एक भरोसेमंद संवाद कैसे बनाया जाए?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

अपने साथी के साथ एक भरोसेमंद संवाद कैसे बनाएं, ताकि आपका रिश्ता केवल बेहतर, मजबूत और करीब हो, ताकि आपके बीच वास्तविक निकटता और सच्चा विश्वास पैदा हो?

नीचे मुख्य 7 नियम दिए गए हैं जिनका आपको एक भरोसेमंद संपर्क के दौरान पालन करना चाहिए।

1. आपको अपने साथी को सुनना चाहिए, और उसे इसे महसूस करना चाहिए। जल्दी या बाद में, वह आपको सुनना शुरू कर देगा।
2. अपने प्रियजन का न्याय न करें।
3. अपनी भेद्यता को छूने के लिए खुले और तैयार रहें - भले ही यह दर्द हो, अपनी भावनाओं को अपने पास रखें और अपने साथी को उनके लिए दंडित न करें। समय के साथ, वह व्यक्ति आपके लिए खुल जाएगा।

4. बहाने बनाने की कोशिश मत करो, कोशिश करना छोड़ दो। जब आप दोषी महसूस करते हैं या किसी तरह गलत, बुरा महसूस करते हैं, तो आप इसे रिश्ते और संवाद में इंजेक्ट करना शुरू कर देते हैं ("अब मुझे बहुत पीड़ा हो रही है, मुझे बहुत बुरा लग रहा है …"), आप इस प्रकार अपने साथी से प्रतिक्रिया की उम्मीद करते हैं और कुछ में कम से कम उसे कुछ कहने के लिए उकसाएं ("चिंता न करें! यह ठीक है, आप ठीक हैं!") अपने अपराध बोध को शांत करने के लिए। आप अपनी ओर ध्यान क्यों आकर्षित कर रहे हैं? अपराधबोध के साथ काम न करने के लिए, इस तनाव के साथ कुछ भी न करें, इसे एक रचनात्मक चैनल में अनुवाद न करें। अपना स्व-ध्वज अपने आप पर छोड़ दें, इसे व्यक्तिगत चिकित्सा में लाएं और इसे पूरा करें। पार्टनर से तसल्ली की उम्मीद न करें, गलती आपकी है तो खुद पर काम करें!
5. पार्टनर के बीच ईमानदारी, खुलापन, सच्चाई का होना बहुत जरूरी है। एक रिश्ते के लिए एक शर्त एक दूसरे की भावनाओं की रक्षा करना है। यदि आप देखते हैं कि आपका साथी पहले से ही अप्रिय है, तो रुकें, संवाद में रुकें, बाद में स्थिति पर चर्चा करें।

6. अपने साथी को यह स्पष्ट कर दें कि आप जानकारी को वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे वह है। यदि कुछ वास्तव में स्पष्ट नहीं है, तो आप स्पष्ट कर सकते हैं कि उसका क्या अर्थ है। अपने साथी के होठों से सब कुछ स्पष्ट रूप से सुनना महत्वपूर्ण है (निर्दिष्ट करें "क्या मैं आपको सही ढंग से समझता हूं?" अपेक्षाकृत बोलते हुए, यह समझने के लिए कि वास्तव में क्या मतलब था, आपकी दोनों दुनियाओं को छूना चाहिए। नाराज न हों, बाद में अपने साथी को इंजेक्शन न लगाएं क्योंकि उसने खोला, अपने बारे में कुछ जानकारी दी, और फिर, गुस्से या झगड़े में, आप उस व्यक्ति के पास लौट आते हैं जो आपने कहा और अनुभव किया ("ठीक है, हाँ, बेशक, तुम्हारी माँ ने तुम्हें नाराज किया, इसलिए अब तुम मुझे भी नाराज़ करते हो!")। एक साथी गोपनीय संचार की प्रक्रिया में ही ऐसी दर्दनाक बातें कह सकता है - इसे हमेशा के लिए अपने आप पर छोड़ दें, किसी प्रियजन को फिर कभी न बताएं, कम से कम गुस्से में। एक-दूसरे की भावनाओं का ख्याल रखें और सम्मान करें। आपके और उनके अतीत के साथ आपके साथी के अनुचित व्यवहार के बीच एक समानांतर रेखा खींचने की कोई आवश्यकता नहीं है।
7. दूसरे को शत्रु मत समझो। वह आप पर हमला नहीं करता, यह व्यक्ति आपका दुश्मन नहीं है, चोट नहीं पहुंचाना चाहता, लेकिन केवल अपने आप में कुछ रक्षा करना चाहता है, हमला नहीं करना चाहता, वह अपनी आक्रामकता से निपट नहीं सकता, इसलिए वह ऐसा कहता है। याद रखें, साथी आपके खिलाफ नहीं है, चोट नहीं करना चाहता, अपमान करना, नष्ट करना चाहता है - इस विश्वास को हमेशा के लिए अपने सिर से निकाल दें। जितना अधिक आप यह मानते हैं कि दूसरा आपसे उतना ही प्यार और सम्मान करता है जितना आप करते हैं, उतना ही यह प्यार और सम्मान आपके रिश्ते में होगा!

