जब माता-पिता अब देवता नहीं रहे

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जब मैं पांच साल की थी तब मेरे माता-पिता का तलाक हो गया। मुझे एहसास हुआ कि मेरी जिंदगी बदल गई जब मैं और मेरी मां अपनी छोटी बहन के साथ दूसरे अपार्टमेंट में चले गए। मुझे यह ग्रे दिन अभी भी याद है - खिड़की के बाहर नंगे पेड़, हमारी चीजों के बक्से और मेरे कमरे में अजीब बैंगनी वॉलपेपर। मेरे माता-पिता पहले बहुत अच्छी तरह से नहीं मिलते थे, लेकिन इस कदम ने उन्हें न केवल मेरे जीवन में, बल्कि मेरे सिर में भी अलग कर दिया।

चूंकि हम सभी परिचित चले गए, जहां मैं सुरक्षित महसूस करता था, गिर गया। सब कुछ बदल गया है: मेरा घर, जिस क्षेत्र में मैं रहता हूं, बालवाड़ी, मेरे परिवार की आर्थिक स्थिति। और सबसे महत्वपूर्ण बात, पिताजी कभी घर पर नहीं थे, और माँ रोजमर्रा की समस्याओं को सुलझाने में व्यस्त थीं। एक बच्चे के रूप में, मैंने अपने प्यारे माता-पिता की बुनियादी सुरक्षा खो दी, जिन्हें मैं हमेशा शाम को घर पर पाता था। एक बच्चे के रूप में, मुझे परवाह नहीं थी कि वे लड़ रहे हैं या नहीं, मुख्य बात यह है कि ये बड़े लोग मेरी दुनिया को एक बेहतर जगह बना रहे हैं, बस घर पर रहें।

केवल माँ के साथ जीवन माँ और पिताजी के साथ जीवन से बहुत अलग था। यह तलाक मेरे सामाजिक जीवन में बड़े बदलावों के साथ हुआ: एक नए किंडरगार्टन में जाना, फिर स्कूल में, फिर एक नए स्कूल में, नई जिम्मेदारियों और जिम्मेदारियों को सीखने की जरूरत और सब कुछ-सब कुछ जो 5 साल की उम्र से बच्चे के जीवन को वहन करता है से 18-टी. यह सब मुझे हर दिन अपने पिता के बिना जीना पड़ता था, लेकिन अपनी माँ के साथ।

उस समय, मैंने एक और माँ का सपना देखा - वह माँ जो स्कूल से लौटने के लिए तीन-कोर्स रात का खाना परोस रही थी। काम में व्यस्त होने के कारण मेरी माँ ऐसा नहीं कर सकीं। लेकिन तब मैं इसे समझ नहीं पाया। चूँकि मेरी माँ ही एकमात्र मुख्य व्यक्ति थीं जो मेरे जीवन में लगातार मौजूद थीं, मेरे जीवन के अन्याय के सभी दावों को उनके लिए निर्देशित किया गया था। हर चीज के लिए माँ को दोषी ठहराया गया: कि हमारे पास घर पर पर्याप्त भोजन नहीं है, कि मेरे पास नए फैशनेबल कपड़े नहीं हैं, कि हमारे पास लगातार पर्याप्त पैसा नहीं है, कि हम अपने सहपाठियों की तरह विदेश में छुट्टी पर नहीं जाते हैं … सूची है अनंत। बाद में, एक संक्रमणकालीन उम्र में अक्सर माता-पिता और बच्चे के बीच होने वाले झगड़े यहां जोड़े गए, और मेरी माँ मेरे लिए पूरी तरह से नकारात्मक व्यक्ति बन गई - मेरे दिमाग में वह एक बुरी माँ की छवि के साथ विलीन हो गई।

