सार्वजनिक स्थानों पर अपनी सीमाओं की सुरक्षा की रोकथाम

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हम में से कई लोगों के पास अपनी व्यक्तिगत सीमाओं और स्थान की रक्षा करने के बारे में अस्पष्ट विचार हैं। यह, एक नियम के रूप में, बचपन में वयस्कों के साथ पालन-पोषण और संबंध बनाने में उल्लंघन की प्रक्रिया में होता है।

इसलिए, 20-40 वर्ष के कई ग्राहक शिकायत करते हैं कि वे घर पर सहज महसूस नहीं करते हैं, वे अभी भी उन माता-पिता से दबाव और नियंत्रण का अनुभव करते हैं जो अपने व्यक्तिगत स्थान का सम्मान नहीं करते हैं, स्वतंत्र रूप से सीमाओं का उल्लंघन करते हैं। घर के बाहर, सार्वजनिक स्थानों पर संचार भी उनके लिए कठिन है…

सीमाओं को तोड़ना एक आम तौर पर रूपक परिभाषा है जो कभी-कभी अवधारणात्मक कठिनाइयों का सामना करती है। हमारी सीमाएं हमारे व्यक्तित्व की रूपरेखा हैं, वास्तव में, यह सब कुछ है जो हमारी दुनिया, हमारे मूल्यों से संबंधित है, और इस संबंध में, हम दृढ़ विश्वास के साथ कह सकते हैं कि व्यक्तिगत सीमाएं आकार, रूप और सामग्री में भिन्न होती हैं। उदाहरण के लिए, ऐसे लोग हैं जो अपने वातावरण में लगातार और जुनूनी लोगों को शांति से सहन करते हैं, जो बिना किसी बात के आपके पास जा सकते हैं, एक ताना कह सकते हैं, कमी पर हंस सकते हैं। लेकिन कभी-कभी ऐसे धैर्यवान लोग, अपनी परवरिश के आधार पर, अपने बारे में बहुत कुछ नोट करते हैं, लेकिन कष्टप्रद वार्ताकार को यह नहीं कहते कि यह उनकी चिंता नहीं करता है। अन्य, इसके विपरीत, अपने संपर्कों में बहुत सावधान और चयनात्मक होते हैं। वे जानबूझकर अपनी सीमाओं को नियंत्रित करते हैं। और ज्यादातर मामलों में यह व्यक्तिगत अनुभव के कारण होता है, हालांकि यह मनो-भावनात्मक गोदाम, स्वभाव और व्यक्तित्व के चरित्र की ख़ासियत के कारण हो सकता है.. इसलिए, वे अपरिचित लोगों के साथ संपर्क करने में अनिच्छुक हैं, सावधान रहने की कोशिश करें और सामाजिक नेटवर्क में, काम पर या दोस्तों के साथ सावधान … फिर भी अन्य सभी प्रकार के जाल में पड़कर "नहीं" नहीं कह सकते। यहां, कभी-कभी, पहले मामले की तरह, व्यक्तित्व की अखंडता का उल्लंघन करने वाले अन्य लोगों के व्यवहार की विनाशकारी रेखा का एहसास भी नहीं होता है। निराधार न होने के लिए, मैं उदाहरण दूंगा।

उदाहरण के लिए, जीवन में सभी प्रकार की जिज्ञासु या अप्रिय घटनाएं होती हैं। इसलिए, मैं समझता हूं कि कुछ मामलों में मेरी बात निर्णायक नहीं होगी, इसलिए कभी-कभी मैं कुछ नहीं कहूंगा, लेकिन कभी-कभी, जब मानव स्वास्थ्य और सुरक्षा की बात आती है, चाहे वह मां द्वारा पीटा गया बच्चा हो, या कोई जीवित प्राणी खतरे में हो। मैं हम में से बहुतों को पसंद करता हूं, मैं अभिनय करूंगा।

इस बात को ध्यान में रखते हुए कि दस साल पहले मैं खुद एक युवा माँ थी, जिसे दुनिया भर से शिक्षा, भोजन, कौशल की सलाह दी जाती थी, मैं उन माताओं पर टिप्पणी नहीं करता जिनके बच्चे चीख-पुकार या शोर-शराबे के खेल से किसी भी वयस्क की शांति भंग कर सकते हैं।

इसलिए, हमारे बड़े बेटे के साथ क्लिनिक में बैठे, हम पहले से ही चर्चा के लिए विषय ढूंढते हैं, जबकि छोटा बच्चा दौड़ता है, हंसता है, चिल्लाता है, अपने बगल में बैठे अन्य माता-पिता की सर्वसम्मत अस्वीकृति के तहत रोता है। "ओह, आप कितने सक्रिय हैं! क्या आप उसे एक न्यूरोलॉजिस्ट के पास ले गए?", "आप अपने बच्चे को क्यों नहीं देखते?",-गुस्से में किसी की नानी को फटकार लगाती है, जो अपने पोते के साथ आती है, जो अपना एक कदम भी नहीं छोड़ती, अपने बच्चे के पीछे जीभ निकालकर दौड़ती एक जवान माँ को… काम नहीं करती।

