार दिखाएं। यह सिर्फ गायब होने से बेहतर है। फिर, जब यह बच्चा बड़ा होता है और एक मनोवैज्ञानिक के पास आता है, तो उसे परिवार और जीवन में पुरुष भूमिका की धारणा के साथ बड़ी मुश्किलें होंगी। यह बात पुरुषों और महिलाओं पर समान रूप से लागू होती है। और यह बच्चा आपका आभारी होगा यदि कम से कम आपके बारे में व्यक्तिगत अनुभव से कुछ पता चलेगा, न कि माँ द्वारा बताई गई कहानी से।

इस जगह पर, परिवार को समर्थन देने में राज्य की भूमिका के बारे में चिल्लाने के लिए एक अनूठा रूप से आकर्षित किया जाता है।

हमारे देश में बड़ी संख्या में तलाक के साथ, परिवार को सभी पक्षों - महिलाओं, पुरुषों और बच्चों के हितों के विनियमन और संतुलन की सख्त जरूरत है। वह खुद इससे निपटने में पूरी तरह असमर्थ हैं। न तो संघर्ष समाधान की संस्कृति है, न ही ऐसी जिम्मेदारी जो आक्रामकता के लिए पर्याप्त रूप से प्रतिरोधी हो।

सभ्य तलाक एक दुर्लभ और एक बड़ी मानवीय उपलब्धि है। और इसलिए, जितना अधिक मैं इसके साथ काम करता हूं, उतना ही मुझे यह विचार आता है कि तलाक के दौरान परिवार के सभी सदस्यों के लिए पारिवारिक चिकित्सा से गुजरना सही होगा। इस आक्रामकता के कारोबार को किसी तरह विनियमित करना आवश्यक है, जैसे हम विस्फोटक गोलियों, एंटीपर्सनेल खानों और जैविक हथियारों का उपयोग नहीं करने के लिए सहमत हुए थे। तो यह एकल परिवार के स्तर पर समान है।

आइए नाराज पिताओं की ओर लौटते हैं। उनके लिए तलाक एक व्यक्तिगत संकट का एक शाही पोर्टल बन जाता है, जिसमें सभी जीवन दृष्टिकोण और अनुभव संशोधित होते हैं। कई जीवन परिकल्पनाएँ अत्यंत गंभीर निराशा के अधीन हैं - कि "मैंने परिवार और बच्चों की खातिर सब कुछ किया", कि "परिवार के लिए जीवन" आजीवन कृतज्ञता और प्यार की गारंटी देता है.. वह "परिवार के लिए जीवन" " इस तरह दिखता है। वास्तव में, ऐसे पिता को फिर से शुरू करना पड़ता है, उसे बहुत डर और भ्रम होता है। यह पूरी तरह से स्पष्ट नहीं है कि अगर पिछली योजना काम नहीं करती है तो वास्तव में कैसे शुरू किया जाए?

यह एक लंबी प्रक्रिया है: एक सफल परिणाम के साथ तीन से दस साल तक।

असफल, नाराज पिता शिकार और आक्रोश की स्थिति में हमेशा के लिए फंस जाते हैं, अप्रिय बुरे लोग बन जाते हैं।

एक व्यक्तिगत संकट के सफल विकास के साथ, नाराज पिता एक टूटी हुई शादी के लिए जिम्मेदारी का हिस्सा लेते हैं, अपनी पूर्व पत्नी और बच्चों के साथ कामकाजी संबंध बहाल करते हैं, प्रतिगमन से बाहर आते हैं और अपने अधिकार को बहाल करते हैं। वे एक नई जीवन योजना बनाते हैं, जिसमें परिवार शामिल हो भी सकता है और नहीं भी। बहुत बार वे व्यक्तिगत स्वतंत्रता और आरामदायक अकेलेपन के पक्ष में पारिवारिक परियोजना को छोड़ देते हैं।

पिताजी माँ

35-45 साल के पुरुषों की पीढ़ी में इस तरह के पिता बेहद आम हैं। ऐसे पुरुष अक्सर तलाक के कारण या अन्य कारणों से बचपन में अपने पिता से वंचित रह जाते थे, अपनी मां के काफी करीब होते थे। उन्होंने खुद को अपने बच्चों के जीवन से कभी गायब नहीं होने का संकल्प दिया, ताकि वे बचपन में पीड़ित न हों।मनोवैज्ञानिक कर्म-विडंबना के अनुसार, वे अक्सर तलाक के लिए उकसाते हैं, पारिवारिक जीवन में अनिवार्य रूप से कठिन अवधियों का सामना करने में असमर्थ होते हैं, या बस अप्रिय चीजों को सहन नहीं करना चाहते हैं। इसके लिए (मेरी) पीढ़ी के लिए, "बच्चों की खातिर सहन करना" का दर्शन अब काम नहीं करता है।