पिताजी मेरे जीवन में एक छुट्टी की तरह और ज्यादातर छुट्टियों पर ही दिखाई दिए। वह उस समय मेरे जीवन में कुछ अकल्पनीय लाया: कुछ नए खिलौने, खाने के लिए बहुरंगी आइसक्रीम लाए और एक फिल्म दिखाई। एक बच्चे के रूप में, मैं बहुत खुश था कि मेरा जन्मदिन नए साल की छुट्टियों के ठीक छह महीने बाद था। इस तरह का कैलेंडर वितरण एक तरह की गारंटी थी कि मैं अपने पिता को साल में कम से कम दो बार देखूंगा। हर छुट्टी की एक सामान्य सुबह की शुरुआत मेरे इस सवाल से होती है: "क्या पिताजी आएंगे?" उस समय, मैंने अपनी जादुई सोच को पराक्रम और मुख्य के साथ उपयोग करना सीखा। मुझे यकीन था कि अगर मैं अपने आप से व्यवहार करता हूं, उदाहरण के लिए, अपना कमरा साफ करता हूं या किताब पढ़ता हूं, या मिठाई छोड़ देता हूं, तो पिताजी जरूर आएंगे। अगर पापा नहीं आए तो मैंने सोचा कि मैंने इसके लिए पर्याप्त प्रयास नहीं किया और अगली बार अपना सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन करने का वादा किया। पापा मेरे लिए परफेक्ट पापा थे। मेरा मानना था कि उसने हमेशा सब कुछ सही किया, भले ही वह वस्तुनिष्ठ रूप से गलत हो। मेरा मानना था कि पिताजी किसी और से बेहतर सब कुछ जानते थे और अपनी गलतियों पर ध्यान नहीं देते थे।

बहुत लंबे समय तक मैं दो ध्रुवों में रहा: मैंने अपनी माँ की हर बात का खंडन किया और मेरे पिता की हर बात से पूरी तरह सहमत था। जीवन के प्रति इस दृष्टिकोण ने मुझे वास्तव में एक अनाथ की भूमिका में छोड़ दिया, क्योंकि मैं अपने किसी भी माता-पिता के साथ वास्तविक संबंध नहीं बना सका। इस फूट में पड़कर मैंने उन दोनों को खो दिया। जिस तरह मैं अपने पिता के लिए नफरत महसूस नहीं कर सकता था, उसी तरह मैं अपनी माँ के लिए प्यार महसूस नहीं कर सकता था।इसके अलावा, मैं अपना जीवन नहीं जी सका, क्योंकि मेरा जीवन मेरे पिता और माता के साथ मेरे संबंधों की निरंतरता थी: मेरे जीवन में कई आकांक्षाएं मेरे पिता के प्रति समर्पण या मेरी मां की अस्वीकृति का कार्य थीं।

यदि आप मेरी भावनाओं को एक रूपक में अनुवाद करते हैं, तो आप दो मूर्तियों की कल्पना कर सकते हैं। मेरे पूरे जीवन में मेरे पिता की मूर्ति बहुत ऊंची रही है - ताकि मैं इसे देख भी न सकूं, आप केवल यह देख सकते हैं कि सूर्य का प्रकाश उसके सफेद पत्थर से कैसे परावर्तित होता है। और मां की मूर्ति कहीं छिपी हुई है एक अंधेरी कालकोठरी में - निष्कासित, लेकिन भुलाया नहीं गया।

और इसलिए, जीवन के ३२वें वर्ष और व्यक्तिगत चिकित्सा के ५वें वर्ष में, मैंने यह देखना शुरू किया कि मेरी माँ एक अच्छी माँ थी। हर शाम, जब मेरी माँ हमें एक बहन के रूप में बिस्तर पर लिटाती थीं, तो वह गीत गाती थीं या हमारे लिए किताबें पढ़ती थीं। उसने ऐसा तब तक किया जब तक हम सो नहीं गए या जब तक वह खुद थकान से सो नहीं गई। मैंने फिर उसे शब्दों से जगाया: "माँ, पढ़ो!" और उसने पढ़ा। ये दोनों परियों की कहानियां और मिखाइल प्रिशविन और प्राचीन ग्रीस के मेरे पसंदीदा मिथकों की कहानियां थीं। मैं सभी पात्रों की कहानियों को स्कूल में शुरू होने से बहुत पहले से जानता था। मुझे लगता है कि यह मेरी मां का धन्यवाद है कि मुझे अच्छे साहित्य का शौक है, और इसलिए कल्पनाशील और तार्किक सोच अच्छी तरह से विकसित हुई है। पैसे की कमी के बावजूद, मेरी माँ ने मुझे सिखाया कि वास्तव में अच्छे कपड़े पहनने का क्या मतलब है, लेकिन उनसे मैंने सीना, देखना और सुंदरता बनाना सीखा।