एक भरोसेमंद संवाद किसके लिए है? उदाहरण के लिए, आपने अपने साथी से संपर्क किया और उससे पूछा: "आपको क्या लगता है कि हमारे रिश्ते के साथ क्या है? मैं तुम्हारा मूड नहीं समझ सकता - शायद मैंने कुछ गलत किया है?" (या - "मैंने कल तुमसे कुछ गलत कहा था? हमारी बातचीत के बाद आप परेशान क्यों हैं?")। इस समय आपका वार्ताकार कैसा महसूस कर रहा है? लोग उसकी राय में रुचि रखते हैं, वह महत्वपूर्ण और आवश्यक है, वह आपको कुछ सौंपने, खुलने, अपने बारे में कुछ गहरा कहने, अपने वास्तविक स्व को दिखाने से नहीं डरता।

यह बहुत जरूरी है कि पार्टनर एक-दूसरे के साथ सम्मान से पेश आएं।यदि आप खुद का सम्मान करते हैं, तो आपका साथी इस तरह के संवाद को शुरू करने के लिए आपके साहसी काम का सम्मान करेगा - इसमें वास्तव में बहुत ताकत, संसाधन और ऊर्जा, साहस और अभ्यास की आवश्यकता होती है। अनुभव के साथ, आपके लिए ईमानदारी से बातचीत शुरू करना आसान होगा, कभी-कभी खतरनाक इस तथ्य के कारण कि आप अपने साथी के मानस में कुछ गहरा कर सकते हैं। बेशक, जब मनोवैज्ञानिकों की बात आती है तो पेशेवर अनुभव एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। यदि आप महीने में कम से कम एक बार एक भरोसेमंद संवाद बनाने की कोशिश करते हैं, तो यह समय के साथ आसान हो जाएगा (आप केवल एक बार संपर्क स्थापित करते हैं और फिर आपको इस प्रश्न पर लौटने की आवश्यकता नहीं है)। कभी-कभी ऐसी स्थितियां उत्पन्न होती हैं जब आप अपने साथी के साथ झगड़ा करते हैं, एक महत्वपूर्ण विषय उठाते हैं और अपनी भावनाओं को साझा करते हैं, लेकिन साथी को समझ नहीं आया, और आपको दुख हुआ - दूसरे शब्दों में, गोपनीय संवाद भटक गया। ठीक है! यह भी हो सकता है कि आपके रिश्ते में एक भरोसेमंद संवाद का अभ्यास करते समय, कुछ बहुत दर्दनाक खुल जाए - इसका मतलब है कि दर्द पहले ही हो चुका है, और फोड़े का टूटना बस समय की बात थी।

जहां तक आपकी इंद्रियां संभाल सकती हैं, छोटे-छोटे कदम उठाने की कोशिश करें। यदि आप संवाद के दौरान अचानक असहनीय महसूस करते हैं, तो रुकें। उदाहरण के लिए, आपके साथी के शब्द आपको बहुत आहत करने लगते हैं, आप दर्द में हैं, आप अपनी भावनाओं के लिए उसे कोड़े मारने के लिए तैयार हैं। इस मामले में, रुकना और कहना बेहतर है: "सुनो, सब लोग, अब मैं अपनी बातचीत जारी नहीं रख सकता, चलो कल या थोड़ी देर में बात करते हैं। मुझे आपके शब्दों के बारे में सोचने की ज़रूरत है।" यह प्रतिक्रिया सामान्य, सुंदर और सही है।