वे एक मनोवैज्ञानिक के साथ एक समस्या के साथ चिकित्सा के लिए आते हैं - महिलाओं के साथ संबंध नहीं चलते हैं। मानक संस्करण में, ये पुरुष बच्चों के जीवन से कहीं गायब नहीं होते हैं - इसके विपरीत, बच्चे अपने पिता के साथ सभी सप्ताहांत और छुट्टियां बिताते हैं, पिता को बच्चे के जीवन में सभी समस्याओं का पता होता है, उनमें से ज्यादातर बहुत खर्च करते हैं बच्चों और उनकी पूर्व पत्नी पर वित्तीय संसाधनों का। पिता-माँ को अपनी पूर्व पत्नी के साथ अपने बच्चों के प्यार के लिए और उनकी सबसे अच्छी माँ होने के लिए - ठीक से पालने, खिलाने, कपड़े पहनने आदि के लिए कड़ी प्रतिस्पर्धा का खतरा होता है। वे वास्तव में बहुत अच्छे पिता हैं। वे अपने बच्चों के प्यार को खोने और उसके लिए आखिरी तक लड़ने के लिए कुछ भी करने के लिए तैयार नहीं हैं। कहने की जरूरत नहीं है कि उनके लगभग सभी नए रिश्ते शुरू से ही बर्बाद हो गए हैं। कई कारणों के लिए:

वास्तव में, वे पुरानी परिवार व्यवस्था का समर्थन करते हैं, इससे कुछ ही दूरी पर चलते हैं। दस्तावेजों के अनुसार उनका तलाक हो गया, लेकिन मनोवैज्ञानिक रूप से तलाक नहीं हुआ। वे अपनी पूर्व पत्नी के साथ दृढ़ता से जुड़े हुए हैं, उनके बीच एक गहन भावनात्मक संबंध है।

वे इस तरह की पारिवारिक व्यवस्था को बनाए रखने के लिए लगभग सभी संसाधन (वित्तीय, अस्थायी और मानसिक) खर्च करते हैं, नए रिश्तों के लिए बहुत कम या पर्याप्त नहीं रहता है। कि नया साथी जल्दी से महसूस करता है, उनके लिए लड़ना शुरू कर देता है और हार जाता है।

बच्चों के लिए इतना मजबूत प्यार एक मनोवैज्ञानिक कैसीनो में शून्य पर दांव लगाने जैसा है - जोखिम बहुत बड़ा है। जिसका एहसास देर-सबेर माताओं और माताओं को होने लगता है। वे, पिछली पीढ़ी की माताओं की तरह, इस प्यार के लिए "अपना जीवन लगा देते हैं" और अपने बच्चों की पारस्परिक भावनाओं के रूप में गारंटीकृत मुआवजे की मांग करते हैं।

लेकिन जीवन का अपना कार्यक्रम है - माता-पिता चाहे कितने भी करीब क्यों न हों, देर-सबेर साथी अधिक महत्वपूर्ण हो जाते हैं। और फिर बच्चे बड़े हो जाते हैं, अपना परिवार बनाते हैं और अपनी मां और पिता को अकेले "त्याग" देते हैं। अक्सर काफी देर हो जाती है, तीस के बाद, लेकिन अकेलापन उतना ही मजबूत होता है जिसमें माता-पिता खुद को पाते हैं। अकेलापन, अब महिलाओं के लिए बहुत आकर्षक नहीं, रिश्तों में गहरी निराशा।

लेकिन यह परिप्रेक्ष्य में है, और जब वे मनोवैज्ञानिक के पास आते हैं, तब भी उनके पास आशा होती है। काफी भूतिया, क्योंकि वे एक निश्चित रेखा को पार करते ही रिश्ते को "विलय" कर देते हैं, जिसके बाद पुरानी व्यवस्था को बदलना होगा। उसे बदलने के लिए बिल्कुल कोई प्रेरणा नहीं है, और इस वजह से, महिलाएं आमतौर पर बहुत अधिक आक्रामक भावनाओं का कारण बनती हैं।

बेशक, यह भ्रम है कि देर-सबेर कोई ऐसा होगा जो "सब कुछ समझ जाएगा", बुद्धिमान होगा और किसी तरह एक पिता-माता के जीवन की अनसुलझी पहेली को सुलझाएगा। लेकिन वास्तव में, ऐसा पुरुष तुरंत एक महिला में एक खतरनाक दुश्मन देखता है जो उसे वश में करना चाहता है और उसे काम करने के लिए मजबूर करता है। और उसके पहले स्थान पर बच्चे हैं। इसलिए बेहतर है कि कुछ भी न बदलें।

यही प्रेम और दृष्टिकोण है। एक सांत्वना के रूप में, मुझे लगता है कि ये माता और पिता अच्छे दादा होंगे। इससे उन्हें बड़ी उम्र में प्यार मिलेगा, सेवानिवृत्ति की उम्र के बाद जीवन का विस्तार होगा।