हस्तक्षेप न करें ताकि नुकसान न पहुंचे … हालाँकि मैंने देखा है कि ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जिनमें अनुमति के माहौल में बच्चे का पालन-पोषण करने पर बाहरी हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है। उदाहरण के लिए, जब कोई बच्चा लावारिस होता है, माँ-पिताजी फोन पर होते हैं, बच्चा अपने आप चलता है, दौड़ता है, अजनबियों से सामान, बैग, खिलौने लेता है … बेशक, पर्याप्त ध्यान और शिक्षा नहीं है …

इस बीच, यह सब सीमाओं के बारे में है।

अपने अनुभव को याद करते हुए, पहले तो यह अजीब लगा कि मेरे बच्चों पर किसी तरह का ध्यान बढ़ा है। फिर सलाह कष्टप्रद हो गई। कठोर उत्तर देना हमेशा संभव नहीं था, और शिक्षा इसकी अनुमति नहीं देती थी।इसलिए, परीक्षण और त्रुटि से, मैं उन लोगों को जगह देने में कामयाब रहा, जिन्होंने मुझे बच्चे पैदा करने के लिए सिखाने की कोशिश की, मुझे कुछ करने की सलाह दी, और कभी-कभी सहानुभूति भी (!!!), और अनावश्यक, अर्थहीन और खाली बातचीत के प्रयासों को रोकने के लिए, मेरी सीमाओं और बच्चों की सीमाओं की रक्षा करना।

दुर्भाग्य से, व्यवहार में मैं अक्सर इसके ठीक विपरीत सुनता हूं।

मैं उस जुनूनी पड़ोसी से छुटकारा नहीं पा सकता जिससे मैं अपने बच्चे के साथ चलते समय मिला, मैं नहीं कह सकता "नहीं!" जो लोग सलाह और टिप्पणियों से परेशान होते हैं। मैं एक बुरी और बेकार माँ की तरह महसूस करती हूँ।"

और अन्य लोग, इसके विपरीत, अपनी सीमाओं का उल्लंघन करने वाले किसी अन्य व्यक्ति को ठेस पहुँचाने के डर से, इस तरह की सलाह को हल्के में लेते हैं।

"ओह, मैं यह कैसे कह सकता हूँ, और क्या होगा यदि वह व्यक्ति अप्रिय होगा?"

बेशक, एक मानवतावादी होना एक अच्छी बात है, लेकिन हम में से प्रत्येक अपनी सीमाओं की अखंडता और सुरक्षा में रुचि रखता है। इसलिए, निम्नलिखित बिंदुओं को समझना महत्वपूर्ण है।

ऐसा करने के लिए, मैं एक छोटी आत्मनिरीक्षण तकनीक का प्रस्ताव करता हूं जिसका उद्देश्य है आत्मनिरीक्षण और स्वयं के साथ काम करें:

1. आपके लिए ये लोग कौन हैं?

2. वे जो कहते हैं, उस पर आप अतिप्रतिक्रिया क्यों करते हैं?

3. ये लोग आपके जीवन में क्या भूमिका निभाते हैं?

4. क्या आपको लगता है कि उनकी टिप्पणी पर्याप्त है?

5. क्या आप ऐसे लोगों से बात करने के बाद खुद को दोषी महसूस करते हैं?

6. सूची दें कि उनके शब्दों में वास्तव में आपको क्या छूता है?

7. क्या आप इन लोगों के सामने सही, आदर्श (आदर्श) बनना चाहेंगे?

8. क्या आप कह सकते हैं कि उनकी टिप्पणियों के बाद आप अलग होना चाहते हैं?

9. आपको क्यों लगता है कि आपको इन लोगों की बात सुनने की ज़रूरत है?

10. क्या आप बाहर से इस तरह के मनोवैज्ञानिक हमले से खुद को बचा सकते हैं?

ये प्रश्न आपको आत्म-निरीक्षण में एक छोटी सी सफलता हासिल करने में मदद करेंगे और शायद यह समझेंगे कि किसी के लिए "अच्छा" बनने का प्रयास आपके अपने व्यक्तित्व के महत्व को समझे बिना उत्पादक नहीं हो सकता है। आक्रमण के प्रति अभेद्यता का मतलब यह नहीं है कि आप जैसा चाहें वैसा जीएं, एक असामाजिक प्राणी में बदल जाएं। आखिरकार, एक व्यक्ति एक जैविक और सामाजिक प्राणी है, और इसलिए समाज के सिद्धांतों के समाजीकरण और समझ का उल्लंघन नहीं किया जाना चाहिए। लेकिन सवाल यह है कि दूसरों को अपने जीवन पर आक्रमण करने की अनुमति देकर, एक व्यक्ति अपने स्वयं के व्यक्तित्व को विकृत कर देता है, शुभचिंतकों को खुश करना चाहता है और इस दुनिया के लिए अपने व्यक्तित्व के महत्व को महसूस किए बिना उनके आदेशों का पालन करता है, और इस प्रकार, उसे अनुमति देता है अपने व्यक्तित्व की सीमाओं को तोड़ते हैं और खुद को भावनात्मक ओवरस्ट्रेन के जोखिम में डालते हैं।

लेखक: आर्कान्जेस्काया नादेज़्दा व्याचेस्लावोवना