हम अक्सर अपने जीवन से भरोसेमंद संवादों को क्यों बाहर कर देते हैं? बचपन से ही हमें चुप रहना और अपनी भावनाओं पर लगाम लगाना सिखाया जाता है। इसके अलावा, हम में से कई लोगों ने पारिवारिक संघर्षों को देखा है जिनके कारण कुछ भी नहीं हुआ (माता-पिता ने केवल शपथ ली, परिवार में किसी के पास शराब भी थी)। नतीजतन, हमने "चुप रहने के लिए बेहतर" व्यवहार मॉडल चुना। अक्सर दूसरे व्यक्ति को ठेस पहुँचाने का डर होता है (आप नाराज थे, बचपन में या अन्य रिश्तों में, आपने बातचीत में शब्दों का चयन नहीं किया)। तदनुसार, यह जलन और असंतोष आक्रामकता में बदल जाता है, फिर क्रोध में, फिर प्रभाव से बाहर निकलता है, क्रोध में बदल जाता है - और जो घटनाएं आपने अपने परिवारों में देखी हैं (एक बार! - और माता-पिता का नीले रंग से झगड़ा हुआ था). ऐसी स्थितियों से बचने के लिए, हिंसक घोटालों, संबंधों के तर्कहीन स्पष्टीकरण, असंवैधानिक आरोपों और आलोचनाओं से बचने के लिए, प्रभाव को रोकना और दूसरे कमरे में जाना बेहतर है। इस तरह के संवाद में कोई रचनात्मकता नहीं होगी। यदि आपके पास किसी बिंदु पर रुकने की ताकत है ("हे भगवान! मैं क्या कर रहा हूँ? आपकी इंद्रियां। जब भावनाएं कम हो जाएं, तो कहें - भरोसेमंद संपर्क हमेशा शांत अवस्था में (संघर्ष से पहले या बहुत बाद में) किया जाना चाहिए।

तो आपको क्या करना चाहिए? इस प्रकार के संवादों का नियमित अभ्यास करें! यदि आपने कभी ऐसा कुछ नहीं किया है, महीने में एक बार आध्यात्मिक चर्चा करना शुरू करें, तो आप आवृत्ति (हर दो सप्ताह में एक बार) बढ़ा सकते हैं। आप अपने साथी से एकल प्रश्न पूछ सकते हैं ("सुनो, मुझे ऐसा लगता है कि आप हाल के दिनों में बहुत अच्छे मूड में नहीं हैं। क्या चल रहा है? क्या आप साझा करना चाहते हैं? मेरे लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप कैसे हैं")

यदि आप अपने साथी से अपने रिश्ते के बारे में बात करना चाहते हैं, तो आप उससे पूछ सकते हैं कि वह इसे कैसे रेट करता है (शुरुआत के लिए, आप 1 से 10 के पैमाने पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं, जहां 1 सबसे खराब है और 10 सबसे ज्यादा है)। यदि आपके साथी का स्कोर 10 से कम है, तो उससे पूछें: “आप हमारे रिश्ते में क्या सुधार करना चाहेंगे? क्या चीज़ छूट रही है? आप मेरी ओर से क्या कार्य देखना चाहते हैं?" और यहाँ क्रियाओं के बारे में बात करना बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि हम इसे एक अभिधारणा के रूप में लेते हैं कि साथी एक-दूसरे के व्यक्तित्व को बदलने की कोशिश नहीं करते - यह हमारा काम नहीं है! हमें एक-दूसरे के साथ तालमेल बिठाने की जरूरत है। उदाहरण के लिए, एक आदमी आपको सफाई में मदद करने के लिए कहता है, हालांकि वह जानता है कि आपको सफाई पसंद नहीं है, लेकिन वह यह कहकर उसके अनुरोध को प्रेरित करता है कि यह उसे खुश करेगा।नतीजतन, आप इसमें निवेश करने के लिए तैयार हैं। इस दृष्टिकोण का मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि वह आपको एक व्यक्ति के रूप में बदलना चाहता है, नहीं - यह व्यवहार के बारे में है। और यह बिल्कुल सामान्य है! आपका साथी आपके बारे में जो कहता है उसे स्वीकार करें। शायद यह बहुत सुखद नहीं होगा, व्यक्ति तुरंत सही शब्द नहीं ढूंढ पाएगा, कुछ आपको चोट पहुंचाएगा। स्थिति को रचनात्मक रूप से देखने की कोशिश करें - "ठंडे दिमाग" के साथ हर चीज का मूल्यांकन करें और समझने की कोशिश करें कि उसका क्या मतलब है। रचनात्मक संवाद के नियम को याद रखें और व्यक्ति को शत्रु न समझें। यदि आपका साथी आपसे कहता है कि आप कभी-कभी स्वार्थी व्यवहार करते हैं, तो "सही भाषा" में यह ऐसा लगेगा: "मेरे शब्द यह नहीं हैं कि मैं आपको ठेस पहुँचाना चाहता हूँ। मुझे तुमसे कुछ याद आ रहा है!" पूछें कि आपको स्वार्थी क्यों कहा जा रहा है, क्या आपके रिश्ते को बेहतर बना सकता है, क्या कमी है, क्या आपको शोभा नहीं देता। अपने साथी से उसके मूड, रुचियों, काम के मामलों के बारे में पूछें, लेकिन आपको व्यसन के साथ पूछताछ की व्यवस्था नहीं करनी चाहिए - व्यक्ति की भावनाओं में, उसके जीवन में, उसके और आपके संयुक्त अनुभवों में ईमानदारी से रुचि दिखाना महत्वपूर्ण है। यदि ऐसी कोई रुचि नहीं है, तो बातचीत शुरू करने की कोई आवश्यकता नहीं है, स्थिति केवल खराब होगी, और व्यक्ति आपकी ओर से हेरफेर महसूस करेगा।