जैसे ही माँ की छवि प्रकाश में आती है, माँ के लिए प्यार और मान्यता की भावना मेरे लिए उपलब्ध हो जाती है। उसी समय, मैं यह देखना शुरू करता हूं कि कैसे मेरे पिता की छवि एक ऊंचे, धूप वाले आसन से उतरती है। अचानक मेरे सिर में एक पहेली बन जाती है, जो बाहर से ध्यान देने योग्य है, लेकिन इतने लंबे समय से मुझसे छिपी हुई है - कई समस्याओं में, मेरे बचपन के लिए मेरे पिता को दोष नहीं देना है। अस्पष्ट संदेह की एक अजीब भावना के साथ - मुझे अभी भी यह स्वीकार करना मुश्किल लगता है कि मेरे पिता बुरे हो सकते हैं - मैं इस तथ्य पर विचार करना शुरू करता हूं कि मेरी मां ने इतनी मेहनत की और मुझे गर्मी नहीं दी, क्योंकि मेरे पिता ने हमें पर्याप्त नहीं दिया धन। अटपटेपन के साथ मुझे अपने पिता की गलतियाँ याद आती हैं: कैसे मेरे जन्मदिन पर उन्होंने मेरी बहन को एक गुलदस्ता सौंप दिया क्योंकि मुझे लगा कि वह बर्थडे गर्ल है, कैसे वह विदेश जाकर आराम करने गया और अपनी मां से कहा कि उसके पास पैसे नहीं हैं। यह खोज करने के बाद, मैं समझता हूं कि मेरे पिता ने बुरा काम किया। मैं आक्रोश, घृणा और निराशा को जी रहा हूं। लेकिन मैं वहां नहीं रुकूंगा। समय के साथ, मुझे बस दुख होता है कि सब कुछ इस तरह हो गया।

और मुझमें अजीब भावनाएँ भी प्रकट होती हैं: राहत और स्वतंत्रता। जिस क्षण स्वर्ग और नर्क के बीच में दो शक्तिशाली चित्र मिलते हैं, मुझे अपने असली माता-पिता मिलते हैं। मुझे अपने पिता को कालकोठरी में गिराने और अपनी माँ की प्रशंसा करने की कोई आवश्यकता नहीं है। मेरे पिता के लिए धन्यवाद, मेरे चरित्र में महत्वाकांक्षा, संयम और स्वार्थ की एक स्वस्थ खुराक जैसे गुण हैं। यह पूरी सूची नहीं है, मैंने अपने पिता से और भी बहुत कुछ लिया और मैं उनका और साथ ही अपनी मां का भी आभारी हूं। मैं अपने माता-पिता में सभी शक्तिशाली देवताओं को नहीं देखता, बल्कि सामान्य जीवित लोगों को सभी मानवीय गुणों के एक समूह के साथ, अच्छे और बुरे दोनों में देखता हूं। उन्होंने जीने की कोशिश की क्योंकि उन्हें लगा कि वे वफादार हैं। उन्होंने अपने सपनों के लिए प्रयास किया और यह उनकी गलती नहीं है कि सब कुछ इस तरह से निकला। मुझे अब उनमें से प्रत्येक के प्रति वफादार रहने की आवश्यकता नहीं है और समय-समय पर दूसरे का प्यार अर्जित करने के लिए एक को अस्वीकार करने की आवश्यकता नहीं है।

इस तथ्य के बावजूद कि मेरे माता-पिता अभी भी व्यावहारिक रूप से एक-दूसरे के साथ संवाद नहीं करते हैं, मेरे अंदर वे एक साथ हैं। नहीं, यह तस्वीर नहीं है कि वे कितनी प्यारी चाय पी रहे हैं। यह उनमें से प्रत्येक के बारे में मेरी मान्यता के बारे में एक कहानी है जैसे वे हैं। आज, हर माता-पिता की भावनाओं के सभी पहलुओं तक पहुंच है, और मैं जानता हूं कि मैं अपनी मां और अपने पिता दोनों से प्यार करता हूं। मैंने अनाथ होना बंद कर दिया, क्योंकि उनमें से प्रत्येक के साथ मेरा अपना विशेष है, हमेशा सरल नहीं, बल्कि वास्तविक संबंध। प्रत्येक माता-पिता के अपने जीवन के अधिकार को पहचानकर, मुझे अपना जीवन जीने का अधिकार मिला। अगर पहले मैंने अपनी मां की तरह न बनने या अपने पिता की तरह बनने का फैसला किया, तो आज मेरी पसंद मेरी राय और मेरा रास्ता है। मेरे माता-पिता ने मेरे शक्तिशाली देवता बनना बंद कर दिया, और मैंने किसी न किसी रूप में उनकी सेवा करना बंद कर दिया। अब मैं सबसे साधारण नश्वर हूं जिसे मेरे अपने जीवन का अधिकार है।