स्व-संदेश के माध्यम से प्रतिक्रिया देना सीखें। आपको अपने साथी को यह बताने की ज़रूरत नहीं है कि वह एक अहंकारी है, अन्यथा कहें: "मुझे कभी-कभी आपसे पर्याप्त ध्यान, देखभाल, समर्थन नहीं मिलता है।" उस पर गैर-जिम्मेदार होने का आरोप लगाने की जरूरत नहीं है, कहें कि आपको अपने साथी से बच्चों के साथ, उपयोगिता बिलों का भुगतान करने में, घर की देखभाल करने में पर्याप्त मदद नहीं है ("चलो, आप इन और इन जिम्मेदारियों को ले लो!")। आप पर असंवेदनशीलता का आरोप लगाने के बजाय, अपने साथी की ओर इन शब्दों के साथ मुड़ें: "मुझे आपका ध्यान, मेरे जीवन में आपकी भागीदारी, सहानुभूति, भावनात्मक भागीदारी याद आती है।" अपने प्रियजन को "आप लालची हैं" के रूप में लेबल न करें, यह समझाने की कोशिश करें कि आपके लिए उपहार प्राप्त करना क्यों महत्वपूर्ण है ("मैं ध्यान के संकेत के रूप में आपसे उपहारों को याद करता हूं। मेरे लिए, यह प्यार की एक महत्वपूर्ण भाषा है!") संवाद में शब्द चुनें - यह उसकी गलती नहीं है, लेकिन आप कुछ याद कर रहे हैं। यह मूल सिद्धांत है! एक और महत्वपूर्ण बिंदु - अपने पुरुष / महिला के साथ एक भरोसेमंद संवाद के लिए तैयार रहना, खासकर यदि आपको लगता है कि आप रिश्ते में कुछ खो रहे हैं, तो आपको यह पता लगाने की जरूरत है कि आपका साथी स्थिति को कैसे ठीक कर सकता है, उसका व्यवहार आपको बेहतर बनाने में क्या मदद करेगा संबंध, और सामान्य तौर पर - आपको किस प्रकार की आवश्यकता है। फूल और धन का संबंध धन से कतई नहीं है, यह प्रेम के बारे में है। आपके लिए, प्रेम इस रूप को धारण करता है। बेशक, पार्टनर "प्यार" और उसकी अभिव्यक्ति की अवधारणा के बारे में उनकी राय और दृष्टि में भिन्न हो सकते हैं, लेकिन ऐसे जोड़े हैं जिनमें, कई स्पष्टीकरणों के बाद, भागीदारों ने सब कुछ समझा (यदि यह करना आसान है, तो क्यों नहीं?) बातचीत किसी भी अंतरंगता का सबसे महत्वपूर्ण नियम है।

पारिवारिक मनोचिकित्सा में एक विशेष अभ्यास होता है जब एक युगल रोजमर्रा की जिंदगी में प्रत्येक के सभी कर्तव्यों को निर्धारित करता है (पत्नी और पति अलग-अलग सूची बनाते हैं, फिर उनकी तुलना और जोड़ दी जाती है)। उसके बाद, पति-पत्नी इंगित करते हैं कि वे अब क्या कर रहे हैं, किसी के लिए क्या करना आसान होगा, कार्य का मूल्यांकन करना, उदाहरण के लिए, 10-बिंदु पैमाने पर ("मैं कचरा निकालता हूं और यह मेरे लिए मुश्किल है, 10 में से 10 10 अंक" - "लेकिन मैं कचरा निकाल सकता था, लेकिन किसी कारण से मैं ऐसा नहीं करता, मेरा स्कोर 10 में से 3 है" - "चलो बदलते हैं!")। इस प्रकार, साझेदार एक समझौते पर आते हैं, रेफ्रिजरेटर पर नए रोजमर्रा के कार्यों के साथ सूची लटकाते हैं, और प्रत्येक के पास रोजमर्रा की जिंदगी में जिम्मेदारी का अपना क्षेत्र होता है)।

एक विलय संबंध एक सच्चे अंतरंग संबंध से कैसे भिन्न होता है? दूसरे मामले में, हमेशा एक रचनात्मक और भरोसेमंद संवाद होता है, हर किसी की इच्छा होती है, मेरी और आपकी इच्छा, सीमाएं, सम्मान, दुश्मन के रूप में साथी की धारणा की कमी, लेकिन साथ ही साथ की धारणा की कमी एक दूसरे के रूप में। यदि आपके पास एक भरोसेमंद संवाद है, तो आपके पास एक ईमानदार अंतरंगता का पूरा मौका है।

यदि आपको एक जोड़े में अपने दम पर एक भरोसेमंद संवाद बनाना मुश्किल लगता है, तो एक चिकित्सक के साथ व्यक्तिगत परामर्श का प्रयास करें।सामान्य तौर पर, भागीदारों के बीच 2-3 सत्रों में संचार स्थापित करना संभव है।

ऐसे मामले भी हैं जब एक भरोसेमंद संवाद बनाना पहले से ही मुश्किल है, वर्षों से विश्वास नष्ट हो गया है, भागीदारों के पास बस एक-दूसरे के संबंध में नहीं है, व्यक्तिगत जानकारी अक्सर एक-दूसरे के खिलाफ इस्तेमाल की जाती थी, किसी तरह की नफरत होती है, कोई सम्मान और भावना नहीं है कि आपको सुना जाएगा ("नहीं, सबसे अधिक संभावना है कि वह मेरा मजाक उड़ाएगा!")। यदि आप अभी भी कुछ अलग करना चाहते हैं, तो जिम्मेदारी लें। तैयार रहें - सबसे पहले, सारी जिम्मेदारी पूरी तरह से आप पर होगी। हर दिन के लिए अपने लिए एक योजना लिखें - आज मैं इतना छोटा प्रश्न पूछूंगा, तीन दिन में मैं यह कदम उठाऊंगा, एक सप्ताह में यह करूंगा, आदि। अपने आप को देखें ताकि अपने साथी का मज़ाक न उड़ाएँ, उसे खोलने के लिए उसे चोट न पहुँचाएँ। हां, आपको काफी मेहनत और लंबे समय तक मेहनत करनी पड़ेगी, लेकिन कुछ भी संभव है - समय के साथ, आप देखेंगे कि आपका साथी आप पर अधिक भरोसा करता है। हालांकि, यहां यह महत्वपूर्ण है कि उसे दुश्मन के रूप में न समझें, खुद से प्यार करें, अपनी भेद्यता के प्रति सहनशील बनें। यदि कोई व्यक्ति आपके प्रति अपनी आक्रामकता व्यक्त करता है (ऐसे रिश्ते में, एक नियम के रूप में, आक्रामक व्यवहार कुछ समय के लिए खुद को प्रकट करेगा), तो यह सहन करने की क्षमता विकसित करने के लायक है, आप प्रतिबिंबित कर सकते हैं और कह सकते हैं: "मैंने सुना है कि आप गुस्से में हैं मेरे साथ! मैं समझता हूं कि हम कई सालों से ऐसे ही हैं, लेकिन मैं चाहता हूं कि सब कुछ बदल जाए!" इस लंबी यात्रा को एक संवाद के साथ शुरू करना सबसे अच्छा है: “मैं चाहूंगा / चाहता हूं कि हमारे संबंध समतल हों और जल्द या बाद में भरोसेमंद हो जाएं। आइए इसे धूर्तता से आजमाएं!" इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि पार्टनर वापस आक्रामकता का इजहार नहीं करेगा, लेकिन संभावना है कि वह आपको चोट न पहुंचाने की कोशिश करेगा।

अभ्यास करें, निराश न हों - और आप सफल होंगे! समय के साथ, गोपनीय संवाद के कौशल को पेशी की तरह पंप किया जाता है, और भविष्य में यह हर जगह और हमेशा उपयोगी होगा।